前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。
絡み禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです。
書き込んだらスッキリしましょう。※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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人の欠点みつけて、笑ってるような人だった、、自分に欠点ないのかよーーー
もうこれで連絡はしない・できない！
これが相手にとっても最善！
心折れそう
仕事休みたいと言っても休めない。終らせたらはじめて分かってもらえるのかなという気がしている
なんとかやり過ごして元気になった午後も午前中の恐怖体験を思い出して辛かったけど、信頼している同僚にも誰にも話さず1日を終えて退勤し、電車の中でも少しソワソワしていたが、とにかく音楽の音量を上げて気を紛らわした。でもなんだかんだでここに書き記しているうちに大丈夫な気がしてきた。心が落ち着いてきた。メンタル系のサプリメントをお守りとしてしばらく飲もう。
寛解ってこういうことなんだと思い知らされたが、ここのところ恋愛を忘れるくらいプロジェクトの準備で忙しくしていたが、契約が済みある程度ひと段落したところでのこの発作ってことは軽く燃え尽きたのかもしれない。恋愛を忘れることに快感を感じて動いていたが、プロジェクトが完結したら少し休んでまた恋愛をしたいと思う。こう心身辛いことがあると、真面目にパートナーが欲しくなる。心優しく何でも受け入れてくれる人が現れることを願う。
わたしがいろいろ下手すぎてうまく優しくできなくて傷つけてしまって、ごめんなさい
嫌いにならないで、だいすきだよ
今日は半日やばくて綱渡り状態で目の前で起こっていることに現実味がなくてでも、私はいつも通り動いて笑って喋っていて、それが赤の他人みたいで怖かった。でもこれで綱から自ら落ちて降伏してしまうとまたしばらく動けないことが分かってるから頑張ってやり過ごした。そんな時は色恋なんてどうでも良くなるけど、やっぱりどんなに恋が辛くてもこの発作の方がずっと怖くて嫌だから今日が無事終わって良かった。近々あるプロジェクトが引き金だろうか？気合いを入れすぎなのかも。少し手を抜こう。
次の約束まで長すぎる
近いうちに会いたい気持ちはないの？？
仕事終わりにぴょろっとでもなんでもいいから会おうよ、ねえ むりむりむり
嫌うどころか好きだよ、心から。
こわい
これ以上嫌われたくない
私は会えなくなんてしていないけど。
声かけるので今からでも向き合っていただけると嬉しいです。
あなたが２度と会えないようにしてしまったんだよ。
私はあなたとちゃんと向き合いたかった。
333さん
愛とは湧き出るものですし、ご自分を責めるのはおやめになってください。私も自称人を愛したことがないという人を愛していた時がありました。愛する人がそばにいるだけで幸せですよ。なので、無理に相手に何かしてあげようと考えなくていいと思います。それに、大多数の人は平凡に人生を終えます。何者にもなれず人生を終えます。
生きていても死んでいるみたい。つらかったよ。私にとっては衝撃体験。信じていたのに。自分ではどうすることもできない力に潰された。あの人に会う時には何事もないように最後まで明るく振る舞った。精一杯頑張り切った。最後の日が終わり、私は力尽きたように動けなくなった。
あなたに求めることは身体や心が元気であること、元気ならそれでいい、気力なくして寝たきりで見てられない、って親から言われた。傍目から見ても気力なくしたのわかるんだ。頼るの苦手な私は親にもつらい気持ちを吐けなかった。私も元気になりたい。こんな風になって悲しい。
うつでなんかもー動けない…
待ち合わせ時間遅らさせてほしい、
できないけど…うーん
初めてできた大切な人だったけど、誤魔化されたけど結局は気持ちが冷められたようでぞんざいな扱いを受けた
自分が悪者になりたくない感じがプンプンして世間渡がまあ上手なこと
なんか明日約束したけど行けれるかわからなくなっできた…
本当に直前になってこうなること多い
ミスで連投しました、ごめんなさい
人を本当に好きになったことなんて1度もない
全部子供のままごとでしかなかったんだろう
人を心の底から愛することなんて自分にはできないし、その資格もない
話術もなければ技術も学力もない何も無い人間
自分はご みそのもの
期待と信頼をかけてくれた人達を裏切り続けてのうのうと生きてるどうしようもないご み
なににもなれなかった、出来損ない
人を本当に好きになったことなんて1度もない
全部子供のままごとでしかなかったんだろう
人を心の底から愛することなんて自分にはできないし、その資格もない
話術もなければ技術も学力もない何も無い人間
自分はご みそのもの
期待と信頼をかけてくれた人達を裏切り続けてのうのうと生きてるどうしようもないご み
なににもなれなかった、出来損ない
辞めたい。拒絶反応が酷い。でも辞めたら人生終わりかなと思い辞められない。あと◯年間つらい。関連のもの見ると体調崩すからまだ成績すら見てないや。開くのすら怖い。二度と行きたくないのにあと◯年もある。行くと調子悪くなる。逃げ道がない。恐怖しかない。行くの怖い。
もう無理
どうして？？
328さん
お相手にお気持ち伝えられないのですか？
