絡み禁止です
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元彼戻って来ちゃったし、戻ろうかなぁ。。。
でも嫌だなぁ。ちょっと受け入れられない部分があるし。
他探すもだるい。やっぱ一人が良い楽かなぁ。
他に好きな女の子もいるし…
そっか私、幸せそうにしている人をみると少し嫌な気持ちになるんだった。
身近な人にだけはそうだった。でも知り合いでもないし…
もう少し心から幸せを願えるようになりたい。
この界隈に来なければ良かったなぁ。
後悔してる。
貴方がいる世界に行きたいからこの仕事をする訳では無くて。
自分が幸せになる選択として選んだ。
だから間違えてはいない。
そろそろ離れる時が来るから、その間まで一緒に居るようにする。
お風呂に入ろう
私は帰ってきてくたくたなので寝る
元カノと友達…成り立たない、見せかけ
本当に好きだった人と友達ってメッチャ辛のに、それでも会いたがるのは気持ちが残ってるってこと
会いたがる元カノは時限爆弾
新しい恋、彼女が起爆剤…かなり迷惑な話
ブロックが分かりやすくて最終的に相手にとっても優しい方法、中途半端に会って期待させて時間の浪費になる、下手したら執着からのストーカーを育てる事に
1年以上ブロックされパートナーがいてもまだ復縁可能だと思う執拗な人もいる、お相手さんが気の毒
今日は眠くなるまで絵を描く
会えるの楽しみ
お酒とパフェが楽しめるお店を予約したので
喜んでくれるといいな。
今日は帰路が同じなのも嬉しい。
片思いして3年経ったのエグい
もう会えなくなったのもエグい
復縁できないのはわかってた
元カレからあなたを奪った代償
因果応報だね
でも、お互い離れられないのも罪だよね
ずっと素っ気なくて会おうともしなかったくせに、誕生日のお祝いしたら機嫌直るんだ…
わたしはもう最後だと思って過ごしたよ
どうせまた一定期間過ぎたら不機嫌なるじゃん
いつも愛情をはかって目一杯欲しがるのに、自分は平気で「好きな気持ちは60％」(笑)
冗談か駆け引きか知らないけどもううんざり
やっとわかった？
無知をまた思い知らされたね
振られてブロックされるってどんな意味か本当に分からないのかな？連絡されるのは迷惑だよって事…理解できずに相談までしてるなんて怖いよ。
ほんとにないんだ…
決めて乗り越えるみたいなこと、たぶんやってきてないんだ…
何して生きてきたんだろ？そりゃつまんないだろうな
仕事行くのこわい
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読みにくいよ。
わざと？
大抵の人は慎重になることだし責任感とか相手に見られてると思うよ
今までの人もそこ見てやめたんじゃない？
そっちは自分のこと安く低く責任感なく扱えるだろうけど私は自分にそんな扱いできない
気持ちの距離が近くなるのがなぜか居心地悪く感じる。付き合ってる、んだけど、はなれたくなる
連絡ないってそうゆう事だよね
私が勝手に好きだから仕方か
髪の毛切ってさっぱりした
ボイに需要がないのではなくて、あなたに需要がないんだよ😊
口ばっかり
外面はまとも演じてるけど根本的に他責思考で外に出さないように我慢してるだけの人種ね
相変わらず絡み禁止で絡む人多すぎ。
誰かわからんのに絡んですごいなーって毎回思う。
消えないで一緒に生きようね
消えてしまいたい
すごいすごい
頭がいいとよほど性格に難ありとか
大病しない限り
色々と潰しがきいていいね
羨ましい
稼がなくなった頼りたいとか話が変わったなら流石に早く言ってほしいけど確かになんて言うんだろう
金銭的にも精神的にも自立できなくなったから別れてください？なんかそれも直す気ないの？みたいな感じだな
免罪符にされても困るけど診断されたら言ってほしいかな
バレンタインのお返ししますね😎
被害者ポジションに立って同情得ても孤独は埋まらないだろうね
人として大事なこと抜け落ちてるから
非常識な行動してる自覚あって怒られたくないからって相手を悪者にして被害者ぶるの
自分がやったことでしょ 言われたくないならやらなけりゃいいだけ
自分で落ち度作ってる
あー今日花粉やばい
明日会えたらどうしよう。
嬉しくてスキップしちゃうかも
次会えたら4回目
色んな事知れて嬉しいし、
楽しい、嬉しいと思ってくれていたらいいな。
興味しかないよ〜
会いたい。
あなたたち嫌われてるの気つかないのかな
ういてるそんざいだから
スルースルー
パートナーになってもらえないと思うけど、
なぜか、ふたりで過ごす老後は楽しいんだろうなと想像しちゃう。
弁護士さん憧れるなぁ。
稼ぎは年々減少傾向らしいけど
浮気離婚専門の弁護士さんになりたいなぁ。
いつも難しい言葉を使っていて凄いなぁ…って思ってる。お勉強になる。(でも覚えられない)
血も涙ものうございますなぁ
ヤリ目レベルのフッ軽で尻軽な人がモテる世界線ならモテたくない。
同じような人の周りをグルグルしてる人同士で性病移し合って、支え合ってさすり合って慰め合って浮気も不倫も揃って婦人科で仲良く同じ相手の悪口言い合ってればいい。
私の事そんなに好きなの？って思う日もあるし
私の事なんかどうでもいいんだね…ってかなしくなる日もある
人の気持ちってワカラナイ
この文を最後にガチレズに来るの やめよう！っと･･･
別に女とかに興味ないし来る意味も わからんし･･･
自分を責めないでね。
とりあえず何も成し遂げなくてもいいから生きようね。
良いことあるよ。
共感した部分もあるけれど、
自分にも言い聞かせてる。
このまま誰からも愛されず独りで死んでいくのかな
みんなちゃんとしててすごい
積み重ねてきたんだろうな、いろんなこと。
私は怠けてたんだと思う。
だから何も無い。財産や貯金、責任ある仕事や信頼、友達や恋人、なにも持ってない。
ひとりで死ぬのがお似合いだ。
むなしい人生だった。
あってもなくてもいいような人生だった。
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金魚のフンと一緒自分の言葉で喋れない
内省能力ない
自分の人生生きれてない
認知症は多少あるし。
ストレスになりそうなことは自然と解離してると思う。そうする事で自分の心を守ってる。
でも他人から見て病気だなと思うならば病気なのだろうけど、病気は医者が決めることなのでね。
私生活に問題があるわけじゃあるまいし。何が問題だったんだろう？
言葉はナイフとか言う前に自分の行動省みてみれば
自覚なかったらなんともならない
以前まともだったから一度受け取って考えたけど…
原因に同情はするけど迷惑
私のことなのか他人のことなのか､､あんまりここでの事は間に受けないにしよう。病気で暴れてる人も居たんだし。こわいね。
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