私の需要。ダメ出しも。

やけに【需要】を気にしてらっしゃるけど、主さんはモテライフを謳歌したいの？
それとも、大切にし合える1人のパートナー（もっと言えば生涯愛し合えるパートナー）と出会いたいの？

目指すところがモテじゃないなら【需要】を気にする必要性は皆無だと思う。実のところ両者は両立するが「モテる➡︎ならば➡︎愛し合えるパートナーに必ず出会える」訳では全くないし逆も然りなので。

私が危惧するのは【需要】の概念に囚われる余り、恋愛のビジョンが「商品棚に並ぶ中から選ばれる／自分も相手を品定めして選ぶ」というものに（意識的であれ無意識的であれ）なってしまってないかという事。この虚しい恋愛観が、主さんの自信や気力や恋活への意欲をムダに削ぎ落とす結果に繋がってるのでは、と。

もしそうなら、一度頭をリセットして欲しい。
商品ではなく、めんさんという唯一無二の尊い人間が、こちらも唯一無二の尊い別の人間と出会い、互いの良いところも弱いところも受け入れあい尊重し合う、と想像してみて下さい。誰にも知られたくない情けない部分も、お相手は否定せず丸ごと包み込んでくれるんです。こんな幸せな事って、そうないと思いません？

じゃあ、自分の内面が（※ここ重要。スペックではない）どうであったら、そんな1人の人と出会えるのか？「この人しかいない」と相手に思ってもらえるのか？温かい関係を築いていけるのか？意見がぶつかる事があっても向き合って互いに歩み寄る道を模索していけるような関係性になれるのか？

いやいや一人と言わず大勢にモテた上で数ある候補の中からパートナーを選出したいんだよ、と思うなら、これまで通り【自分の需要】を気にして多くの人に気に入られ評価される道を目指して下さい。
そうではなく、自分を受け入れてくれるたった1人の人と出会い、自分も相手を受け入れ大切にし、愛し合いたいと願うのか。
ビジョンの描き方一つで恋愛への姿勢もだいぶ変わると思うんですよね。似たような恋愛観の持ち主同士は惹かれやすく、逆にそうでない者同士（相手を値踏みする人vs相手を1人の人間として敬おうとする人etc.）では絶望的に噛み合わず上手くいかないケースが多いように思います。相手の価値観なんか、態度や言動で容易く透けて見えますから

ーーーーーーー
（最後に…）
めんさん、むちゃくちゃ努力家かつ聡明で素敵な方だろうと私は感じるし、そうでなくとも価値のない人間なんていないんだから卑屈にならず、傷つくのを必要以上に怖れず、過剰な自意識を少し手放して、自分のダメな所も許してあげる勇気と余裕を今よりほんの少しだけ持てたら良いですね。
今よりもうちょっと、自分も他人も本当の意味で大切にできるようになれば、もともと素敵なお人なんだから絶対に大丈夫です。悲観的にならないで。
（幸い、様々な指摘や助言が集まってるので、参考になりそうなものは参考にしたら良いかと^^とは言え「自分の本質」まで変えようとする必要は一切ない。変えようがないのだから。面倒くさそうな所も垣間見えるけど、私はめんさんの人間臭いところに好感を抱きます。）
長所も短所も含め「そんなめんさんが好き」と思う方は必ずいます、その方と出会った時にどうか逃さないようにね。「もっと素敵なひとがいるかも」は冗談ぬきで典型的な生涯孤独フラグです、ご注意を（ ; ; ）
応援してます。

スレ主です。

独り飲みで酔っ払い、絶望感の気持ちでいっぱいになってしまい、その気持ちのまま投稿したら思いもよらず皆さんから沢山のコメントをいただきまして、ありがとうございます。

仕事が忙しく全員に返信できていませんが、落ち着いたら必ず返信します。心温まるコメントは何度も何度も読み返しています。ありがとうございます。

スレ主の需要としては、定職があって高収入(仮)はかなり魅力的じゃないですか。
「金目当ての～」なんて言わずに、私はあなたを養うこともできます！って言える強みにすべきかと。

投稿文を読んでてこの辺りが気になりました。
・自分(=スレ主)が相手に好意を持つまでのハードルが高い。そして自覚がない
・好意を持ってくれた人々からも選べない。(こちらは仕方ないかもしれないが)

前者については好きになれる人に出会えないってことだろうし、とにかく出会いの数を増やしてはどうでしょうか？
出会いと言っても「この人と恋愛できるかどうか」まで考えず、とりあえず同じ時間を過ごしてそれで合わないなと思ったらまた別の方と会ってみるとか。買ってない宝くじは当たらないわけで……。

後者についてはスペック(既婚者、年齢等)で切っているので仕方ないとは思う。他の方も言ってるけど妥協できるかどうかを今一度考えてみては。

出会いは時の運ですから、縁を大切にパートナーを見つけてくださいね。