このスレッドには756件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。1時間前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
人間誰しも悩むし落ち込む
吐き出してすっきりできたらいいねどーぞ
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554
なんかコミュニケーション能力がありそうだから、一人の時はランニングかなんかで孤独を紛らわせたらあっという間に真性の陽キャになりそう
553
だから自分を殺 さないで
知らない人でも生きてて
悲しくなるから死ぬとか
自分を殺 すとか言うな
ネット上だけだよこんなに病んでるのは…通話だとめちゃくちゃ明るいのに一人の時間だと常に病む
542
元々自分を殺 す予定だから
会ってしまうと悲しませることになるので会えないんです
このまま会わなければ
好きな人が自分の死を知ることはないのでその方がいいかと
542さんは私の好きな人とは多分違うと思うので、私の発言で大切な人とすれ違いませんように。
まあいいや
寿司食べに行って来る！みんなも美味しいもの食べてね！ちょっと元気出るよ
あんまり思い詰めちゃだめだよー
ちゃんといい事あるから
お金持ちのキラキラした人達が周りにいた時期に凄く羨ましくて嫉妬してたけど、その人達の内情を知ったら闇すぎてどんなに成功やお金持ちでもネガティブな部分はあるしむしろ立ち位置が上であればあるほど病んでる人達が多くて可哀想だな…とは思ったことある。でも当人が幸せそうなら良かったけど。キラキラした人とか成功自慢している人を見ても嫉妬はしなくなってきた。羨ましいとは思うけどその状況や立場って運が良かっただけだしねぇ…とは思う。
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下を見て笑ってる感じの人って一定数いるよね。昔の知人がそうだったなぁ。。
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本当に幸せなのかな…
自分を作ってるかのような言い方…嫌だなぁ。
543 良かったね
でもここで吐くことじゃないよ…
嫌味に聞こえるよ
でも幸せそうなら良かった
現状維持が安心なんだろうな
そのままでいいよ
養う家族がいるみたいだし
私は自分のことを頑張るだけだし
しょうがないよね
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541 殺さないで
会わなくてもいいから
好きに生きてて
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鬱で一時的に興味が無くなってるだけだと思いたい。好きだったものはずっと好きなんだと思う。
自問自答していて昔の私なら
前の答えを出してたのに
幸せになる為に苦痛なことをしようとしていてどうにも上手く生きそうにない
なんか悲しい…
お金を稼ぐことが私にとって本当に幸せなの？
関わらなければよかった
そしたら幸せになってほしいとか言われなくて済んだのに
悩んでることに関してはたぶんどっちもやりたくないんだろうな…ずっと寝てたい。。
最近好きじゃないのかも…って思えてきた…もう熱量がない。。
人として好き。
恋愛として見ることはあるけど、
でもリアルな生活を重視するとバーチャルな世界に魅力を感じなくなった。飽きたのかも。
ずっと苦しい
彼女の言動に振り回され疲れ果ててる
二度と会いたくない
面接…結局行けなかった。
でも絵も辛いから…好きなゲームをして暮らすのが良いのかも、少しの間バイト頑張ろう。1番の最善策な気はしてる、嫌なことはしない。
絵が描きたい…
一番何に執着してるのかと言われたら貴方じゃないんだよ…執着してるけれども、それよりももっと執着しているのはイラストの方だから怖い…でももう描けないと思うしなぁ…他にやりたいことがないからある程度好きなことをしつつ稼ごうとしてるだけで…はぁ。つかれる。生きてたくない疲れた。
彼女とかもできないと思うし
友達1人だけ作ってから
慎ましく暮らしたい…
猫とかでも飼いたいな…
でも猫を飼う責任力ないし
自分のこと自分で出来ていないから…飼えないだろうな…
オフ会とかも行きたくないなぁ…引っ越す前はあんなに行きたがってたのに…なんかもう自己肯定感が低すぎて…鬱なるし行く気力が無くなったきた…
別にVやりたい訳じゃないし
稼ぐ手段でできそうなのがVなだけで本当はやりたくない…
もしやるのならやっぱり絵がいい…稼げなくてもいいから絵描いて上手くなってから死にたい
少しがんばれるか分からないけど、動いてみてそれでも駄目ならまた生保でいいや…慎ましく生きよう…
諦めー
やりたいとは思わない仕事してても…何のために生きてるのかがよく分からなくなる。食べる為に仕事してるのってなんなんだろう…ほんとに。生きてる実感がない。
やばい…めちゃくちゃ病んできた…しにたい
すぐ病んじゃう…推しちゃんじゃありませんように。。
一緒にいるって難しい…自分にはできないことの方が多くて…好きは好きなんだよ。色々と迷惑かけてたよね…ごめんね。
わたしじゃだめなんだろな。
これ以上苦しめない様、手放すのも愛だよね？
そもそも、わたしは好かれてもなかった。
わかりすぎる…
プレゼント、喜んでるフリするのに疲れる
気持ちは嬉しいし相手の気持ちも大切にしなきゃって思うからめちゃ喜んでるフリするけど…
なぜか苦手
欲しい物は自分で買うよ…
面倒くさいなぁ…
長生きしたくないな。。
心配になる…不眠が解消されますように…
また眠剤が効かなくなって不眠生活に逆戻りしつつあるし限界まで体力減らしても吐き気と恐怖で病む時間長引くだけだし趣味も全部面白くないしで次の通院まで保つか不安に思いながら実生活での面倒な物事少しずつ片付けていってるけど昨日から誰にも恋してないのに息を吸ったり多めに吐いたりするだけで胸が痛くなるからコレは次の通院で処方薬増えるフラグかなと思ってる
いいこちゃんだけど
今日はカラオケ屋さんでオールなのですよ(っ ॑꒳ ॑c)♡
また明日おやすみなさいしてね！
絡み禁止なのに、すみません。
ありがとうございます。涙までは出ないですが、少し気持ちが軽くなって救われました。早めに寝る準備して寝ます。重ねてありがとうございます。おやすみなさい。
あたたかくなるとき（春）と寒くなるとき（秋）は
メンタル崩れる人が多いらしいよ。
everyone自分を責めずに「寒さのせい」ってことにして
温かいもの食べて暖かくしてさっさと寝るよろし。
おやすみなさいだよ。いいこちゃんたち。
（絡み禁止のとこごめんね）
苦しい。こういう時は早く寝てリセットしなきゃ。自責でおかしくなる。
不快だったり負荷になるなら距離をとってもらって全然良いし、連絡先もブロックしてほしい。私がいけないんだから。でも本人にこれ以上、話しかけたり連絡したりはできない。謝罪もできない。変に気にされたくない。申し訳ない。私の人間性が良くない。
連絡先消したいけれど消せない
今、消え入りたいくらい凹んでる。私みたいな人間はいるだけで人に迷惑かけるから集団の中にいちゃいけない。好きな人にまで迷惑かけてる。申し訳ない。フルリモートで働けるようにしないと。組織にはいられない。
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