メンタル

コメント失礼します。
かなさんの大切な彼女さんにこんな表現はしたくないのですが、正直最低だと思います。私も一時期年下の子とお付き合い寸前まで行きましたが、かなさんの恋人さんと同じく機嫌が悪い時の言葉遣いや態度で無理になり離れました。
喧嘩はするものだと思いますが、その時にわざと相手を攻撃する言葉を選んでぶつけてくる人間って最低だと思います。

「だって他に悪口が思い当たらないから、とりあえず歳のこと言ってしまう。本当はそんな事思ってない！」との事ですけど、これもあんまりじゃないでしょうか。
悪口だって認識して、傷付くって目星をつけて言ってるんですよ。こんな酷い事がありますか。私なら許せないです。思ってもない言葉が、頭の中から出てくるはずがないじゃないですか。

かなさんは好きな人に優しくされる方なんでしょう。文面から見てもとてもよく伝わってきます。今の恋人さんには惜しすぎます。
どれだけ言葉を尽くそうが、相手がきちんと認識してくれるような人でない限り思いは伝わりません。他人は操れるものではないです。いい子になるにはいい子の素質が必要です。喧嘩の時の表現も人への思い遣り方が出ると思います。

たとえ好きでも、思い遣りを持ってくれない人の傍に居続けるとどんどん削られていってしまいますよ。歳下だからと思い過ぎず、人として見てあげて下さい。人として良くない行為をする方ですよ。距離を置く事を強くおすすめします。

対応についての助言が出来ずにすみません。

言ってしまって後悔する。
どなたもそんな経験はしたことあるでしょう。
でもこれって痛い目を見ないと反省しないんですよね。
相手に失望されるとか縁を切られるとか。
よほどのショックを受けて人は自分を見つめ直し、学びます。

poさんとは別視点でコメントさせて頂きます。
彼女さんより主さん自身はどうなのかという部分です。
好きだから優しくするとはおっしゃいますが、優しくするのと甘やかすのは違います。
酷いことを言い続ける相手を許し続けてしまって良いのか。
そのままにしてしまって良いのか。
本当の「優しさ」とは何なのか。
ご自身の態度も今いちど振り返ってみてはいかがでしょう。
私は主さんのこと優しいとは思いません。

お相手はいくつですか？
私も世間的には若い部類ですが喧嘩してもそんなこと言わないですよ。
「年下」だと一括りにしないで欲しいぐらいにはお相手かなり酷いと思います。
〇ねとか絶対言っちゃいけないですよね……。

人って余裕ないときに本性が出るんですよ。
今後の付き合い方を少し考えないとかなさんの心がすり減る結果になると思います。

私もかなさんと似たような経験があるのでお気持ちはよく分かります。
傷付くと分かっていて意図的に言っていると思うので、彼女さん自身が気付かない限りなかなか治ることはないかと思います。
これだけでは判断できませんが、パーソナリティー障害の傾向がある可能性もあるように感じました…
私も一回り下の彼女でしたが、許していたらどんどんエスカレートしていったのでちゃんと自分自身と向き合って欲しくてお別れしました。

うーん・・以前にも、10歳くらい年下で口が悪く攻撃的な彼女さんについての悩み相談を見たことがありますが・・
相談者さんの彼女さんは、その時の相談内容の彼女さんとはまた違ったタイプなのかな～なかなか良い回答がついていた相談だったから、興味を引かれたら教えてほしいです。URLを引きます
自分では答えられず、ごめんなさい

同じような感じです。
8歳年下の彼女に似ています。
年下だから甘えたいのでしょうね。
暴言吐くのも甘えの一つです。
好きだから優しくしていましたが、一度キツくしかりどれだけ悲しいかを伝えました。
そうしたらその後暴言を吐かれる事はなくなりました。

優しくする事と甘やかす事は違うというご意見がありますが、そもそも主さんは本当に優しい人なのかな？と思いました。
優しいというか、怒る事や言い争う事が苦手なだけということはありませんか？

私自身、よく優しいと言われるのですが、自分ではそう思いません。
怒るのも言い争うのも面倒だから、それならこちらが適当に謝ってあしらっておけばいいや、と思うので、周囲の人から見ると、あまり怒らず、穏やかな人間に見えるだけだと思っています。

怒らないのは、相手のことがどうでもいいからです。
私が怒らず、間違いなどを指摘せずにいた事で、後々相手が恥ずかしい思いや、取り返しのつかない間違いをおかしたとしても、どうでもいいんです。

だから、本当に大切な親友、家族、恋人などとは、言い争うこともあります。
大切な人には、自分の考えをしっかり伝えたいし、彼らが間違った行動をしたら、早めに指摘して、今後の人生に問題がないようにしてあげたいからです。

主さんも、恋人さんへの対応に「いい加減疲れた」とおっしゃっていますし、無意識に、どうなってもいいから適当に流す、という行動を取っている可能性もあるんじゃないかと思いました。
一度自分自身と向き合ってみて、彼女さんのことをどう思っているのか考えてみてはどうでしょうか。

これは歳とか関係なくない？
いくら若くても感情的にならずに言葉を選べる子は選べるし、建設的な話し合いができる子もいる。
歳の問題じゃないよ。
人間的に欠落しているところがあるんじゃないの？

あなたは優しい人で、彼女さんが好きだから客観的に見れていないのでは？
毅然とした態度で突き放した方が、その彼女さんにとってもいいと思うな。
「冷静に話し合えるようになるまで関わらない」って。
まずあなたが変わらないと、彼女さんが変わるわけないよ。

質問を拝見し、
主さんご自身からくる問題と、彼女さん自身からくる問題の両方があるのかなと思いました。

主さんご自身について気になるのは、
「彼女の機嫌を損ねたら〜」と仰っている部分です。
あなたはいつも、人の顔色を伺ってますか？
いつも、相手の機嫌を取るような付き合いをしてますか？
言いたいこともハッキリ人に言えないのを、優しすぎると言われてますか？
失礼ですが、もしそうなら、そこが人間関係に歪みが出る原因かもと思いました。

我慢しすぎると、溜め込んだ不満は歪んだ形で爆発してしまう。小出しにしてみるとか。
そして、素直に、こうして欲しい、と言えるようになれればいいですね。
自分に引目を感じても、惨めな思いをしても、
歯を食いしばって、自分に嘘はつかないこと。
そんな素の自分を大きく受け入れてくれる人を、彼女以外でいいから、友達でも、誰か作ること。

彼女さんについては、
怒りの衝動が激しく、抑えられないように見えます。
まずそこをコントロールしてもらえれば良いかと。
何度言っても直らないのは、主さんに甘えてるからと思います。

私は相手に注意したい時、その相手によって対応は変えます。
メンタル的にまともに傷付きそうな繊細な相手だと、
強く言ってしまうと、萎縮して具合悪くなったりされるので、優しく言葉を変えて、説明します。
でも大丈夫そうな相手だと、はっきり言います。

彼女さんがどういうタイプかちょっと読み取れなかったのですが、彼女さんが繊細で、だからこそ優しく注意してるのであれば、主さんが甘く見られてるかな。主さんご自身もそう見られないよう変わる必要があるのかもと思いました。

彼女さんが、強く出ても大丈夫なほどメンタル強ければ、ガンとはっきり注意してもいいと思います。