絡み禁止です
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うん。そうだろうね。
依存する人って、自分が寂しい気持ちを埋められればそれでいいんだよね。
相手の気持ちとか、ギブアンドテイクじゃなくて、全部自分。自分さえよければ相手のことはお構いなし。
寂しがり＝依存性
大切にし合えない、一方的に寄りかかられるのはごめんだよ。面倒なのは目に見えてるし、関わりたくない。
わたしも だれも「無理」と思っている！
だれも受け付けられない！
◯されるのも嫌
あなたに近づくとすごく怒る人がいるみたいだから
私はもう近づかないよ
自分が変われば付き合う相手も仲間も変わるから
まず自分が変われば自然にそうなる
ちょっと寝よう
「耐え忍ぶことが生活」だと思っているうちの母。
誰も母に遊びに行くな、なんて止めてないのに。趣味もなく友達もおらず、家とスーパーの往復のみで、家事をするだけ。
「推し活」してる人が理解できず、「いつまで子供みたいな事をしてるんだ」と。
本人はそれで幸せらしい。それならそれでいいけど、それをこっちにまで押し付けんな。
そんなつまらない楽しみのない生き方したくないわ。ふざけんな。
2~3時間 めちゃくちゃ気持ちかったーーー！
明日も楽しみ
(๑˃̵ᴗ˂̵)و ﾖｼ!
今から出かけてこよう！
私は大丈夫だから
私はそんな事しないから
約束するから
信用した私が馬鹿だった
そんな事言う奴は信じちゃ駄目だった
自分の事棚に上げて私を責めるけどあんたの方がよっぽど嘘吐きだった
あの方が行きそうなところを通ってみようかなぁーーー！
いるかぁーーー！(確認しに･･･)
好きなところが短所に見えて好きじゃなくなるって言うけど、妹気質は最初から嫌いだし何かしてあげるの嫌可愛がってほしいって人は嫌、しっかりしてないのは嫌いって言ったな
人の心配適切にできない人が とかできるんかな…
午後から行きますね
大丈夫よ！
あなたが思ってるほど弱くないから･･･！www
おまえを〇す勇気もあるから･･･！www
だから安心して･･･
信用できて心から信頼できる相手がいい
今のままじゃだめなんだろうな
今日もあまり眠れませんでしたが、切り替えて仕事がんばる。昼休みに仮眠とろう
これから色々大変だから、体力つけなきゃ
好きな人が二人もいるのなら
私じゃなくてもいいですから
私みたいな似たような人なんてこの世の中に沢山いる
そっちへ行ってください
好きになったひとがノンケ
もしくは
好きになったひとが実はセクマイだった…でも既婚
どっちがしんどいんやろ
今日は伸ばそうと思っていた髪も切りに行こうかな…髪も染め無いとだし。一つ一つ実行していこう。
心配するってことは好きだから心配するんだよね…まだ好きなんだなぁ。可愛い物が好きなのもあるんだろうけど…可愛い発言をされたら、あぁ…可愛い好きだなぁ…ってなるから。。内心はもうベタ惚れというか……好きになって近づこうとしても離れようとしてもどちらにせよ苦しい。いつになったら忘れられるのかなぁ。。仕事がんばれば忘れられるかな。
求めてんのはフリー、既婚じゃねーよ。
子持ちとか既婚とかいらんし、旦那についてって友達居ないから寂しいとかそういう発言は図々しい。己の人生ミスだろうが。どうせ男に逃げるクセに。
巻き込まないでくれよ。
生理的に大丈夫かどうかも重要だったけど、男女関係なく人間として未熟なもんはだめだった 見てる次元が違ったな
スルースキル身に付けよ。
久しぶりにあんな表情見たよ
10年前と同じ…
何しちゃったかな
今日手握ってきて見つめてきてかわいすぎて無視しちゃった
あれ無自覚なのやばいあれでノンケやばい
_・)_ -)
よく寝て
頭を休めたまえ
やばい…めちゃくちゃ疲れてる。
目をつぶっていたら急にお婆ちゃんの事を思い出して心が穏やかになれた( ⁎ᵕ ᵕ⁎)
お婆ちゃんありがとぉ
もう誰にどう思われようとどうでもいい
勝手にいろいろと思いたい人は思っていればいい
事実を確認しようともせずにそういうやつなんだと思いたい人はたとえ事実を見ても捻じ曲げることだってある
好きにしたらいい
いや、でもあれは完全な引っかけだ！
仕事でアホ丸だしだったわ。
なんで気づかないかなー。
あんな簡単なこと。
私がなんでもかんでも自己開示をして相手にも闇をばら撒いてしまうのは心が｢本当の私を見て｣って言ってるからなのかもしれない。
仕事で色んな嘘ついたり演技してたりするから。自己開示は相手との仲良くなる手段でもあるけど、やりすぎると私みたいになる。相手に悪い印象だけ与えてしまうから、あまりよろしくない傾向だよね。人ごとだなぁ。。
時々病む時はあるけど、病む時は書き込まないなー…。
やっぱり思考回路が一般の人とズレすぎてるのか。。普通じゃないね。私は。
んー･･なんだろう
つかれちゃったなー。
そか、ご縁がなかったのは残念だけど元気でいてくれたらそれでいいや。
関わりたくない
はやく消えてよ
あの人の苦しみがわかる
怖くなってわざと壊したり、それで安心したりする
でも後から後悔したり、自分を価値のない人間だと落ち込んだりする
原因はわかってるけど簡単ではない
ただただ自分の安全で快適な生活を侵害されるのがこわい
あの熱量がこわい
なぜ全く関わりのない人間にあそこまで、、、
一切関わりたくない
飽きたって気持ち私もあったし。
あの時の言葉通り飽きるまで一緒に居ようよと言われてそうしたから。まぁ。
生きてきて、恋人が欲しいと思ったことはない
いたことはあるけど、縁があっただけ
私にとってあなたがかわいい
私って話術ないと思う
頭わるいし…
貴方には私の今の状況
昔の状況は分からないでしょうね
なんとでも思えばいいわ
そうなんだ
好きですとても
でも何もできない
つらい…どうしたらいい
どこまでも自分に甘い
体もだらしなくなるわけだ
できない事への言い訳をもっともらしく言うところ
ほとんどの人はあなたのその巧みな話術に騙されるのかもしれないけれど
私にはあなたの性根の薄汚さが見えてしまって
もう尊敬もできないし
愛しいなんて感情すら湧いてこない
こんなところが嫌になって離れたんだ
忘れていたけど思い出したよ
もううんざりです
ほんとに捨て台詞場だ。
私も届かない言葉だけを投げて
気が済むまでやるけど、
むなしいよなー。
はやく消えますように🙏
帰ったらやるぞ！って意気込むのに帰った途端に何もできないのなんでだろう
生きるゴミになっててしんどいわ
だれか燃やしておくれ
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