このスレッドには223件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。16時間前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
心が晴れますように
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え、、辞めないで… ඉ́ᯅඉ̀
貴方の方が大事なのでそのままでいて欲しいです、、、自分ごときで、、私のせいでとか思うと負い目を感じてそれこそ心の負担に繋がるので辞めないでほしいです…でも好きな人の決断なら止めないし辞めるのもその人の勝手だから止めたいけど、止められない。私には止める権利はないので…好きにしててほしいです。勘違いだとしたらごめんなさい。
なんだかつらいなぁ
でもそれこそ相手からしたら迷惑だし。
いっそ、告白して辞めるか。。
本当にどうにかしないと。自分のしつこさに幻滅してる。これから先、働けるかも分からないのに。
本当にもう関わりたくないかも
心が疲れる。身体も疲れる。
自分のペースで進みたいのに。
やる事が多すぎてなんもしたくない
でもやらなきゃ…
推しと一緒になりたい
むりだけど
叶わないけど
一緒になりたい
やっぱり元彼どう考えてもクズだよなぁ
別れてよかった
別れさせてくれてありがとう
嫌気持ちにしてくる人が嫌いすぎる
再確認した
もうここも要らない
書き込むだけ無駄だし
相手にするだけ無駄だ
はぁ…もう嫌になった。
急に態度が変わるの怖すぎる。
私たぶん憑いてるんだろうな
霊障がずっと続いてる
でも何もしてあげれられないし
好きすぎて心がつらい
身体も天気痛でつらい
好きな人だけ大好きすぎてつらい
好きなのに段々と遠ざかって
中々向き合えない
いつも心がリセットされるから難しい
仮に想いが交差する事があっても
出会いが交差することなんてこと
あるのかな あるといいな
苦しい。行き場がない気持ちだけ持て余してるから、この好きな気持ちだけ消したい。一人勝手に消耗してる。
上司と会い入れなさ過ぎて、しんどい。
寝不足だと、より肩周りが痛くてしんどい。
このままじゃだめだってわかってるけど。
もうどうしようもないじゃんね。
孤独でしかない。
気持ちは変わらない。
好きだけど怖いです。
あと病んでるし、ここは常に観てはいるけど、観てるだけ。
あんまり深入りせずに終わらせたかったなって今となっては…。いつもね、距離が近くてびっくりするよ。心臓に悪い…です。
具合悪いのでおやすみ。
うんざりする。自分の体調の悪さやものの考え方、立ち振る舞い。全部、憂鬱な気持ちになる。考えたくない。
肩周りや頭が痛い。グリーンマイルのジョン・コーフィみたいに身体中の悪いとこ吐き出したい。
相手にも伝わってたのかもね。いくら愛してもこの人は100%受け取ってくれないって。
もしかしたら愛されてないのでは？
もしかしたら私じゃダメなのでは？
そういう不安を感じる瞬間が何回もあって、付き合ってて幸せだったけど同時に辛くもあった。100%心を委ねられる、愛されてるって確信がもてない。だから長続きしなかった。
一刻も早くオカルト的な依存から離れ、適切な医療やサポートにつながることが必要
神人さんと会うことになった。
上手く相談できるといいけど。
電話で話すと糖質みたいに支離滅裂に話してしまって、神人さんに｢それ貴方の意思で話してる？｣と聞かれて…自分の意思で話してるつもりなんだけど、確かに何か邪魔されてる？横から入ってくる感じがあって…でも分からない。
やっぱ糖質なんかな。
神事なら役目早く終わらせたいし、謎の病に侵されて身体もメンタルもボロボロになって死ぬのも嫌だから10月に決着をつけてやる！
会えるのは年に一度、もっとコンスタントに会いたいけど難しいみたい
寂しくて虚しくて他で埋める穴、あなたは知らない
それでも大好きだから手離せない
滑稽だよなぁ、待っても待ってもあなたの方から積極的に来てくれる事はないんだろう
それでも同棲出来る希望が捨てられなくて、一緒に穏やかに暮らせる未来が諦められなくて縋りついてる
今にも吐露してしまいそうな言葉を飲み込みながら生きてる
正直、辛い
明日琉球シ◯◯さんと少しだけお話しができる。楽しみ！予約は8月でだいぶ先だけど。
私なんかと一緒に行きたくないよね
