別れたショックから何にもできません。11年目に入ったところでした。その間に浮気やセフ○や嘘など多々ありました。浮気に至らなくとも気に入った子を旅行にさそったりもありました。浮気やセフ○はたぶん6回です。バレて認めた回数なのでもっと多いかもしれません。それでもよかったです。もちろん嫌でしたけど好きでしたし。
別れたのは浮気のたびに私が怒りすぎてそれに相手が嫌気さしたからです。割りきりとか浮気などやきもち以前に心配が先だってどうしてもやめてほしくて。6回目、殴ってしまいました。私もびっくりしています。ものすごい反省です。それで離れていきました。別れ話をすることなく私が殴ってしまったことを理由に「あり得ない」と言われそれっきりです。手を出したことは本当に自分でもびっくりですし反省しかありません。そしてきちんと謝罪をしたいのです。
また付き合いたいのではなく自分の過ちを謝りたいと思ってしまうのはわがままでしょうか。元カノの傷ついた心を少しでも軽くするため、私かわ立ち直るためにも謝りたいきもちでいっぱいです。
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人がよすぎませんか？確かに暴力はNGです。だけどだけど暴力VS浮気、さあ、どっちがまし？ってなりますよね。許してきた経緯が元カノをおかしくしているし主もおかしくなったんじゃないでしょうか。
通常、殴りません。通常、浮気しません。精神的な暴力か身体的な暴力かってとこですね。
謝りたい気持ちも理解できますけどもう忘れたら？お相手さんはぜーったい被害者意識満々ですよ。
うーん…手を出すのはナシが前提だけど。ダメですよ？だけどだけど浮気にセ友って自由すぎやしませんか？よく許してきましたね。もういいのでは？あなたが反省して謝りたい、傷を癒したいと思うのはわかるけどあちらは気にしていないですよ。かなしいけど。忘れていいんじゃないですか？
私も過去に暴力してしまったことがありますがかなり反省しまくって自分が悪いくせにすごく落ち込みました。だからたぶんきもちわかります。投稿よんで思い出して苦しくなりました。それくらいしなきゃよかったといまでも思います。謝りたいのはわがままではないと思います。ふつうだと思います。手を出すことでふつうじゃないと思う人もたくさんいますし正当化はできません。どう書いたら誤解を招かないかと難しいですが。
11年、その間に浮気6回…。それでも別れなかった主さん。そして主さんとの関係を続けた彼女さん。２人の関係性が垣間見える感じですが、「付き合いたいのではなく自分の過ちを謝りたい」という主さんの言葉を「額面通り」に受け止めて書きますね。
殴ったことを謝りたいのなら「会わない状態」で謝ればいいのではないでしょうか。方法はいくつもありますし。主さんからは２人きりで会って謝りつつ別れ話？をしたいように感じ取れます。
一方1度でも殴られた側は、殴られる可能性がもうゼロでは無いので、２人きりは避けるでしょう。
もし会う時は、適切な中立の第3者や人がいっぱいいるところの方がいいかも。
会う会わないは彼女さんの意向次第ですけど、謝りたいのなら会わない状態で(返信は期待せずに)してあげて下さい。
よくわかりますが、これは誠実な人の考えであり元カノは違うだろうと思います。殴られたことに恐れたりはないでしょう。そんなことで傷つくようなやつではないはず。
向こうは「元カノに殴られてさー」って言ってると思うし、これからも友達や新しい彼女との会話の中で被害者ヅラで話すと思う。
謝ったって多分向こうは何も変わりませんよ。自分の気持ちが軽くなるかもしれませんが、時間の無駄です。
まぁ、これまで許してた主さんは甘いと思いますが…完全に惚れた弱みですね。
それでも精神的には何回も殴られてるようなものですから、それが自分に返ってきただけです。
自己満謝罪より、手を出す前にどうしたらいいかを次回への勉強だと思ってそんな人放っておきましょう。
精神的に何回も殴られてる…そう思います。麻痺してしまってるような気がしますが主さん、優しすぎですよ。
難しいですね。でも私は浮気されるより殴られまくったほうがらくですね。
