どうぞ〜
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変わりたくてもがいてる
何も思ってないから気軽に連絡してくれたらいいのに
大きなお礼。
私の気持が伝わった。
愛はお金にもなる。
そういう事かと、改めて…。
私に触れることも無く
笑顔でお礼をしてくださった。
愛を持って人に接するって人として基本中の基本。
腐敗した心で生きていたら腐ったお礼が返ってくる。
相手は自分を映す鏡。
そんな生き方をしていたら、腐ったゴミに囲まれた人生になる。
抜け出すきっかけを与えてくれる人と繋がるには
心を入れ替えなきゃね。
けど、人の言葉を真に受けたり
ネットの知識を鵜呑みにしたり
そんなんじゃダメ
心を開ける相手と繋がるにはどうしたらいいのかねぇ〜笑
そんなあなたに評価を下したのがわぁたぁし。
あの後、得を得たのもわぁたぁし。
良心を持って本気でぶつかりに行くと思いもよらない形でトクを得る。
だから人として最低な振る舞いをしてたあなた達が腐敗して見えた。
あの子はその後、全てを理解してくれたよ。
もののわかる素直な子だからね。
ちなみに全然怒ってない。
だって、直接もう繋がることはないからね。
安心してる。
まぁ共通の繋がりがある以上
なにがあるかは分からない
扉を開く勇気があるなら
いつでもどーぞ。
はあ。友達でいたかったなあ
´・ω・)
勇気はないよ
自信なんか何のことやら
ただ好きって言いたい、
そんな日がくるかな？
誰かの笑顔を独り占めできる日が
ぐちゃぐちゃですょね？
頭が割れるように痛い
歳には勝てん
まさか君を切る事になるとはねぇ
想定外
幸せになりたいなら人間関係含め身の回り片付けなきゃねぇ
同じく。
自分に自信持てないからチャンスを潰してしまってる気がする。今回もそうだった。
昨日、お誕生日おめでとうって言うの忘れてたっ💦
また素敵な人と出会えたりお付き合い出来たらいいな。その時は自分に自信がありますように、同じ事を繰り返してしまわないように
無理だと振られたんだから早く忘れてあげなよ、気持ち悪いよ
どんだけ悲劇のヒロインでいたいの
相当イタイよ自分
好きな人を諦めたい、好きな人っていえる距離じゃないけど。
とっくに諦めてるのに、私の中の1番なのよ、、
今日めっちゃきれいなキャスターさんに会ったけど笑いかけられてドキっとしちゃった
819
つ Ω Ω Ω
モチお食べ
私も明日は会えるな〜とか思うと嬉しくなります。一緒になる日を必ずチェックしてる。でも会うとなんか気恥ずかしくなって挨拶だけしておわる。ご機嫌麗しければ世間話しでもと思うんですけど、あかんたれが発揮される。もう少し仲良くなるきっかけがつかめたら良いなと思います。
お腹すいたよー
見た目、少しおぶすかもしれないけど、
金銭的に自立してるし
絶対、年下にお金出させないし
そこまで容姿のこだわりないし
好きになったら一途だし
こんな優良物件ないよ！
誰かもらって！
明日会えるから嬉しい
目を直視出来ないからほんと御免なさい
勇気出せません
会える一瞬一瞬が楽しめればいいです
私に取って贅沢な時間なのです
あなたは誰かの背中を私はあなたの背中を…あなたが幸せなら私も嬉しい。
だからあなたへの想いは鍵をしてそっと離れます。楽しかった。ありがとう。
元カノと付き合ってた期間 2年
復縁連絡が来ている期間 5年
キモいです…
なんか安心する😌🍀
どうなってんの？
まるで伝染病じゃん。
オリジナリティーが、ナイっ。
波の彼方を超えたかったっ。
脈なしなのわかってるのに大好き、、すごく大好き。
しばらく恋愛はしたくないし相手もいらないけど、ふとした時に考えたり写真見返したり、可愛いな〜って思う。
その繰り返し。
あんなに不細工で性別すらわからないぐらいかわいくないのに
よくもまあ
ルッキズムなしにしても
性格も最悪とか
恋愛あきらめて仕事頑張って納税してくださいまし
紛らわしい書き込みに惑わされるからあまり見なーい。
ワンクッション挟んでから考えます。
本番？は慎重になるタイプです。
恋しさとせつなさと心強さと〜。
あそこが
👢
実はまだ元カノわすれられなかったりするのかな？いい感じだと思ってたのは私だけなのかも。
つまらない人が来ると、面白かったものまでつまらなくなる。
やめてほしい。
歯ナシ
次連絡するのは私からなのかなぁ
お互いの立場的に外の世界だと何をするにしてもいちいち緊張？してしまう
会う、会わない
ではなく
いつ、どこで、そんな事より終電逃して良いですか？(笑)
最近きもぉ率高めでごめんなさい
ありがとう😌
ありがとう(^^)
あなたも元気でね。
元気でね。
今日という日を境に卒業します。
幸せになってね。
この掲示板の存在に気付かないままなら私はもっと穏やかに過ごせたんだろうなあ。
知って良いことないね。
私も上司が忘れられない
疲れた時に会いたくなる
何も話さなくても分かってくれるし
理解しあえる関係って楽
楽なはずなのに私みたいなガキンチョが生意気だよなぁとか余計な事ばかり考えてしまうのよね
あの人の気持ちが、あと小さじ1杯分でも分かったなら私はタイミングを見て再び…！
いろいろと迷子だから、とりあえずふれ合ってみたい。
と思う自分がいるのだけど、お相手に失礼だと思う言えない。
それにただ寂しいだけのような気もする…。
広告に出てくる漫画面白そうだなー
母性と愛情の違いはなんだろう？
夏バテだったのかなぁ…
ほぼ20時間くらい丸くなって寝てたら大分マシに。
あなたしか見てないけど、写真、有難う。
あなたがやっぱり一番の癒しで元気になるよ。
話したい事一杯ある。。。
前職の上司が忘れられない。。
大好きだった。。
空に泳ぐよ
⚪︎⚪︎のポリ
わたしがあなたにふさわしくない理由はいっぱいあって、面と向かってあなたの口から出されるとやっぱり苦しい。
年下だし、養ってあげられるほどの経済力もない。
ダメなんかなぁ～
経済力あったら違ったのかな？
でもやりたいことあるし、お金だけで人生考えられない。
二兎追うものは一兎をも得ず？
お互いがお互いを支え会うじゃダメ？
アパートでいいじゃん。
ダメなんかなあ…
支えたいけどなぁ。
土俵にすらたたせてもらえない。
こっち向いてくれないかなぁ
もう本当に…大好き過ぎて困る。
恋なんて下に心のつく病に罹患しちゃって。
あなたが大好き過ぎて重症。
もうずーっとだけど、改めて気が付いてどうしよう。
大好きだよーって小さく叫んで特効薬さんが気が付いてくれるといいのに。
勝手に期待して、勝手にやきもち焼いたり傷ついたりして、なんかもう相当拗らせてしまっている〜🙉
考えたくないのに考えてしまう
早く忘れたい
しんどい
どうでもよくなってきた。
会いたくない
恋愛したり友達欲しいと思ってたけど、人と接するのって疲れるな～ 楽しいこともあるけど、相手に気を使わせるのが申し訳ないし自分の気持ちとか上手く伝えられなかったり空気を頑張って読まなきゃいけないのが苦しい
一人の方が楽だし、欲満たしたいときはレ風使えばいいやって思っちゃう
けど孤独が恐くなる瞬間が度々ある…ひねくれた自分が悪いってわかってる
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