大学生です。初恋は同性の先輩でその時に自分はレズビアンだと気づきました。今まで恋愛感情は女性にしか向かず一度も男性を魅力的だと感じたことはありません。なので、女性らしい見た目の女性に毎回惹かれていました。
世間の未婚はどこか問題があるという風潮と親の結婚と孫に対する過度な期待で結婚して子供を産むことが正義だと思わされかけています。
そんな時に友人に奥さん紹介してねと言われて嬉しくて泣きました。この涙が私の本心だと思いました。
今は彼女はいないのですが好きな人（同い年の同性愛者です）はいます。
どうしたら、自分の本心にちゃんと向き合えるのでしょうか。
拙い文章ですみません
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この人が好きだからこの人と結婚したい。
ではなく
他人に馬鹿にされないように結婚したい世間体が気になるから結婚したい
って理由で婚活しても結局、結婚できなくて思い悩むっていう要素が追加されるだけだと思いますよ。
自分を持とう。
自分軸で考えることの妨げになる人間関係からは自分が離れよう。それが世話になった家族であっても妨げになるなら離れよう。
親孝行がしたいなら孫見せ以外の無限にある選択肢のほうから選ぼう。
３０代前半です。麻耶さんの悩みに私も思い当たる節がありましたので、投稿します。
>世間の未婚はどこか問題があるという風潮
麻耶さんがこういった風潮を感じたきっかけはどうしてなんでしょう。そしてその空気というのは本当に正しいものなのでしょうか。大学生の時には分からなかったのですが、社会に出て様々な方と出会う中で、未婚でも既婚でも「問題」のある人はいると実感しました。
誰かに「この人が問題がある」と思われることを避けたいと思っているのだとしたら、誰に・どう思われるのかを麻耶さんがどうこうできる問題ではないので、自分の手の届く範囲の問題ではないと割り／切って考えるしかないように思います。
>親の結婚と孫に対する過度な期待で結婚して子供を産むことが正義だと思わされかけています。
麻耶さんの正義、親にとっての正義、世間の正義、どれも違って当たり前で何かに合わせる必要はありません。自分の本心って何だろうと考えると掴みどころがなくとても難しいように思えますが、どっちの方が自分にとって心地よいのかなって考えるのはどうでしょう。
ご自身でよーく考えて未来を選んでください。
人生は選択の連続で、本当の自分なんてものは後々になって結果出てからじゃないとわかんないですよ！
孫の顔が見たいだとか、未婚女性には何か問題がある、とか言われて辛くて悲しくて心折れるなら男性と結婚して子供産む選択もアリかと思います。
まだ学生さんで、未来は自分次第で切り開けますからね。
その代わり誰も責任とってくれないので、安易に流されずよく考えてくださいね。
失敗を親のせい、周りのせいにするのは反則ですしね。
塗り替えできないのが人生です。
それに子供は親を選べませんしね。
親の期待に答えて、結婚相手を探しても結婚まで辿り着けるかは不明だし、結婚しても子供をすんなり授かれるかはわからない。不妊治療とか本当に心身共に負担が大きくて大変で高額。思い通りに可愛い子供を授かっても、夫婦仲が良くて結婚生活が続いていくかはまた別次元の話し。
ノンケだったら普通に結婚して子供を授かって親孝行できるとかないよ。
自分に正直に生きた方がいいと思います。
相手の男生に失礼だという視点がないのが恐怖
男に価値なんてない
あなたの父親も無価値なんですね。あなたをこの世に送り出した女と関わったくらいですから。
お気の毒…
そうですよ父親も無価値です
早く◯んでほしいくらい
じゃあ、その「男生」に失礼だと思うところを具体的にあなたがちゃんと書いたらいいよ。
うわって言うリアクションだけじゃなく。
結婚というお相手の男性にとっても人生の大きな決定に初めから嘘や騙しありきで臨む姿勢が失礼なのではないでしょうか
世間と親の期待に応えるためだけに子供を生みたい女性は
好きな時にヤれて子供を産ませられる穴を探してる男性とマッチングできれば双方の願いが叶ってwin-winだね
にさん
そんな奴らはすぐ離婚しそうやね
両親、親族、自分を取り巻く限られた人々の集まりを世間の一部と見なし、その価値観がどんなに古臭くても、取り入れて従うことは自分自身の心にとって危険で有害です。結婚は、ノンケでも、艱難辛苦の始まりであったり、負わなくていい負担と心労の重なる、一大難事業でございます。それを、結婚したら人生バラ色、幸せいっぱいね！などと無責任にあおる方々もいますが、結婚はよほどの覚悟と意志力が試されますから、実際は、想像よりは大変でしょうね。そうでなければ、日本人の離婚率はもっと低いはずです。また、一度結婚してしまうと、簡単に離婚しにくいだろう事情も考えれば、よほどの理由が無い限り、あえてする必要も、無いように思います。愛していない男性と性交するのみならず、お腹にその男性の子供を宿して、死ぬか生きるかという出産をしたところで、ゴールではありません。育てなければならないのです。愛していない男性によく似た子供の夜泣きやら長じてのワガママやらに我慢出来ますか？両親に可愛い孫と思われても、自分はどう感じるでしょうか。仮に子供を愛せても、次は親類縁者の性質が自分と、全く合わなくても、付き合わざるを得なかったり、相手が病気したり、失業しても、支えたり出来ますか？世間体や、金銭面の利益が、すっ飛ぶような危機に夫が見舞われても、助けたいと奮闘出来ますか？よくよく考えればおのずと答えは出るでしょう。愛していても困難な場合も、あるでしょうに、初めから愛が無い結婚をすることは致命的に思えます。もし、愛する人がすでにいるのならば、その方をどうか大切になさって下さい。
ご自身がどの様な人生を歩みたいか今一度冷静になり心に問いかけてみて下さい。親は先立つ物 いつか巣立ち様々の事を自ら選択し歩んで行かれると思われますので、将来を見据え自分らしく居る為何が必要なのか判断して下さい。今の環境の間々では見失ってしまうと思いますよ。距離を取り先々の為貯蓄を心掛け独り立ちする準備を進め自活する形を取られた方が良いと思われます。親御さんとは同じ地域でも距離が離れている方が客観的に互いを見る事が出来ますので。ある程度理解し受け入れてくれるまでは時間が掛かると思いますので段階を踏んで進めて下さい。お友達にはカミングアウトされ受け入れて下さっている様に伺えたのでもしそうでしたらとても心強いですね。お友達にもこの件について
ご相談されてみてはいかがでしょうか？
本当にその通りだと思います。
子供を親孝行のツールにしようとしていることに思い至らないのでしょうね。