書き込みの内容如何に関わらず、 【絡み禁止】厳守で。 前スレ埋まったので、こちらにどうぞ
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関わりたいのにあなたが関わってくれないんじゃん。あなたから話しかけてよ。
全てぶちまけてあっちでは全く関わらないというプレイかな？会えなくなるまで続くのだろう。それも面白いかも。
やることなーい
散歩でも行ってくるかな
お正月、数年ぶりに一緒に過ごせて幸せでした。
近くで好きな人の声を聞きながら眠れることがこんなに幸せな事はない。
大好きだよ。今年もよろしくね(* ॑ ॑* )
折角のチャンスだったのに、余計なことを書いてしまったばかりに逃してしまったー💦
両思いの人うらやまし
帰省してるのかな
会いたいなぁ
子供の頃、父を見て結婚していても誘いは止まらないと知った。地方のスナックやコンパニオン…昔は良かったね
あの最後の一言で、2年間積み重ねて来た全ての事が呆気なく崩れてしまった。
それと同時に、私が相手の為に費やしてきた時間や労力が全て無駄になったんだって思った。
たかだか、2年間で信頼関係なんて築き上げられる訳ないよな。
たとえどんなことがあっても、それを乗り越え、相手の欠点を補い、受け止めて、何年も掛けて信頼関係なんて築き上げていく物。
呆気なく崩れてしまったと言うことは、それだけの事。
尽くして来たことが無駄だったわー。
避けられてるの普通に悲しい
何もしてないのに嫌われ者になってしまった
お腹がしんどい。月の日…の重い日って…普通に病気の日だわ
子宮使うことあるんだろうか
今の時代セクシャル関係なくない人もそう珍しくもないと思う。
改めて、小学校高学年からずっとこれに対処してることが何気にすごいと思う。
既読無視なんなん…
そんな無視する内容じゃなくない…？
FTMは男性
うーん…やっぱりあなたは、
あの同僚の人と付き合ってるのかな
だとしたら私諦めないと…
あの同僚の人のビアン感ヤバいもんね
聞きたいけど、デリケートな話すぎて
さすがの私も聞くのを躊躇してしまう
昔から長生きなんかしたくないと思っていた。でも、結婚して子供ができたりすると、そこに執着が発生して、生きなきゃならない理由ができるのが嫌だった。執着は結局は苦痛を生むし、苦しくなる。悩みを増やしたくなかった。どうせ生きるなら人に迷惑をかけない程度に楽しみ尽くしたい。一生フワフワして生きていこう。病んでる。
見抜かれてたのかな。
やっぱり自分が一番好き。
孤独な時間が好きだから縛られたくない。
恋愛は面倒くさい。
人肌恋しいだけかも。
天性の遊び人だ、私は。
あなたの事で悩んでるのにあなたに相談できるわけない
この先も心安らぐ日が来ることはないんだろうな
もう、孤独に疲れた
思えば20 年近く、この感情に苦しめられている
馬鹿みたいだ
自分から連絡することはあっても、相手から来ることはない
答えはもうはっきりしてる
諦めなきゃ、、
今日…もう昨日か。
素敵な1日を過ごせたのかな・・・。
少しさみしい。
もやもやする
好き同士なのになぜ付き合わない
お互いこじらせているのを見ているともやもやする
まだ数回しか会ってないし付き合ってもないのに抱かれたい。ヤバい。
あの人の優しい言葉も表面を繕ったものに過ぎなかったんだ
嫌いになれたら楽なんだけど、好きだからどうしようもない
事実を受け入れて、心を抑えていくしかない
後どれくらい時間が経てば楽になるのかな
年上の世話好きの女性が好きとわかった🫠
居酒屋さんに可愛い店員さんがいたら入っちゃうねー
好きでした。笑った顔も声も香りも。幸せでした。温度や時間を共にすることが。これからも笑顔でありますように。それだけは心のそこから願ってます。
長文連続投下してます。
別にその男の娘になにをされたという訳ではないけど、前にもちょっと別件であったが女装男子は分かりにくい！
見た目や声話し方兎も角、体は男だから親近感感じたり、勝手に安心感を感じたりすると後で裏切られた感覚になりやすい。
とどのつまり女装男子とは相性がよろしくない。気を抜きすぎたせいで、お前なんか嫌いだ!!が発生する。
何が言いたいのかよく分からないけど、その辺鑑みるとやはり元々自分と同じ身体の構造で生きてきた人はいい。
私は文字だけだと男性と思われることのあるタイプだけど、外見をマニッシュにするつもりはない。
フェミニンな柔らかい感じの男性とが現実的に諸々相性がいいだろうと考えたが、どうしても興味を持てない。
ストレスで性格が悪くなる。
では強気な男は、というと喧嘩になったら収まらない。私が低姿勢になるしかないが、なんか全部めんどくさいわとなる。
だから、なんだかんだで異性との恋愛が長く続いたことがない。
もうねこれは努力するようなことでもなく、適性がないから時間とエネルギーのムダとしか思えない。
やはり私はノーマルではない。生まれつきの素質だろう。
