このスレッドには997件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。52分前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
絡んじゃダメ
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バイかよ…人のこと言えんけど。
全然眠れなかった。
タチネコ両方するけどリバではない
優しい🌿
でも私の事は推しとして見てるんだろうし。行っていいみたいだから行ってみよ。相手に相手がいるのも嫌ですし。フリー同士が安心😮💨
大好きで、愛してるから、絶対幸せになってほしいから、邪魔しない。連絡しない。
合う人いるから。私じゃダメだったから。幸せになって。
嫌われたくない人にはしないだろうな
嫌われてもいい相手にあんなことをしたり言ったり
やってることの自覚があるってことかー
最初から友達でもなかったんだなたぶん
あ、
またイチからだけど何とかしないとな。
きっかけをありがとう友よ···。元友達と言うべきなのか···。平気で傷つくことされたしあっちはその自覚ないみたいだけど、とりあえず今は知人くらいの関係性でいい。
元カノが忘れられないな人として好きだった6
たまに連絡は来るけど質問はスルーの人は何がしたいんだろ。報告だけしてもらっても困る
好きな人からいっぱい好きがほしい。ちゅしてほしい。またテイカーとかって言われちゃうから言わなくなった。ここの世界では甘えたら駄目みたい。
もう出会い探してんのかぁ
頭がおかしい人は参考にしない
私もパワハラされてるけど楽しいと思う事で楽しく働けてるよ🤪
同僚とか仕事の関係者に恋してる人達…告白するのは自由だけど、仕事がやり辛くなるのをちゃんと考えてるのかなぁ。謎
同感です。まるで仕事を楽しめない人が悪いみたいに聞こえますよね。確実に追い詰めてます。
823みたいな人が人を精神的に追い込むんだよね
気の持ちようでどうにかなるなら人生苦労しないし
意外にこういう人がパワハラしてたり、人に仕事を押し付けたりするんだよな。
パワハラされてるのに楽しいって思えるわけない
ディスコのグループそんなのあんの?
あいつディスコやってそうだなぁゲームすきだし
マチアプやってて掲示板見てていろんなとこでグルチャつくったり参加してて、アイツがいない場所あるのか
そんなラインとかの批判ばかりなグルチャに行くよりもディスコードの少しえちちなグループに入ってみたい。
グルチャを幾つかつくってまるで派閥争いみたいに愚痴ってたり誰かが誰かの悪口言ってたり
参加者の一時避難所みたいになればいいけど、大体幾つかつくってるヤツは心のなかで嘲笑してる気がする
楽しいと思えば楽しいよ。
確かに楽しい。キツくても楽しい。だけど闇が深くなる。
嫌な思いして仕事を楽しもうと楽しいと思い込んでメンタルやられた。
嫌な思いして働いてるからいつまでも仕事が好きになれないんじゃない？
キツイ仕事でも楽しいと思えば楽しめるようになるよ。
橋の上からお花投げる人💐
帰ってきた？
エイプリルフールだから嘘だったのかな。
ねーわかるー
絡んじゃってごめんだけど
女は誰かしらを除け者にするからね。私は少数派の味方でいたい。
派閥みたいになってウンザリするそういうの
おそらくあっちはあっちでグル作るんだろうな。もう作ってるかもしれないね。
専念できてないじゃん
私のこと気にかけてくれてありがと
相手にパートナーがいても、この先どうなるか分からない
身を引くのは彼女自身の気持ちがどこにあるか、ちゃんと聞いてからでも遅くないよ
返信しなくていいよ。
明日には忘れてる。
アッコにお任せ最終回だって！
終わることあるんだ。
何度もすみません。直接、迷惑だなんて言われてないです。そんな人じゃないですし。そういうこと言える人なら好きにならなかったと思います。彼女をとびきり幸せな気持ちにさせて健やかにお互い手をとって人生を歩んでいける人が見つかればいいです。
直接迷惑だって言われたのかな。謎。言迷。
やっと眠れる…
おやすみなさい
絡み禁止ですみません。叶わないし相手に悪いから終わりにしようとしてんですよ。この気持ちは迷惑なんです。ありがとうございます。
苦しいから終わりにするのかな。
気持ち、楽になってね。
苦し。仕方ない。本当に大好きだった。終わりにしなきゃいけない。
ポテトフライおいちぇ〜
👋👋
下見に行くの楽しんで〜またね〜👋
長文の遺書を書く人もいらっしゃいますから、それだけで元気とは言えないような気もしますが…励ましのお言葉を誠にありがとうございます。それではさようなら。
皆様、絡み禁止のところで大変失礼致しました。
長文書けるし貴方は死なないよ。
全然元気だと思う。
お花を買っていい気分になって戻ってきてね。ばいばい。
綺麗なお花を持って、橋の上からこの身を投げようと思っています。
今日はその橋へ下見に行きます。
そこで今一度、自分の心の声を聞いてみようと思います。
可哀想に。守れるものが無くなると地に落ちる経験には共感するけどね。私のとこまで落ちないで気を確かにな。
毎日死にたくてたまらない。
彼女がいたころはよかったな…。
彼女に会いたい、デートがしたいその一心で嫌な仕事も頑張れてた。
でも彼女がいなくなってからは自分の中で何かがプツッと切れたみたい。
頑張る理由がないから頑張れない。
生活のためにお金が必要だけど、自分のこと好きじゃないから自分を生かすためだけに頑張れない。
なんで毎日、嫌な思いをして働いてまで生きるのか？
考えても本当にわからないし、死んだ方が楽じゃんって思う。
死ぬのは怖いと思うけど、生きる苦しみの方が私の中では大きい。
神様どうか、私に力をください。
死ぬ勇気をください。
あ、今日はエイプリル・フールか。なるほどな。
もう日付変わっとるのにうける
可哀想だなぁ。
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