どうぞ
 |  |
一生懸命になりすぎて空回りしました
もう一度チャンスをください
このまま後悔したままは嫌だから
全部わたしのせいです
おねがいします
まともになろうとして焦りすぎた
早く食欲不振治りますように
誰と会うんだろ、寝るんだろ
動悸が止まらない
本人かも分かんないけど聞く勇気ない聞く権利もない
自信もない考えたくもない
明日がくるのが恐い
病院の先生に相談しましょ
早く元気になってね
しのうと思う気持ちがずっと消えない
苦しくてたまらない
本気で謝りたいと思ってるなら何がなんでも連絡してくるもんでしょ
結局なんとも思ってないってことだよ
そもそもこちらは謝ってほしいなんて考えてない
そばにいてほしいだけ
もう病みすぎてむり
好きな人に好かれることはない
側にいることもできない
男を好きになることもない
同じことの繰り返しの人生にさようならしたい
よくよく考えたら確かに大事とか大切ではなかったみたい
前提として自立はしててほしいよ
私がしっかりしてるからって、末っ子気質の人間からタダ乗り的に頼りにされるの嫌
今日は特に寂しい。。。
時間の経過と共に別れが決定的なものになってく気がして激鬱
まだ好きなのに気持ちだけ置いてけぼりかよ
もしかしてここに居る？
まさかね
ほんとうに無理
私じゃだめなんだろうなって何年も思い知らされてたから、あなたが新しい恋してても驚かない。納得がいく。行かないでとも思わない。
気が強い時は耐えられるんだけど、ヘラッてる時はちょっとしんどい。伏字で暴言なんて見たくないし、ネット向いてない…
あ、良かった…違う人なのかも。
私出会いなんて探してないし、子持ちでもない。
私の好きな人がもし言ってたら立ち直れないかも…そんなこと言う人だとは思えないけど…
うん…ありがとう…
でも怒ってる人をみるとこわい…
深呼吸して落ち着いてね。
ここは匿名だから誰のことを書いてるかは分からないからさ。きっと大丈夫よ
嫌われてるのかな…こわい
でも誰のこと言ってるのか分からない…私なの？ᴗ ᴗ̩̩
私はただ楽しく過ごしていただけなのに…こわいです。怒らないでほしいです。。
何かあったのかは分からないけど…ごめんなさい。
なんだかショックだ…
怒ると怖い…怖い人は苦手…
やっぱり嫌われてたんだ…こわい
私にもできるだなんて思っていないのに…ただできる仕事がないだけ。
敵だと思われてる…怖い…
近づけない…
ただ好きでいただけなのに
なんで怒ってるんだろ…こわい
今日はメンタルゆるゆるだから
コッペパンのお歌を練習する…
ずっとこの環境がいいのに
同性自分は努力しても人並みのことができないから幸せになれない
私が会いたいって言っても自分のペースでね。会えるのは嬉しいけれど無理はさせたくないから、ちゃんと眠れる時に寝てね。
もっと大事にされたいなぁ
どこに行けば大事にしてくれる？
やっぱり一人の方が気持ち的にラクなんだろうか､､
私が居ない方が良かったのかな…過去の人達の事の方が好きそう。
本当はもっとあなたとお話ししたいって思ってるし、会いたいよ。ネットって難しいね。
きえないで
いっぱい休んでほしい
つかれたきえたい
去っていった人をまだ思い出しては
悲しくなる
しがらみで雁字搦めになって自分らしくいられなくなった。好きだったから取り繕うともした。もっと本音で話をしたらよかった。
相手の心の痛みに気づけないやつは
好きでいる資格なんてない
自分だ
貴方は結局尽くしたい愛したいって思わせてくれる相手では無いんよ
私が本音を言ったら耐えられなくなるのは貴方やからね
愛しても無いしずっと一緒に居たい相手でも無いからね
本音を言えば好きでは無いしただ腐れ縁みたいな関係でセ フレに戻りたい気持ちでいっぱいです
自陣過剰で自己中なので無理です
もう嫌われても仕方ない
大事にされてみたい
いつも傷付いて終わる
一度だけでも心の底から愛されたい
みんないいなぁ
嘘つき呼ばわりされると苦しい
きっと周りがとても疲れてしまったね
あれからもうすぐ1年になるね。
桜を独りで観に行って
貴女との5年間はきっと時間が経てば懐かしくなる良い思い出の一つになるって思ってた。
新しい出会いも探す為にアプリもしてみた。けれど、やっぱり貴女と比較してしまう。
貴女は新しい人の隣に居るのでしょうか？
元気に前を歩んでいるのでしょうか？
気になるけど
重い腰をあげ別れ話をした貴女にもう会えることはないでしょう
嘘つき
言ったこと全然守ってくれないね。なんかもういいやほんと。さようなら。
これを本人に言えたらな。
私のことなんてもう忘れてるんだろうな。ずっと会えてないし、もう会えないし、あんな短期間関わっただけの人間を好きになった私がおかしいね
私って洗脳されやすいのかなぁ…
好きすぎて泣く。。
なんで思い出しちゃうのかな。
なんでこんなにあなたの事が好きなのかな。
また一日中あなたの事を想ってるのはつらいよ。。大好き。
愛してる。嘘の愛だとして好き。
いやでもたぶん違うよね。
私は自分の事をそこまでするような価値のある人間だとは思えないです。
あぁ…どうしよう…つらい。
あなたと幸せになりたいって想いと、私と一緒にいるとあなたまで不幸になってしまうのではないかという不安とで…幸せ恐怖症で逃げたくなります。
無意識に幸せから遠ざかるような言動をしたり回避してしまうので……でもそこまで愛してくれているはずないよね？
| | |
禁止事項
個人情報の書き込み電話番号、氏名、SNSのIDなど個人につながる内容は書き込まないで下さい。
スレッドの趣旨に沿わない投稿
スレッド内容と無関係の投稿は書き込まないで下さい。各スレッドにルールが記載されている場合は、そのルールに従って下さい。
荒らし行為
悪質な誹謗中傷、名誉毀損、脅迫や、特定のセクシャリティ・宗教・疾患の罹患者への否定的差別を意図して使用するなど他のユーザーに迷惑をかける行為はしないで下さい。
また、犯罪の恐れがあるものをみつけたら、まずサイバー犯罪窓口に通報して下さい。
マルチポスト
連続投稿するなどマルチポストに該当する行為はしないで下さい。
著作権の侵害
権利者の同意を得ない歌詞の掲載は著作権の侵害となりますので送信しないようご注意ください。
禁止事項は予告なしに適宜修正いたします。
その他禁止事項はご利用規約をご確認下さい。