隣に座って、頭ヨシヨシしてあげて私の持ってる香水あげたかったのな。イメトレと全く違かった。目すら合わなかったのでは。
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そうだよ。レズだから男と結婚しないとは限らない。
私の友達もそうだったし。
関係ないよ。
レズでも最終的に男へ行くのか。お金の力って凄いな。結局は養ってくれる男を選ぶんだよな女って。
イケメンが全部持ってってレズでもそうなのかよ、可愛い系かっこいい系美人系よりどりみどりで侍らせて壮観だったな
一人でいいから分けてくれ分けてください
あなたは1人で抱え込みすぎてない？といろんな人に言われた。子どもの頃からそうしないと生き延びることができない環境で育ったので、自分の意思でこれを変えるのはなかなか難しい。
だけど、私の人生はこういう私の力になろうとしてくれる人がたくさんいた。それが救い。私の代わりに泣いたり、感情の名前を教えてくれたり、何も話さなくてもただ隣にいてくれる人がいた。それが救い。
もう2年も経つのに忘れられない
なんでまちがえたのっていわれたいあなたにあいたいあなたにしてほしいのになんでそばにいないのわたしのこともうすきじゃないのはなしたくないのやだやだやだやだやだくるしいすきすきすきすきすきすきすきすして
わたし悪い事したからこんな風になってるのかなって思うけど、自分の気持ちに素直に動いていただけ
けど端から見れば、悪いこと
悪い事だって、ぐいぐいきてるって、おかしくなってるって、たくさん悪口言われた
1番言われたくない人に
自分がわたしの立場でそう言われたらどう思うのかな 嬉しいのかな？
わたしだって神様じゃないしただの女の人だから、泣きます
私の意思は尊重されなかったなって思い出すと今でも苦しい気持ち。付き合い初めの頃はして欲しい事、して欲しくない事をきちんと守ってくれていたけれど、数年付き合うと扱いがどんどん雑になっていって、苦しくなるから嫌な事はしないで欲しいとお願いしても「別に良いじゃん」とか「あなたも謝って」とか話を逸らすようになっていって。
どう遡ってもやはりあの人とはこれ以上関係を続ける事は難しかっただろうなと思う。
色々あって減薬することになった。
時間はかかっても、少しずつ立ち直っていかなきゃ。こういう風に落ち込むのはここでしかやらない、明日からはまた切り替えてやるべき事をきっちりやっていく。今私の周りにいる大切な人たちを守っていかなきゃ。
ものすごい変わりようでびっくり。友達だったのかどうかすらも分からないな…あんなんじゃ。
やっぱり自分が本当に好きだと思える人にお金も時間もかけたいなって思っちゃった つまらなかったわけじゃないけど正直安くはない額払ってわざわざ疲れに行ってしまったなって 楽しい部分もあったし勉強料だと思えばいいか…
相手の返答をネガティブに解釈して嫌われてるかもとか嫌味かなとか思うのやめたい
けどちょっとテキトーな対応されてるなって思うのも事実だし つらい
文字でのコミュニケーションだけだとニュアンス伝わらないから直接会って話したいけどそもそもいつまた会えるかわからんなあ…（ビアン界隈じゃない趣味の知り合い）
はぁしんど..もう二度と恋愛もしたくない。
嘘つきだし…見る目本当にない。。泣
なんでこんな人の事好きだったんだろう
縁切りちゃんと行こう
もう縁は切れてるけど二度と関わりたくない
動機で吐きそう…
本当に付き合わなくてよかった
出会わなくてよかった
はぁ〜仕事したい。
でも今動き出しても動けないって分かってる。
私は顔が良くない部類だから簡単に浮気とかはしないけど、同じ躁鬱でもセ作って…と言う人が多いなら関わらない方が良いんだろうな。
理解はできるけど、安心ができる関係をきづけないから他の人がいい。
どうしたの？
怒ったの？
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臓器移植ドナーカードに記載して所持してからにしてねー
ついでに献血もして、骨髄バンクにも登録して欲しい。
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やる気ないし諦めたい
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