前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。 絡み禁止、質問禁止 ただ病みを抑えきれず書き込むスレです 書き込んだらスッキリしましょう ※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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取り返しのつかないくらい愚痴ったから、嫌い通り越して恨まれても仕方ないと思ってる。途中から自分の中の約束守れなくなっちゃった。
こういう気持ちに対して重いって言われるのはわかる。だけど本人にだけね。周りが言うことではないと思うけど。
あの人は平気で笑えるんだろうか
そんな人とは思いたくない
こんなに人を恨んだことないから困惑している。どう処理したらいいんだろう。まだまだ時間がかかりそう。
相手が報いを受けて同じように酷い目にあっても私は笑えない。そんなことで喜べない。あったらいいとも思わない。
ただ自分のした酷い事を何とも思わず、受け入れず、人のせいにして、笑っていることは理解できないし、悲しい。
今数日？何日かすら分からないぶりにここに…
昨日東京に来ました
歩いてる最中に涙涙涙🧠♾️🌀🌀🌀
ここ見て今から新幹線乗って帰ります
ここで住み続けるつもりだったけど…
今週土曜、日曜前に書いた場所で待ってます（鉄塔）
土曜9時→21時
日曜9時
会えるまで毎週この時間に待ちます
近くにレンガのアパート、そこが、私の住んでる所です（調べたらペット可なのでわかるはず）
どうかお願い致します
③回会った、あなたへ
今でも愛してます
書き込みは、これで最後、結局は♾️♾️♾️なので
人生初の病み…
足の感覚も麻痺し毎日涙涙涙
大好きで大切で愛してる人に会いたいだけなのに…
私は愛されてなかったのかな…？
私は今でも同じ気持ちです
あなたがいない人生が考えられません…
永遠の♾️
最後に一度だけ確認させてもらえませんか？
出逢った場所に行くので…
書き込んでも意味ないのは承知です
私が話した事は言えてなかった事もあるけど、ほぼ伝えたつもりです
どんな時間も、あなたの事しか考えれません。仕事は辞めました（情けないけど）
気力を失いました。
あなたに会いたいです。どうか、この願いが叶いますように…🐈🐈🐈🐈⬛🍞🪷
死んで事件にしたいくらいだ
伝えたいより吐き出したいですね
誰にも言えないから。
色々ありすぎて友達に話す話でもないし、
会社の人に直接話してもごまかされてきたので。
伝わっても意味のないことなので。
全部気のせいだ気にしすぎだ妄想だ幻聴だってごまかされるので。
これだけ連投してたら寧ろ会社に伝えたいのかと思ってたんだが違ったか
個別にするとここ会社の人皆に見られていて、私の投稿はこれだとわかってしまうので。
ご迷惑をおかけしてごめんなさい。しばらく控えます。
連投してる方へ
お気持ちを吐き出すのは結構ですが、このスレを拠り所にしているユーザーは他にもいるので事実上占有してしまっているのは良くない状況かと思います。
個別にスレ立てしてそちらに吐き出されては如何でしょうか。
別スレでも、気に掛けてくれる優しい人や私のような暇人は見ると思いますよ👀
殺したいほど憎まれるようなことしたかな
本当にただのおもちゃだったなぁ
前回訴えた人がクビになったもんね
待つの疲れるけど、待つしかないよな〜
永遠に解決しないからここに吐き出すしかない
訴えて調査してもみんな口を揃えて知らないって言えよって圧力かけられてたら意味無いもんね
性的なことまで言われて馬鹿にされる必要あったのかな
そういうことを重いの一言で片付けようとしたのは何だったんだろう
それを1度も話すこともなく、話を聞こうとしなかったのは非があるからだよね。
プライベートの情報まで晒されてあれこれ噂していいことにはならないよね
数字で判断するのはわかるけど、ただきちんと働いてくれたらそれで良いのはわかるけど、
上の人がパワハラ、セクハラしても良いということではないよね。
全然悪くないとは思わないけど、何をしたっていうんだろう 教えて欲しい 会社で聞いたらちゃんと嘘なく答えてくれるのかな
書かないと死んじゃいそうで
けどまわりのこと考えたらまだやっぱり死ぬわけにはいかないからごめんなさい
悔しいなぁ
気持ちいいがあの人に思えて仕方ない
だめだ全然落ち着かない
仕事以外のことでこんなに言われる必要ある？
ぬいぐるみを勝手に取ってコンビニのゴミ箱に捨てたのか
私がコンビニで寝ちゃってたからコンビニ強盗しようとしてるって言ってたのか
どっちだろう
俺がヘンタイみたいになったけど、違う違う、私がヘンタイとかも言われたな
だからやっぱりバラされてるよな
恐ろしい人だ
はー、気持ちいい。
ずっとこんな感じで私やっていくのかな。自由が封印されそうで怖い。
まぁみんな、自分が1番かわいいよね
ほーんと自分が気持ち悪い
はぁ、落ち着いた。そろそろ帰っていいかな。もう一度頑張らないとね。もう何百度目だけど。
鬱だとかは仕事に関係ないけど、他の部分は訴えた方がいいのかもしれない 気が済まないなら
まぁもう選択肢はないんだけど
今のメンタルで環境かわるのキツイけど頑張れなかった自分が悪いけど新しい環境で頑張れるかもしれないし、また変なことにならないか怖い
恨みと悲しみと恨んじゃいけない気持ちと休みたいけど仕事しなきゃと辛いけど人間関係やり直しなのときれいさっぱりしたいのとどうしたいのかわかんない
思考回路がめちゃくちゃで自分でもどうしたいのかわかんないや 何を考えてるのかもわかんない
１ヶ月地獄だなぁ
もう移動したほうがいいね 一刻も早く
あそこに行けないもん
何も話さないままいけるわけないね
明日は行こうと思ったとか変な嘘ついちゃったな わかんないのに どうしよう
持病持ちっぽいけど持病持ちなのかな
死ぬ勇気ないや
寒い、帰りたい
何もかわらないんだからもうどうでもいいね
君たちの発言ってなんだろう
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