このスレッドには1,005件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。4時間前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
絡み禁止です
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あなたと結婚したいくらい好きだったよ。一緒に住みたかった。これは夢のまた夢だけど･･･叶わないから想うだけね。
可愛いって言ってくれて自己肯定感を上げてくれる人を横に置いておきたかっただけなのかな。そうじゃないと思いたい。
まともな人間になりたい
多分好きじゃないのよ。これは執着
独りになるのが怖くて耐えられなくて、現実逃避してる
独りになる勇気をください
会話すらまともにしてもらえない
避けられてる？
嫌われてる？
そう受け止めざるを得ない
もう関わらない方がいい？
嫌われる前に離れたい
おまえこそ絡んでくるな
ばか
絡んでくるな
でた
きちがい発作中
ばかみたい
きちがいという方がきちがいだったりする。あぁいうのには関わらない方がよい。。付き纏われるとも嫌。やめてほしいわ。
ネットは楽しいけど
流石に現実との対応に差はあるよ
現実の私はここの事は蓋してる
知らないふり
知らない人
目が覚めたら凄く寒い
今日は何度も目が覚める
明日も仕事はやく寝ないとなのに
あなたが思っていること
私じゃないです
嫉妬って…好きってことですか？
また私をからかって遊んでいるのでしょうね。
😶…𓈒
相手の依存症を理解してお付き合い初めたのに、束縛激しすぎで、無理。
友達全部切ろとか、ないわぁ。
きっと違う人。
あなたじゃない。
頭の悪い人と性格の悪い人はタイプじゃないや。
私も頭が悪い人には関わりたくないタイプだから気持ちは分かるけど。そういうのは言葉は口に出してはいけない。
あえて傷つけたいならそうすればいいけど。私も性格悪い人とは関わりたくないから良かった。
私の地元は闇だからねぇ…頭悪い人しかいないよ。だって米軍基地隣にあるし食生活は添加物だらけ。貧困層だらけ。だからと言って私の家系は頭良い人だらけだよ。お爺ちゃんアパート持ってるし。親はその影響で金持ち。
家系単位でという悪口は流石に性格悪い発言だね。
感情論でしか不満言えないカス
頭悪い人に関わりたくない
家族単位で頭悪いと思う
そんなのに深入りしたくない
夢の中で映画館デートにい行く約束をした。少しだけ幸せになれる。
脈アリかなぁ
少しでもアリって思ってもらえれてたら嬉しいなぁ。。
常時関心を持たれてたい、好かれてると感じさせてほしい、って介護ケア要員探してる男と何が違うの？
距離があるのは伝えちゃったから…？
遠い存在に思えて
それがすごくつらくて悲しい
苦しめてる気もして
それも悔やんでる
こっちの見ためや顔は相手におまかせ。
ちなみにどこだろうとこの界隈掃き溜めでしょ..あなたも私もさ。そこから見つけていくだけ。
仕事・家事・..でやっぱりそっち連想されるんだな未婚なんだけどね。妄想されてるよりは全然頻繁じゃないし、年２は○査受けて異常なし。
泣きそう
ここで何言われても信じない。
あなたが私にしている事は嫌いな人にする事ですから私は嫌われているのでしょう
忘れるしかない
よく分からないんだよ
最近まで塩だったのに
急にまた気持ちが盛り上がってきたし…やっぱり何かあるのかな…
念かなぁ…本当に急だったからびっくりした
勘違いか、疲れたな。
ここくると嫌な気持ちにしかならない。
女性って基本的に受け身な人が多いからソンしてると思う
どんなに見た目よくても自分から行動してくれる人のが魅力的だわ
昨日のあなたの眼が忘れられない
世の中、直接的なDVとかもあったりするけど心の暴力も良くない。この歳にもなってモラハラぽくなるなんてなんだか嫌だよね。落ち着いた大人にならないと。
やっとここのどんな書き込みを見ても心が揺さぶられなくなった。長かった…
先のことはまだ分からないけど精一杯がんばる
誤字ってばっかりだけど伝わるといいなぁーーー！
太ることは めちゃくちゃ簡単だけど･･･ね！！！
痩せることは すごく難しいし大変！！！！！
でも頑張る気持ちは「大」
1つずつ消していく
好きすぎるがゆえに反応のない今の状況がつらすぎて離れようかと思い始めてる
痩せても だれのことも好きにならない！
ただ趣味として痩せてるだけ･･･！
筋トレ💪とトレーニングが好きで頑張ってるだけ･･･！
そう思うながら痩せてる！！！
恋愛するほど余裕はない！
ずっと考えてる。
今までのこと、これからのこと。
本当に人の気持ちわからない図太い人がいるんだなー
あと一週間で何の関係もなくなってしまうね
叶わない恋だけど今でも好きだよ。
恥ずかしいを度を超えて冷めてくる。
私が何故そう言わなければならなかったのか、理由を説明してもその背景は疎か、私の気持ちすら考えてくれなかった。過去のことをあなたに慰めて欲しいとは思わないけど、思いやりの気持ちは向けて欲しかった。結局あなたは自分が一番可愛くて大好きなんだよ。自称恋愛脳でアプリで出会い厨してるみたいだけど、人の気持ちや痛みを考えられないあなたのことなんて誰が好きになるんだろう。まあ頑張んなよ。
あの時何を半分こにしたんだろう
そしたら何がいい感じになったんだろう
ぽわぽわの寝言が気になって仕方ない
勇気出して連絡したけど無視
もう次いってるか
待ってる自分があほみたい
元気でね、幸せなって下さい
人と付き合える自信ないな〜
アプリで知り合った近場の方とお出掛けしたら、私が知りもしない元カノさんの個人情報が親御さんや親戚筋までまるっと赤裸々に語られてドン引き。その瞬間私は一切情報開示やめたので向こうも面白くなかっただろうなあ、タイプって言ってくれて嬉しかったよ。ごめんね、さようなら。
好きな人がいないとジムつまんないな
午前中の間で考えた「結果」で わかったー！
来週(日曜日:明日)から1週間以上ぐらい「みない」「会わない」を目標に努力をします！
そのぶん違う人を思いながら過ごす努力します！
念の為…ですが
私なんにもしてません。一切動いてないですよ
連絡こなかった〜
悲しみ半分、やっぱり半分
プライド高い人だから自分からは行動しないんだよね
もっと素直になればよかった。もっと気持ち伝えたらよかった。今更遅いけど。
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