このスレッドには576件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。11分前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
届きますように
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なんのために私達は出会ったの？傷つけ合うためだけに出会わされたの？
忘れなければならないと思うと苦しいです。私はあなたが好きです。
好きな人に疫病神とか酷い人ね…
あなたが運命の人だと思ってた。この数年間ずっと思ってた。でも、違った。あなたは私に苦痛ばかり与える厄病神だ。
あなたを私だけのあなたにしたい。他の子に渡したくない。何処にも行かないでください。一緒にいたいです。くっついて離れたくない。あなたが何処かへ消えてしまいそうで不安になります。
少しでも近くに感じられたら良いのに、それができないから寂しくて好きな気持ちが溢れるのをどうしたら止められるか分からなくてくるしい。毎日好きって伝えるのは重いですか？好きすぎてごめんなさい。こんなに誰かを愛したのは初めてで大好きな気持ちが抑えられない。
あなたと愛を分かち合いたい。あなたの気持ちが知りたいです。私のこと少しでも好きって思っててほしい。あなたが好きです。一生そばにいてほしいです。愛してます。おやすみなさい。
そーいう一途なとこは評価したいですね。
ありがとうございます。
おやすみ。暖かくして寝ていい夢みてね。
やっと眠れそう
夢でもいいからあなたに会いたい
キスしてほしい
ストイックにスパルタ農法のように自分に負荷をかけようとしましたが、予期せぬお休みで会えなかったから…
あなたは昨日、恵方巻き食べましたか？
私は好きな大葉と紫蘇味のたくあんも入れてサッパリ風味のキムパを作りました。
あなたと料理を作ったら楽しそうだなぁ。
でも、あなたは何でもチャチャッとこなして料理の手際も良さそうだから、ちょっと惨めな気分の私の姿を想像しちゃいました。笑
続きは夢で…おやすみなさい。
愛しいあなたに愛されたい。あなたに会えなくても話せなくても心は繋がっていると信じてます。
これから、どんな未来が待っているのかなと考えます。あなたと一緒なら希望しかありません。私はあなたと共に歩む未来しか見ていない。あなたと2人で手と手を取り合っていきたい。だから、ずっとその手を離さないでくださいね。
愛してます。あなたは唯一無二の存在です。これからも愛するのは、あなた以外考えられない。おやすみなさい。
それだけじゃわからない
あなたの名前、可愛いね
好きだな、呼んでみたいけど無理か
おすすめドラマ見てみようかな。あなたにも見てほしいドラマがあるんだけど、今は秘密
あの時の私たちはきっと同じだったと思いたい
あなたがだいすきすぎて心臓がくるしくてキュ…ってなる。本当は会ってあなたにぎゅってしてほしいです…。
あなたは他の子と楽しそうに話してて、やきもち妬いちゃう…私じゃだめなのかな……やだやだやだやだ…なんで私とは話してくれないの…？他の子より私が一番あなたのこと好きだよ…なんでなんでなんで…お話ししたいよ…
あなたが誰より世界で一番だいすき。好き…好き…好き…好き…ずっと大好き…大好き…大好き…
もっと知りたいと思ったし、心を開けるかもしれないと思ってた。ちょっとしたことも分かろうとしてくれていた気がする。自分の中であなたの存在はとても大きかった。
いろいろ受けとめてくれて、そのおかげで心が満たされる時期があって、嫌なこともつらいことも全部半分こできたらいいのにと思えた。なかなかそういう人いないから。
あなたが元気なら良かったんです。でもあなたも元気なら、それで十分です。せっかくの人生ですから少しでも楽しんでくださいね。おやすみなさい。
もっと話せるようになりたいとずっと思ってたよ。でも好きだったから緊張してしまって全然うまく話せなかった。
今日も一日お疲れ様です
夢で会えますように
おやすみなさい
あなたの理想の人になりたい。なれないかもしれないけど少しでも近づけるよう努力したい。でも、あなたに自分の理想を押し付けるようなことはしたくない。例えば想像と違ったことがあったとしても、本当のあなたを知れる喜びの方が強いから。
誰にだって色んな側面があって色んなあなたがいて、あなたを形作ってる。私だって常に優しいわけじゃないし長所も短所もあるけど世間的には短所と言われるようなところでさえも愛しいと思うのが本当の意味で人を好きになるってことだと思うから。
笑顔のあなたも怒ってるあなたも涙の時も、どんなあなたもぜんぶが愛しい。そのままのあなたでいてくれたら変わらずに、ずっと大好きだから。これからも愛してるから何も心配しないでいてほしい。ずっとそばにいてください。おやすみなさい。
好きすぎて辛い
ここなら気軽に気持ちが綴れるけど、いざLINEでメッセージ入力をしようとしたら途端に何も入力できない。久しぶりに清水の舞台から飛び降りるくらいの気持ちで連絡したけど、定型文みたいなのしか送れなかったし。凄いチキンです。あなたが嫌がるのでは…返信面倒いだろうなとか。実際の対応を考えると望みなんてないんだよなぁ。アホだなぁ。。
綺麗なあなたの姿、可愛い笑顔、私にしか見せない表情、あなたの全て。愛しいあなたを私の瞳にずっと映していたい。
あなたを私の瞳と記憶にやきつけて離れてても思い出して淋しい夜はあなたの面影と声を抱きしめながら眠りにつく。
本当は私だけ見つめてほしい。その瞳の奥は誰にも見せないでください。あなたを独り占めにしたい。あなたの笑顔も囁きも私だけのものにしたい。
