6が1000をこえたので
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会いたい
あなたを見れないと悲しい
縁って自然に生じる事もあるけど、
私はどちらかと言えば
自分から手繰り寄せていくものだと思ってるんだよね
だからあなたには割と自分から
行動で好意を表してきたつもり
行動起こしても全く手応えは感じられてないけど…
今も大好きだけど諦めたほうが良いのかなって
正直今は弱気になってます
あ、あれ？あの人？
あ、人違いだったかー。失礼しました。
もう流れに飲まれて溺れないよう、流れを見守るしかできない。もう泳げないもん。救出船来ないかな。
中学から着てるらしいその服、楽だからって貴方もう30手前でしょう。友達のファッションに口出しはしたくないけれど、さすがに隣を歩くことが恥ずかしいよ。
トランスジェンダーは男
ビアンではない
love yuu 🤍
ラブユー🤍
大丈夫大丈夫
お気づきでしょうが鬼メンタル
いや、Mなのだろうか？
からかわれるの好きだし
今の気持ちを伝えたいけど
伝えた所で現状は変わらないし
余計に辛い思いさせるだけかな
もう前を向こうとしてるあなたの
足を引きずってるのはわたし
わたしの方があなたに依存してる
忘れようとして、自分の気持ちに整理がついたと思った。
もう、二度とやり直すことなんて出来ないのに。
未練ないからって言われた時に、気持ちが決まったはずなのに。
それなのに、なんでかな。
コロナウイルス感染になって、自宅待機になって心細くなっちゃったんだろうな。
削除したメアドのアカウント復活させたら、
あなたの最後のメールと投げやりな言葉。
それを読んで、涙出てきた。
どうしてあんなことしたんだろうって今更後悔しても遅いのに。
でも、こんな時、声が聞けたらどんなに、心強いのかな？って思ったら涙が止まらなくなった。
今まで抑えて来た想いが堰を切ったように溢れ出した。
返信なんて来ないのに性懲りも無くメールしてしまうなんて、未練がましいよね。
時間を巻き戻すことができたらいいのに。
メールをするだけ惨めになるのにね。
kちゃん、どうしたら忘れることができるの？
辛いよ
邪魔されたくないなら、いい加減干渉するのやめてくれるかな。
その方が早く忘れられるから。
遅くまでありがとう
今日の事傷ついてないか心配
あなたと恋人として付き合えたら
私、今幸せなんだろうな。
もう白黒付けたいと思ってる。
あなたの寝顔見ながら
私も今日は大人しく寝ます。
好きだよ。
彼女にネガティブな部分もさらけ出せるようになり、他人に理解されない根本的な部分まで明かせる関係になったのは幸せなことかもしれない。
あなたは何も悪くないよ、と言えるようになるには時間が掛かる。こんな私でも付き合ってくれる人がいる。
クリスマスも年末年始も彼氏と一緒かな？多分あの人彼氏だよね。
私は男になりたいと思わないけど男だったら少しくらいはチャンスあったのかなーなんて。。悲しい
わたしもつらいです。
自分が悲劇のヒロインと思ってしまうけど
もっと辛い思いをしてる人沢山いるんだ
わたしはずっといるよ
つらいよう
苦しい。
もうどうしたらいいかわからない。
そういう人が私だけじゃないんだね。
まってる
そもそもどれが誰かなんて分からない
あなたがどうかも分からず呼応してる
私じゃないのに私みたいなのもいる
苦痛を吐き出す場所であり
ほんの少しあなたを感じられる場所
もう来ません、と言いたいところだけど
心の穴が埋まるまで
もう少し居させてください
ここはここ、
リアルはリアル
わきまえないと。
ごめんなさい。
いつの間にか愛しちゃってた
そろそろ孤独感以外の感情欲しい(・∀・)
今夜はまた誰かさんの腕の中…なんだね。
この数日間闇雲に赤裸々に投稿しまくったから呆れちゃったよね。当然フェイクはかけてるけど、結構事実。誰にも話したことない自分のドロドロした部分を誰かに知ってもらってちょっとホッとしたけど、わたしに嫌悪感を抱いたろうね。でも、私を忘れ、次に進みやすくなったことでしょう。私は煩悩まみれの人間。何も特別じゃない。でも、これからは聖人のような人生を歩む…のが目標！