謝らなくていいと思いますよ。謝ったところで余計に嫌なことが怒る気がしてなりません。
私は元カノの行動が原因でけんか中に、あまりに無言の元カノに腹が立ちすぎて手も足もでたことがあります。もちろんそんなのいけないと思います。いいわけではなく分析ですが、心の暴力を受けたからそうなったんだと思いました。ただ、元カノはわからないと思います。わたしが一方的に悪いように周りに話していましたから。つまり、クズなんですよ。クズを殴ったら最悪ですよ。謝る機会がおとずれたとて「いいよ、自分が悪いからね」的なことをいい放ちいい人ぶって殴られたかわいそうな私感を出しますよ。よくあるクズパターンかと。
反省できるのならもう次にしなければいいと思います。
スレ主は多分元カノが大事だったんだと思います。きっと言葉が通じなかったのでしょう。殴ってしまう前に見捨てるのが正解だったかもですよ。
わがままとは思いませんが…なんですかね…元カノさん、普通の人とは付き合えないのではと思います。浮気やなんやって。しかも被害者ヅラ、誰もお断り物件ですよ。
話それてすみません。わがままとは思わないですけど、謝ることに固執しなくていいかもです。殴ったことだけ切り取れば確かにそれは100%悪ですがされてることも暴力ですよ。許して信じた恋人に対してかなりの暴力ですよ。
殴ってしまってからの謝罪はほぼ無意味
申し訳ありませんが、浮気や嘘を繰り返すような図太い神経の方が一度殴られたくらいで心に傷を負うとは思えません
殴られて痛い怖い、主さんに不信感を感じとは思いますが
謝罪はメッセージで終わらせるのが妥当
謝罪よりも最終的に殴ってしまった
それほど自分を精神的に追い込んでまで彼女さんとの関係を11年間も続けてきてしまった
そこに目を向けるべきだと思います
立ち直れないのは謝罪うんぬんではないと気がつくはずです
もしかしたらずれた回答になるかもしれませんが許してくださいね。
浮気も殴るもだめです。でも元カノさんの中では殴る方が浮気よりも悪なのでしょう。自分ごとでなければ、そうなるまでに追い詰めた元カノさんもどうなのかという判断ができ、引き分けって感じがします。心情てきにはあなたがかわいそうにもなります。
よって、謝るって意味ないかもです。謝りたいきもちはわかりますが元カノさんはきっと自分の悪さは棚に上げます。あなたがますますきずつきます
何度も裏切った元カノさんにも問題があるし、そんな相手に（今も）依存している主さんも正常ではない。
多分元カノさんは傷ついてなんていませんよ。
もし謝って、「許さない、二度と連絡してくるな」と言われても立ち直れるのですか？
そもそも謝ってほしいだなんて思っていないだろうし、さっさと忘れましょう。
ですね。そんな人は簡単に傷ついたりしないです。面倒だなとはおもうかもですけど。主みたいなあらゆる感情は持ち合わせていないはずです。そして、相手の気持ちを慮ることすらしません。しませんというかできないのです。そうでなければ浮気なんかしません。謝罪をしたいのはわがままかはわかりませんが、意味がないかもですよ。
少し気持ちわかるかもです。でももう誰かの気持ちばかり考えるのは辞めませんか？
謝罪はできていないのですか？済んでいるのにお別れの仕方がしっくりこなかったのかなと思います。違ったらすみません。そこからお相手のきもちを考えたら、ってことですか？でもそれが迷惑だったらあなたのわがままになるということですか？
どっちにしても関わらない方がいい相手だったのではないかと思います。殴らなくていいのが一般的です。殴らないのが一般的です。浮気しないのが一般的です。
私はだいたい他の回答してる方と同じ考えですが、このカップル結局またひっつくと思います。浮気するような彼女をもう誰も相手にしないでしょうし、バレたらだいたい捨てられます。殴った上で許さないですよ。そんな人とお付き合いしていた質問者さん…お互い他にいないですよ。
手を出すことはよくないです。それが浮気より悪いかはわかりません。浮気がないならしなかったわけで。
