どうぞ。
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あのシャツどうしよう…
それがあなたの本性というか、本質。
引いたし冷めた。
掲示板でえっ！と思った理想のデート…
他人事だからいいけど…内容がなぁ。。。
ファミレスでおしゃべりと自宅かホでセしかない理想のデートって…
なんだかなー。。。
仕事でも同じことよく思うけど、何も発しないのが一番しんどい
何考えてるかわからない
全然関係ない言葉でもいい、上手く話せなくてもいい、沈黙が一番どうしていいかわからなくなる
自分の存在を軽んじられてると感じる
時間が経って、会いたいだとか相手とどうなりたいっていう想いも段々薄れてきたと感じる。
私の悪いところ、当然ありすぎるくらいにある。でもこの結末は、振り返ってみれば出会った時点で決まっていた。
当たり前から外れてるのは私だから。私はそんな自分が嫌いではないけど、悩まないこともない。
そうだね。
少し聞いてるよ。あなたは色々あるみたいだね。
ならさっさと忘れて結構だよ。
このタイミングで雨か
自分の気持ちを表してる様
でも止まない雨は無い
あと2年我慢すれば消せる
こうやってウジウジするのは今日だけ
明日からは忘れて自分のことだけを考えて生きていく
大丈夫、私なら出来る
LINEは非表示にした
トークは消した
無かったことにしたい
もう私から関わることはない
私ももうあなたのことはどうでもいい。今後心配することもないし、余計なお世話だった。二度とLINEもしない。
私だってあなたのことばかり考えてる訳じゃない。さよなら。
切実にブロックしたい。
あと数年待てば無かったことにできる。
忘れる
忘れられる
大丈夫
夢でもいいからがんばれってもう１回言われたい〜ふつうに話せるようになりたい
待ってます。
暇つぶしとか………
そう思わせてる原因は私にあることは重々承知してます。すみません。
これで既読スルーならもうやめる。
二度と連絡しない。
私のやるべき事に集中しよう。
もういいかな。色んな事が重なってて
疲れてきたなぁ。
私の気持ちに気づいてて
なんだかﾊﾞｶにされてる気がするのは
気のせい？
一緒に過ごして楽な人と付き合えばいいじゃない
そしてら悩まなくてすむでしょ
わたしってなんなの一体
仕事も恋愛も
疲れた
面倒くさい
せめて癒しの恋愛と思ったけど
私の勘違いのようだった
もうどうでもいい
勝手に悪いように受け取って、ディスるメンヘラ。もう連絡してこないでください
ネガティブから連絡が来なくなって、ほんと良かった
やっぱりああいうことって、自分や家族に跳ね返ってくるんだね。
あの家は本人にじゃなくて、いつも家族に跳ね返ってきてるから家族が可哀想だけど。
なんか仕事行きたくない
ずっと眠りにつきたい
忘れてると思ったのに覚えてた事にびっくりしたなぁ。
冷たくしたら他探してくれるかな
最近仕事がちょっと大変。身体もしんどい。
このままじゃ大切なもの失いそう。
コミュニケーション不足は寂しい。
もうそろそろかな？
忘れるどころか、やっぱり緊張するー‼︎
いつになったら落ち着くのー‼︎
早く忘れたい…
どうしても自分がビアンってこと受け入れられない…結婚したいし子供が欲しい
グルチャやめようかな
なんか違和感しかない
毒吐きスレの書き込み本人なのかな
プライベートで関わりたくないのも
line教えてくれないのも
年の差も
今日行動おこそうと思ってたけどやめた方がいいのかな
やっぱり私の事嫌いだから電話くれないんだろうし
好きになって色々迷惑かけてごめんなさい
怒られると思ってたのにやさしかった〜すき！でも次から気をつけないと
ごめん、君のこと大好きだけど、今はあんまり会いたくないよ。一緒にいたくないよ。誰かの大切な人を、あんなに否定するなんて思わなかった。最低。
すれ違ったり視界にはいるだけで嬉しい
マスクしてるけどにこにこしちゃうのばれてないかな
うっどーん
本人に聞く勇気もなく、妄想とか噂で決めつける人って何なの
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71
みたいなね。
でも、子供いますよね？
似たような気持ちの人多いのね
返信遅いとやり取りする気なくなるわ〜
こっちも暇じゃないんだよね
あと長々とやり取りする奴
好きでもないのに何でそんなにやり取りしなきゃいけないの…
かまってちゃんか！
寂しいなあ。会いたいな。
どんなあなたでも受け止めるよ。
わたしはあなたがいるだけでいいんだ。
1人で悩む前にわたしと話そうよ。
大丈夫だよ。
待ってるね。
サークル外されてるよね、みじめ
あなたの気持ちよくわかりました
ありがとう
けど、どうしていいか
わかりません
ごめんなさい
重い
ずっしり疲れる
祓いたくなる
つ塩
顔出ししてないから顔良くないと決めつけてた。普通に顔良いんだね。
やっぱ返信遅いって難だよな
好きな相手だと特に
と、思った
今は付き合ってる訳じゃないから
どうでもいいけど、
付き合うとなると不安不満爆発しそう
ぜーーーーったい
むり、さよならだ
ここまでの縁だったって事なのかな
私の気持ちなんて知らなくていい
知られたら気持ち悪いって思われそう
笑顔が大好きだった
私以外の人達と楽しく過ごしてるのも知ってる
私はいてもいなくてもいい存在
私だけがすがり付いてる
離れて自分の道を歩かなきゃだめなのに
わかっててもできなくて
切れそうな糸にしがみついたまま
ものすごく執着してたな、手放せてよかった
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