伝えなきゃわからないし、ダメだとしてもスッキリするのでは？
なんとも思われてないのに好きでいるのが辛い。
何のために繰り返してる
しんどい、やめたい
消えていなくなりたい
どうして…
何でこんな人生なんやろ…
ほんと嫌になる。
もういいかな…
メンタルの病みは目に見えないから何事もないかのように振る舞えば一緒にいる人には迷惑かからないけどこっちとしては地獄の時間ででも死なないことは分かってるからとにかく気を逸らして時が過ぎるのを待つ。そのうちおしゃべりに夢中になり病みは去るけど本当は誰ともいたくなくて1人きりになりたい。もっと早く闇が去るような対策を考えよう時間が勿体無い。
ひとりでも、地獄。男といても、地獄。女といても、地獄。どれも同じくらい苦痛。マシとか、ない。
気持ち悪いって言われた時のことが頭から離れないや。全然気にしてないと思ってたんだけどな。。。
久々にあの感覚が襲ってきてやばかったけどやらなきゃならないこともあってやってるうちにやり過ごしたけど何だかやだな。片思いで辛い方が全然ましで、恋愛できることって健康なんだと感じた。疲れた。
メンタルやばい
甘えたい
通じ合える恋人に出会いたい
だからもうホトホト女性にはうんざりで諦めて結婚したんだけどさ。
それでもまだ悪夢は続いた。
随分昔にね、やられた事があったんだよ。
此処じゃなくてリアルで。
私がセクマイかどうか周りが賭けてたの。
告白されて付き合えると思ったら全部ウソでしたって。
今回もそれに近い感じだったのかなと思ってる。
ノンケのふりって書いたけど、思い出したらノンケだって言ってたよね。
彼氏いるって。
ずっとふりじゃなかったんだ。
この人ノンケなのにどうして此処にいるんだろうと思った。
そうなら私の気持ちなんて到底わからないだろうし、お付き合いはムリだなと思った。
もちろん友人を求めてたんだけどね。
セクマイの気持ちがわかる人を。
冷やかしで来ているのか、ビアンにもてるか試してみたい人なのかな？と思った。
だから早いとこ離れた方がいいよなって思った。
なんかモヤモヤするそういう気持ちもあったんだよ。
315だけどめっちゃ誤字ですみません。
とりあえず本当に大丈夫だと思っててもなることもあるから本当に心と体は大切に。
同性異性関係なくメンタル合ったらきついよ。
でもそれを互いに寄り添える努力が互いに必要、理解が必要。
私は彼女が働いてても鬱だし私は発達障害(この前知った)と鬱で働くのを今は辞めてるけど、もう長く付き合ってるよ。
お互い自分も大切にしながら相手も大切に出来れば続くし。
それにみんな言ってるけど急になるのよ。
私も久しぶりに友達に会ったらめっちゃ元気に接客業でショーとかめっちゃしてる子だったのに鬱になって仕事休みがちになってたりしてたし、「自分はなるわけないと思ってたのに」と友達も言ってたけど、結構身近にあるものだよ。
ただこれはなった人にしかわからないからきっとここで言ってもなんだろうけど…。
なりたくてなってる人は一人もいないし、理解は出来ないかもいつなってもおかしくないものだから少しだけ頭にいれといてほしいなと思う。
とにかく無理はせず…。
まぁ、着拒してるだろうな
わたしは上司からのパワハラでうつ病になり２年間、無職でした
その後バイトから復帰し今は正社員に戻りました
ほんとに人はいつどうなるかわかりませんよね
あーーー
ブロック解除してほしいです。
この状態では本来恋愛どころではない。それはよく分かっているけど
でもだからこそ活力となるものが欲しい、ひとりではしんどい、ときめいたりしてみたい。
どうすればいいかな
バリキャリをこなせているのなら、まだ軽症なのでしょうね。
私は精神障害２級が発行されるくらいの度合いなので、残念ながらよくいる程度ではないんです…
酷いなぁ
もともと人に頼るのが苦手で自身の心のうちを見せることも苦手だった。ずっと頼られる側だった。そんな私は何かしてほしいとか、支えて欲しいなどとは思いませんね。つらいことも苦しいこともすべてひとりで抱え、解決してきた人生だったので。私のなかには誰かに寄りかかろうという考えがありません。ですが、自身の苦労経験を活かし、愛する人が困っていて助けを必要としているならば、絶対に助けるし支えていきたいとは思います。
私は信頼していた人から受けた仕打ちが苦しくて発症しましたが、それまで持病などありませんでした。
事故、犯罪に遭う、戦争、自然災害など、自分ではどうすることもできない恐怖に巻き込まれた際に発症するようです。人はいつどうなるかわかりませんね。
ふつうに働いていても何かしらのメンタル持ってる人、珍しくないですけどね。
元カノはメンタル持っていましたがバリキャリでした。
ふむ。確かに女同士の方がより、メンタル疾患持ちには最初から厳しいとは思う。
ただし異性愛者でも、自分の体調が悪いときに出会って合う相手はなんかしら訳アリの確率が高い。
この人と出会ったお陰で好転した、というレアケースももちろんあるけど、もう片方が引きずられて悪循環になる確率の方が高いかな。
だから、私は親しい人ができても友達の範囲内にしかなれないな、と思う。
自分のことを支えるのが精一杯なのに、相手のために使えるエネルギーはそんなにない。
そして支えてほしいと独りよがりなことは…ちょっとな。そこまで余裕ある人は相当珍しい。同性に恩があるのも…いいのかどうか。
でも孤独は感じるよね。
友人を増やせるといいな。
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