質問者さんはもう反省してるんですよね。そして多分元カノさんを許してるからこういう相談するんですよね。よりを戻して仲良くしたらいいと思います。浮気は治らないとか言いますけど年齢上がるにつれて相手にされなくなっていくんじゃないかなあ。元カノさんの受け入れ先は質問者さんのような人しかいない気がします。
大丈夫！あちらさんは傷ついてないですよ。メンタル傷つけてきたのはあちらさんですよ。よく我慢できましたね。いろんな場面で最初に被害者の動きした方が被害者になる。腑に落ちない。殴ることを肯定はしないけどあなたはそこまで追い込まれたことに気付いていますか？
お疲れ様でした。殴ったことは正当化出来ませんが、あなたも浮気されて辛かったでしょう。価値観が合わないし、思いやりがないから浮気したんですよ、もう近寄らないであげて下さい。終わりにしましょう。
近寄らないであげてくださいより、近寄らないほうがいいですよ
わがままではないだろうけど必要ないと思います。辛いかもですが、元カノさんは何にも傷ついていません。だからあなたは気に病むことは何にもありません。
手を出してしまうほどに傷つけられたのはあなたですよ。褒められたことではありませんが、そうなるまでにかなりの苦しさを溜め込んだはずです。
どうぞ自分を大切にしてください。
あの〜浮気は犯罪ではないですけど殴ったことは犯罪です。
元カノが別れるだけで済ませてくれているならとっとと忘れた方が身のためでは？
連絡とろうとしてストーカーと思われたら（別れたのに暴力ふるってきた相手から連絡あるってそういうこと）主さん訴えられますよ？
なんかズレてますね。
浮気されたら別れたらいいだけ。
殴られたら警察行きます。普通は。
行かないよ。この方浮気するんだろうな。
わからなくはないけど自分の浮気が発端で殴られて警察って行かないよ。重傷とかなら考えるのかもしれない。
確かに浮気は犯罪じゃなくて暴力は犯罪。でも結婚してたら犯罪じゃないですか？同姓婚ができないこの国で同姓カップルはどれだけ浮気しようが犯罪にならないんです。
相談は道徳的な問いをしているんじゃないでしょうか？
ずれてるのはこの回答だと思うのはずれてますかね？
考え方に間違いはないので否定はできません。が、ルールの話ではないですよね。違法ではない嫌なこと全て許せますか？
でもストーカー扱いされる可能性はあるかもですよね。
法がどうこうではないから難しいのだと思いますが…。
暴力以外の方法で誰かをどんなに傷つけても良いのでしょうか？そんなはずないでしょう。
元カノは相談主を傷つけたことをわかっているのか謎ですしよくわかりませんね。
警察行かないでしょ
恥ずかしい
ずれてんな
悪いことをしたと認識があるなら自己満でも謝っても良いのではないでしょうか？
それで貴方の気持ちが晴れるのなら良いと思います。ただ、相手は浮気は繰り返すと思うので謝ったらさっさと忘れて新しい人を見つけた方がいいと思います。
謝るの？文面から判断しかできないけど貴女の感じだともう謝ってるのではないですか？で、改めてきちんと謝罪したいってことかなと思いました。もういいと思いますよ。もう相手の態度に傷つくのはさけましょ！暴力を犯罪というのは正しいです。でもそんなことでは語れないのが心です。警察に行ったところで診断書や証拠がなければどうなんでしょう。くだらない喧嘩としか扱われません。情状酌量です。1度や2度殴っても浮気1回にも満たないと個人的には思いますよ。嘘もどんな嘘かわかりませんが場合によっては心殺されます。
どうかあまり悲観しないでくださいね。
これを主さんの元カノがみることはないでしょうけど浮気やセ友って恋人を生きていけないくらいにするんですよ。されてみないとわからないかもしれませんが。そしてする方はそこまで考えてないでしょうけど。まじで人を殺します。心死にます。心ズタズタにします。そして心の死は体の死にも繋がります。暴力は犯罪で浮気はそうじゃないという意見ありましたがそんなこと言えないレベルで精神潰されるのです。身体的な暴力をいいと言いたいわけでは全然ありません。ただただ！！浮気やセ友された方は殴られる蹴られる引きずり回されるなどミックスされた方が随分ましなくらいにぼろぼろになります。
謝らなくていいですよ。謝るより大切なことに気付いていますよね。謝らなくていいですよ