前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。
絡み禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです。
書き込んだらスッキリしましょう。※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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もう共通の友達ごと切ってもいいかなって思えてきた。苦しいです。
ガッツリ精神疾患がある事を
付き合った当初に聞かされ
好きだしさほど気にしてなかったけど
今となっては付き合った事を後悔してる
自分がつぶれそう。
ここで悪口言うほど嫌いなら早くブロックしてくれたらいいのに。
こっちがいろいろと察して上手に距離とれるとでも思ってんのかな。
そんな器用な人間じゃないって知ってるでしょ。
避け方が露骨で笑う
都合のいい人にしかなれない惨めな人生って笑える
たまにくるめちゃ自己嫌悪なやつ。理性でなんとか抑え込んでる感情が溢れそうになる。今をすべて捨て去って、もっと自由な心で生きたい。
私なんてしねばいい
私なんてしねばいい
私なんてしねばいい
みんなに避けられてる気がする…
いろんな意味で人がこわい、友達でもこわい
自分がどんどん嫌いになってく
やっぱりあなたがとても好きだと思ってすぐに地獄に突き落とされてしまった。
分かりきっていたことだけど目の当たりにするとショックは大きいな。
もうやめようやめようって何度も思うのに相当病んでるみたいだ。リアルじゃ誰にも言えないから、ここに書き込むのもやめたいけどやめられない。
本当にしんどい、眠れない。
私全然大丈夫じゃないです
突然大きな波みたいにやってくる
悲しみと絶望と死にたさ
押し殺してきた感情や飲み込んできた言葉が、あまりにもかわいそうで泣ける
助けてほしい
あの日みたいに撫でてほしい
あの時みたいに抱きしめてほしい
大丈夫って言ってほしい
笑いかけてほしい
真剣に叱ってほしい
二度ともう経験できなくても、
確かにそこにあったあたたかさを思い出して、この先も生きていくんだろうな
今失恋してきました〜
2回目ですね…つらい
しかも色々あってその振られた人の元カノ的な話を聞くことになってて涙とまらん…
こんなところで何言っても混線しかしない
私だけじゃなかったんだ。皆にそうやってるんだ。
そいつらTwitterサークルであなたの言動バラしてるけど信用して大丈夫そ？
みんな口軽いんだよ。私だけにしとけばよかったのに…。
ほんと懲りないよね
そういうところも頭悪いと思ってる
さすがです笑
私に喧嘩を売ったこと一生後悔する日が来る
なんか疲れた。
もう終わりにした方がいいのか
先なんてあるのか
わかんない
めんどくさっ
まわりうるさい
結婚するか？
そろそろさついわくレベル
目障り、耳障り、我慢し続けた結果
気配だけで腹立つようになった笑
おかしくなってるように見えるけど大丈夫
ゴキブリ駆除してるだけだから
ガン無視のあいつ
ぶっ潰してやるって思ってゴキブリホイホイしかけてるの笑
誰と話してもパッとしないな
自分中心の会話多いしもうなんか疲れてきた
天気に気分が左右される
ストーカーみたいな真似事まで始まってきてそろそろ気持ち悪いね
色々考えてたら寝れなかった
前に進まないといけないのに
惨めでしんどい
失恋しました。私の夢は叶わなかった。
世界でいちばん大好きな人だったけど、ダメでした。
ずっとずっと2人で一緒にいられると思ってたけど、ダメでした。
何年もあの人の事だけ考えて生きていたからどうやって上手く暮らしたらいいのかよく思い出せないけれど、なんとか今日も生き延びました。
傷が癒えることはしばらくないでしょうが、ここに来ることももうなくなると思うから、最後に書き込んでおきます。
ここの皆さんに幸せが訪れますように。こんな辛い思いする人が1人でも減ったらいいなと思います。
777
他人の事にでしゃばる必要はない
本当に必要としてるなら間に入って話するレベルだし、こんな所に書き込んでる時点であなたには関係のない事柄
困難なことばかり続く。私だけの努力では、どうにもならないこと。このまま、坂を転がり続けるしかないのかな…底にたどり着く前に◯にたい。
付き合ってもないのにあれこれ盛り上がってて相手の気持ちガン無視のあんたのせいであの子がおかしくなってます
このひととなら生きていきたいと思える人もいない
高2のときに家庭教師におそわれて以来
おとこがむりすぎる
おんながすきというか、とにかくおとこがこわい
おんなのほうなまだ安心なだけ
スイスでしにたい
しとは救いである
じさつした親もそう言っていた
いきてるから、こうじょうしなきゃいけなくてつかれるし、
じぶんやたにんのけってんがめにつく
しねばなにもかんがえなくていい
見たくなかったわ〜 自演お疲れ様
飲み過ぎて寝れない上に頭痛と吐き気とか…何やってるんだろう自分が情けない恥ずかしい大嫌い
ただ利用されるだけの人間でいたくない
もうガチで本気でリアルに考えられる人としかダメだと思う
だから中途半端に関係持ち続けたくない
今、メッチャ落ちてる。サイッコーに自分が嫌いだ。消えてしまえばいいのに。
こっちが思う程相手は何とも思ってない
私はあの人が好きで恋しくて毎日想って泣いてても
あの人は私をなかったことにして他の人と笑って毎日過ごしてる
現実受け止めれるまであとどれだけかかるのかな。。
昨日の夢、なんででてきちゃうかな…会いたくなっちゃうじゃん。連絡とりたくなっちゃうじゃん。M先輩はいつもズルいよ。同じ空つながってる…そう自分に何度も言い聞かせて、いばらのみちを生きていくんだ。あなたと離れることを選んだあの日、「可哀想な私」はしんだの。届かなくても、他に大切な人ができたとしても、愛してる。あなたが今日も幸せに囲まれていますように。
はつげんとりけしたいしんどい
きらわないで
はつげんとりけしたいしんどい
きらわないで
働かないじゃないや、働けない、だった。
体調崩して、この時間しか働かない自分が情けない。
でもそう思っちゃうとどんどん闇落ちするから、少しでも前向きに頑張るしかない。自分のペースで。誰にも迷惑かけたくない。
好きになろうと思って好きになった訳じゃない
気がついたら恋になってた
親切にしてくれたのに純粋な気持ちじゃなくて、好きになってしまってごめんなさい
ゴールデンウィークに電話番号でショートメール送ろうかなと思っていたほど話したがっていたのに今は顔を見ると息詰まるし必要最低限しか関わりたくないから元々距離を取っていたけど今は本当の意味で距離を置いている。色々としてもらって感謝してるけど人間関係についてはもう修復不能。隣座っていたけど今は荷物を動かして近づかないようにしている。
病気をしてから、出来ないことが増えて生活や行動がスローペースになった。
焦らないで、今の自分の状態に合わせた生活や工夫をしてるけど
時々すごく苦しくなる
自分はダメな人間だって思う時がある
しんどいしんどいしんどい
モヤモヤする
笑ってるのがしんどい
そんないい人じゃないんです
しんどい
しーんーどーいー
はやく離れたい、存在を感じたくない。
上司はヒステリックな男だし、私生活では訳の分からないのに引っかかるわ…私の人生どっから狂ったんだ。
何が何だかわかんない
頭がモヤモヤする
でもどうしようもない
解決法もないし吐きそう
人を好きになるって楽しいことも嬉しいこともあるけど、心配になったり不安になったりすることも多くて、感情に振り回されちゃってくたびれる。
恋愛感情って結局プラスマイナスゼロなんじゃないか？って思うようになった。
もう中年だし人を好きになることを卒業しようかな
しにたくてうけちゃった はやくしにたい
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