世にも奇妙な半年間だった。初めはウキウキワクワクで、中高生みたいな気分だった。いや、これまで味わったことがないような衝撃を感じたのは事実。メロメロだった。
今、全てが終わって心にポカーンと穴が空いたような感じがする。でも、まあ、私のことだから明日にはケロッと埋まっていることでしょう。ことが拗れて、仕事に支障が出ていたり、交友関係も何となく自粛してる感じがしたりしてた。そういった面が解放されるのは良かったんじゃないかな。前向きに捉えよう！
明日からまた自分らしく。
ここはいつも誰宛なのかわからなくて混乱する
10万取り戻しにいきますかー
熱下がったけど、喉がまだ痛い💦
明日とりあえず抗原検査キット買って来よう
タイミングが合わない！
また逃した
会いたい
抱きしめたい
会いたい
どうしたら会ってくれるんだろう
あなたの笑顔も声も性格も全部大好き
二人で屋台を楽しめて良かった。神様に願ったのは二人だけの未来の話。
今の状況がまさに「小説よりも奇なり」って感じで、だんだん滑稽で面白く感じてきた笑！
兄の嫁が私がどん底の時一番に支えてくれた。年下なのにしっかりしてる。多分兄に何かあったら、兄より経済力のある私が嫁とその子供たちを支えていくことになる。それもそれで幸せかも。
明日は出勤するのかな？
会いたいな
会えたらいいな
連絡がないことに慣れないと。やっぱりパートナーと一緒が幸せだよね。
「また連絡するね！」って体のいいフリ言葉だよなぁ
はぁ、自分軸を意識していこー
彼女と開いているお店を探す旅に出ました。お店屋さん、ありがとうございます。
結婚いいなあ。なんだろうあの雰囲気。
既婚者の元カノとの2年間は、時間とお金の無駄だったー。笑
わかった上で付き合ってたから偉そうには言えないけど💦
もう既婚者は懲り懲りやーー。笑
自己中で身勝手だもん。笑
時間とお金の無駄だった。
デート代もない、シングルマザーって、多いよね？年上なのに。見栄張って、口ばっかで、服装は…
余裕なくて、ストレス溜まってる人が多いけど、好意を向けてた人に相手にされなくて、逆情してる人が多いね。
大人なら、ちゃんと話して、素直になればいいのに… 隠し事だらけの後だしの人が多すぎて、嫌になる。
普通の人がいい。
事実とは異なるかもしれない。
だけど、私ばかり与えてるって思ってしまっている。
だからLINEも送りません。ずっと決めてました。
あけおめLINE送っちゃった
短文でも良いから返信来たらいいなぁ
【絡み禁止】
754のコメントが自分に言われているみたい。人違いかもですが。
身体は難しくとも、心のコントロールはできていますよ。人生、こんなもんだって、どうせ孤独で不幸だと諦めているから。何度も希望を持ち努力してきたけど、私の心はたくさんの心ない人や不幸にぐちゃぐちゃに踏み潰され、もう死んでしまった。
754さんはその方がいくら努力していても身体や心が辛い状態になると知っている、すなわちお相手にとって安心できる人物であるのに、なぜ自分自身がその方とお付き合い（恋愛）なさらないのですか。
今年も寄り添ってスタートか。
そうだと思った。
パクチョンアさんのような年上のお姉さん居ないかな～この界隈ではほぼ居ないか…笑
2年間付き合ってきた あなたへ。
結局 別れてしまったけど、それは私に原因があるから。
信頼を取り戻すまで時間がかかるから。
そうだよね。確かに崩れた信頼を取り戻すのは難しいよね。でも頑張ろうと思ったよ。
けれど 私の中ではいっぱいいっぱいだった。
だからって私のしたことは決して許されることじゃない。言い訳にかならないけど。
2年間積み上げて来たものがあんなにも脆くも崩れてしまうなんて。呆気ないよね。
あの時あなたが言った言葉で、私の人格まで
否定されたみたいで悲しかった。
結局、やり直しても同じことの繰り返し。
それは分かってたよ。どんなに自分の気持ちを
伝えようと、頑なに拒否されたんだから、
もうこれ以上無駄な事だと思った。
できることならもう一度やり直したかった。
でもそれは叶わないよね。
もう少しだけでも信じて欲しかった。
あなたとの思い出は封印します。
思い出すと辛くなるから。
心に残った傷はしばらく癒えそうにもないけど。
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