この命がある限りあなたを愛することを誓います。愛してる。おやすみなさい。
ここも減らし、現実でも頻繁にあえず
ドライフルーツのようになっていた私。
今日一気に心が瑞々しく潤いました。笑
普段ゆるゆる楽観的なのに、変に真面目ところが出てきてしまって…
感情だけが置き去りにならないように上手にフェードアウトしなきゃとちょっぴり思いました。自分にプレッシャーかけて、またあなたに不自然な態度で接してしまわないためにも。…
楽しい時間をありがとうございました。
幸せチャージで、ジューシーなフルーツにもどったみたいです。
おやすみなさい。
いまは連絡とりあえてるだけ恵まれてると痛感してます
ただ2人で会うのが今後叶わないのは簡単に予想できるので､会わずして…の方法があの方法でした｡ここには書けませんが
何人かでご飯に行こうとなっても貴女に会えることはもうないのかもしれません
あの方法が済み次第､連絡はほぼ途絶えると思いますが､貴女の記憶の片隅にわたしの存在が残ることはないでしょうから…
わたしにも想ってくれる人がいたらな～なんてふと考えたり 笑
こんな人間だから誰にも想ってもらえないんですよね
というわけで自分を哀れむのはこれで一旦やめておきます
その暇をやりたいことの目標に向けて｡
貴女も好きなことでどうか怪我などしませんように｡
心のどこかで貴方に期待してしまうから、ここを見てしまうんだろうな。私はそんなに見た目も性格も可愛い女じゃないよ。でも貴方に対して好きと言う感情を持ち合わせてしまっていて本当にごめんなさい。嘘かもしれないけど、貴方とは両想いで心から繋がっていた時期があったような気もします。
新しい旦那とお幸せに
さようなら
LINEできないからここに書かせてください…
好きだよ。色々な事を乗り越えていきたい。寂しい時に他の人(友達だとしても)で埋めようとしないで、まずは2人が納得する形を沢山話しながら探っていかなきゃいけないんだって思い直しました…気持ちを休めて気が向いたらいつでも連絡待ってるからね。簡単に切れる関係性ではないと思ってるし、出会えたのは運命だよね。
今でも好きだよ。
犬になって貴女に飼われたい
昨日はあなたが夢に出てきました
今夜も会えるかな？
おやすみなさい
好きすぎてどうしたら良いか分からない。会えても何を話せば良いか分からない。あなたは私の思考回路を停止させる。
会えない間にあなたとの架空の思い出が増えていく。はじめてのデートができたとしたら頭の中で何度もあなたに会っていたから、つい懐かしくなってしまうかもしれない。そうなったら幸せすぎて、その思い出だけで生きていける。
愛しいあなたにどうしたら、この気持ちが伝わるのでしょうか。私にどうかチャンスをください。あなたに直接愛してると伝えたい。
今日が終わったらもうここには来ないです。もう恋愛は嫌です。どうせ今日が終わったら嫌いモード全開になるんだろうなって。
きっとそういうことをしてくるから嫌になります。さよならです。
今まで少しなのか長い間なのか分からないですが、画面越しにでも関わってくれて嬉しかった。ありがとう。つかれました。
お疲れさまです
今日も寒いですね、暖かくして過ごしてください
話し合う時間がほしかった。
勘違いして気持ちぐちゃぐちゃにされてるのは気の毒すぎる。ここから出たい。
既読無視。失礼すぎて驚き。そんなことしてるから嫌いになった。
いつだろう？タイミングは作らないとホントにないよー。
明日も寒そうですね。早めに帰れたら良いのですが、週末で難しいのなら無理し過ぎないようにしてくださいね。
帰宅されたら身体あったかくしてください。毎日お疲れ様です。よく眠れて楽しく穏やかに過ごせてますように。
こんなに人を愛したことはなかったのに、今では君が憎い。君のことが嫌い。
お疲れ様です
今日も寒いです
暖かくしてお過ごしください
おやすみなさい
今日はお誕生日だから心の中でぎゅーして｢お誕生日おめでと｣って呟いてほしいな…その他には特に何も望んでないから穏やかな日常を過ごしていてね。🖼️🎈
皆んなと同じように優しくされるより、いっそのこと酷くしてほしい。あなたになら何色か分からなくなるくらいに濁されたい。あなたに近づきたい触れたい抱きしめたい愛したい。私が見ているように私の夢を見てほしい。毎日好きすぎて胸がくるしいです。大好き…大好き…大好き。ずっとずっとあなたを愛してます。おやすみなさい。
今まではあなたに会った日、会えたであろう日、どうしても会いたくて吐き出さないと我慢できない日、主に書いてました。
気持ちを吐き出したくて書き始めましたが、徐々に話したつもり繋がったつもりになって、安心するを繰り返す内に、現実との差をここで埋められているような錯覚、それに依存し始めたこと…一切書かないデトックス期間に、書いて安心したい禁断症状で痛感しました。
錯覚で脳が麻痺、ここに依存して思考が歪みかけてました。
寂しくて苦しいのは書かないことではなく
本当に欲しいものが手に入ってない現実。
私が欲しいのは心地よい錯覚じゃない。
私が本当に望んでるのは、現実のあなたとの会話や直にあなたと連絡し合ったり親しくなること。
もうブレません。…
今日も楽しい時間をありがとうございました。
少し早いけど、おやすみなさい。
いつもありがとう。
おやすみなさい。良い夢を。
おやすみなさい
その選択はゲームオーバーだったね
気分よく心地よくいてるといいな。
好きなことをして笑っていて。
いずれ必ず一緒に幸せになれるから
それまでお互い楽しいことしていよう。
新年も明けたしお互い前向きに生きていければなと思ってます。またどこかでね。
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