頼りたいときに頼ることができなくて、怒りたいときに怒ることもできなくて
自分が大切に思っていても、相手も同じように思ってくれるとは限らない
興味がなければ注ぐ愛もない
残酷だけどこれが現実
割と長年自分の性的指向を測りかねているので、その前は所謂男の娘に興味をもってみた。
男の娘だから、というよりとても頑張っている人でブレがない、というところから入り好感をもった。女装など完璧な人なので、私の認識では｢ほぼ女性｣だった。
でも自分の予想を超えており、男の格好もするしそれにも抵抗がないことを知ってショックを受けた。
あそこまで徹底的にやってるのに？普段から男の格好してない意味は？？
まー他人のことは分からないが、ファッション的要素が強いのかな。性対象は女性オンリーなようだし、自分の容姿が男でも女でもイケるのが楽しいのかな。
そういうわけで一気に｢あ、男だこれは男だ男だ可愛らしくても違う違う｣
と、混乱気味に勝手に失恋した。
これが失恋に当たるのかさえ疑問だが、感覚的には失恋だった。
私は恐らくバイセクシャルに該当すると思うけど、気になる人が女性なので書き込ませて頂く。
というか年々異性がどうも無理というか…元々男性との恋愛は苦手だったけど、輪をかけて上手く言えないけど距離をとりたい心理が強い。
それで最近、自称セクマイな女子がすごく私のSNSを頻繁にチェックしてくれてたことを知って、これは？
ここまで私に詳しいってそっちの意味なのかな？どうなのかな？
…でもまぁ聞けませんよね
趣味も価値観も近いし、外見も好みなのでもしそうならかなり嬉しいのですが…。
何が試用期間やねーん笑
私はあなたの所有物でも雇われてる訳でもないわー。
信頼を取り戻すまでー？はあ？
そんなこと言われて普通、まともな精神状態で居られる訳ないだろーが笑
そっちから振ってくれて どうもありがとうー。
清々したわー。笑
やはり私では釣り合わないね。
そもそも釣り合うようになりたいとも思ってないけど。
バイバイ
絡み禁止ですが💦
22さん
同じ境遇の人って居るんですね💦
彼女だと思ってるよって言うてたけど、やっぱり所詮は愛人。
付き合い初めの頃、不倫やん。って元カノに言われた時、悲しかったのを覚えてます。
ああ、本音はそう思ってるんやって。
ドロドロではなかったけど、やっぱり思えばドロドロだったのかなと。
今度は同年代の独身フリーのボイタチさんと出会い、幸せになりたいです。
この際だから言っちゃう
私も数年不倫してた
ドロドロボロボロの
笑っちゃう
そんなところも似てて
お互い幸せになろうね
既婚者とわかった上で2年間付き合って来た。
些細な事で喧嘩して、やり直して…の連続だった。
結局、同じことの繰り返しだった。
得た物より失った物の方が多かった。
時間とそしてお金…。そして笑顔。
元カノに嫌われまいと、誕生日でもないのに服やら何やら買ってたなぁ。
会いたくても会えない。言いたいことも言えない。
我慢と忍耐の2年間だった笑
よく頑張ったな、私…。
来るわけなかった〜〜〜🤣
とことんばかだな、自分。
胸が空っぽだ…虚無感がキツい
仕事ちゃんとできるか少し不安
でも年明けがどん底なら、今年の暮れには今よりマシな状態になっているはずだとポジティブに考えます！
来年は勇気だす
来年で終わるにする
きっと彼氏がいるか既婚だろうから期待はしない
会話できるようになれたらいいな
早く会いたいです
彼女と外をお散歩しようとしましたが、私がおばあちゃんなので寝ることにしました
告白されたら
腰が砕けるかも
涙が出るかも
涙を隠すために
抱きついちゃうかも
女性同士で思い合うって
本当に深い…
こんな気持ち初めて
ありがとうね
早く会いたい
ただ付き合いたいとかそーゆうわけじゃなかった。
自分のところにきてくれれば死ぬ気で一生生涯ともにしようと思ってた。
言わなきゃわかんないこともあるけど言ってもしょうがないこともある。
私たちはきっと好き同士だったけどなにかお互いたりなかったんだろうね。
ただ付き合いたいとかそーゆうわけじゃなかった。
自分のところにきてくれれば死ぬ気で一生生涯ともにしようと思ってた。
言わなきゃわかんないこともあるけど言ってもしょうがないこともある。
私たちはきっと好き同士だったけどなにかお互いたりなかったんだろうね。
約5年付き合った子持ちシングルマザーとの時間は、楽しいよりも失ったものが多かった。特に、お金。
私のことを精神異常扱いしていたけど、本人がそうだったんだろうな。ずっと一緒にいようと決めたけど、シングルマザーの自分勝手がエスカレートする中で、我慢し続けるのは限界だった。よく頑張ったよ、わたし。
あーーーーーーーーーー
家政婦にシッターでバタバタ。
何してるのかな？
初詣一緒に行きたいな。
何かしたかな…
今夜は誰と過ごすのかな・・・
ユンケル２本、最初が肝心
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