パートナーとのセックスレス

なぜ、素直に相手に言わないの？

恥ずかしがってる場合じゃないよ。

そういうところも話し合うことが、必要です。
これから先も一緒にいようと思うなら、
落ち着いて、相手とじっくり話し合ってみてください。

その後、マンネリ化して、レスになったのなら、雰囲気を変えて、旅行に行ってみるとかしてみたら、何か変えられますよ。

通りすがりの風来坊様
ご返答ありがとうございます。

実は何度か話し合いの場を持ったことがありました。あまりに私が話すので、泣かせてしまったこともありました。そういうところも私のいけないところなんですよね。

真剣に話したり、レスだから髪型変えてみようかな、と話したこともあったのですが、「今のままのゆりがいいから」とのことで、イメチェンなどもしていません。

過去パートナーはタチだったのですが、その気もないのに「してほしい」と頻繁に行為をして嫌だったり、逆にタチられたりしてあんまりいい思いをしなかったり…と、いう話を聞きました。

夜の行為に対して、良い感情をあまり持っていないのかなと思います…。

いつかこのパートナーの感情がプラスに変わる時が来るのでしょうか。

事情で遠出ができないのですが、何かのきっかけで雰囲気を変えてみたいです。

言葉をいただいて、本当にありがとうございます。

「怖いからやめて」がすごく引っかかりますね。
コメントでも少しお話をされていましたが、
恐怖心を徹底的に洗い出して膿を取り除くところからでしょうね。

＞いつかこのパートナーの感情がプラスに変わる時が来るのでしょうか
自然治癒するものではないかと。
主さんが恐怖心を取り払って行けるか次第ではないでしょうか。
「無理にしてもらいたくはないけど、
私はあなたとそういう快感も一緒に知って行きたいから、
その恐怖心を取り払って行けるように最善を尽くすね」
という気持ちを伝え続けることが大事なのかもしれません。

徐々に相手の気持ちを伺いながら……ですね。

あき様
ご返答ありがとうございます。

そうなんです、怖い、と言っているから、その怖さをなくしてあげたいし、純粋に好きなんだという気持ちを伝えたいだけなんだと分かって欲しいです…怖さを急に無くすことなんてできないですよね。

そうですね、私自身が少しでもパートナーの為になること、行為がなくとも気持ちを伝える為にできることを探しながら、、いつか、パートナーの恐怖心がなくなったらいいなと思います。
気持ちを伝え続けること、忘れないようにしようと思います。

ご返答ありがとうございました！

私の友達にもレスなカップルがいます。
同じくらいの年数かと。
その二人が出した案は、セ○レを作っていいということでした。

まぁ、わざわざ話すのはしなくていいと
思うのですが、どうでしょうか？　
耐えられないならセ○レで済ます。

私の話になりますが、８年同棲してた彼女が過去にいました。
２年目からレスでした。
私は、このまま人生終わるのか？
嫌だっと思って別れようと言いました。
ただ、貴方と違うのは愛情はなかったです。
情のみでした。
でも、セ○レは作ったら駄目な彼女でした。

いろんな考え方がありますので、
貴方が幸せな方向で行きますように。
　

一生レズ様
ご返答ありがとうございます。
別に相手を作る…ですね、、。

8年も過ごされたんですね。
レスの期間が長くなったのはここ1年の間ですが、私も2年目くらいからすでに回数は少なくなっていて不安はありました。
情のみでしたら、別れる選択肢もありますよね。愛情があるからこそ悩んでしまいます…。

良い選択ができるよう、少しずつかんがえていきたいとおもいます。ありがとうございました！

何も悪くないパートナーに怖いからやめてという言い方する、自己中、冷めます、私やら。
過去はみんなある、自分中心すぎません？彼女。
主は人形じゃない、主だけ思いやらなければいけない理由は？
別れようっていって試してみたら？本音きけるんではないでしょうか

ゆりさま

いろいろ話し合っては、みてるのですね。
そして話し合って、泣かせてしまいましたか…
でも、ゆりさんも泣きたいくらい悩んでますよね…

では、もっと相手のことを思いやりつつ優しく話し合いましょう。

私の場合の回避方法を参考までに書かせていただきます。

「夜の行為って、精神的な疲れや身体の疲れをとる意味もあるから、信頼しているあなたにしか話せない」って言ってみました。精神的に追い詰められた時に言ってみた渾身の言葉です。

何日もかけて、一緒に考えてくれました。

性欲の多さとか、頻度とか
そこから、どんな行為が嫌かとか、どんなことをしてほしいかとか、どんどん深く話し合うようになりました。

また、スローセ◯クスって考え方知ってますか？
この行為っていうのは、ノンケ、がちれず関係ないから調べまくりましたよ。

この考え方は、海外の一般的な年配の方々がしているやり方ですが、何日もかけてゆっくり最後までしようというやり方です。

毎日、雰囲気作りをして、山場に盛り上がっていく方法です。

こんな手段も使って、彼女さんをリラックスさせるのは、どうですか？

、様
ご返答ありがとうございます。

確かにそうですね、私にもパートナーにも過去がありますよね。
パートナーに対して愛情があるから、「怖いから」と言われても「そうなんだ、行為がトラウマなのかな」と考えてしまいます。愛情もあるから素直に受け止められてしまうんだと思います。
、様や第三者からの目線で言葉を聞けるのはありがたいです。

別れる、と言ったら無理矢理行為をさせてしまう気がして、今は怖くて言い出せないです。いざ、本当に困った時、そうやって言い出して本音を聞くことも一つですよね。

ありがとうございます。

通りすがりの風来坊 様
何度もありがとうございます。

そうなんです、話し合ってみても泣かせたり怖いと思わせてしまったり、わたしにも原因があるのだと思います…
今は話し合うことも怖くて、話題に出したらまた彼女を困らせるんじゃないかと悩んでいるのが正直なところです。。
本当に辛いけど、彼女も辛いだろうから、話題にしたくない、、でも自分自身も辛いです…ほんとうに泣きたいくらいです

スローセ○クス、名前だけは聞いたことあるのですが詳しくは知りませんでした！
普段のスキンシップは多いので、そこから、普段以上に愛情を持って彼女を癒してあげたら、何か変わるかな…

いつか受け入れてくれる日が来ますかね…泣。

ゆり様

二人でのんびり人生を歩ってけば、いいんですから、相手の気持ちと、自分の気持ちと、ゆっくり擦り合わせて、大事なとこだを大切にして過ごせば、わかりあえますよ。
こんなに、お相手のこと、思ってるんですから、大丈夫！

わたしの彼女も過去にしたくないのにさせられていてそのような行為が嫌いになりました。元々、その行為が好きではなかったのかそれが原因かは分かりませんが、とりあえず今はあまりそういう気分にはならないみたいです。所謂、ノンセクに近い感じ。わたしは元々したい人間なのでなかなか抱いてもらえないことに不満が溜まって他の相手も、、とか考えたことありましたが、ノンセクの方々の記事を読んで気持ちが変わりましたね。質問者さんの彼女さんが同じような気持ちかは分かりませんが｢したいけど気分が乗らなくてできないことに対して罪悪感を感じる｣と多くのノンセクの方が言ってます。なので、自分の欲を満たしたいが故に相手を他に探すのは自分勝手かと思います。あと、そういう気分になりにくいひとに｢もしかしたら変わるのではないか｣と期待することもやめたほうがいいでしょうね。とにかく、彼女さんと話し合ってみて、今後気持ちが変わる可能性があるのか無いのかを聞いてみてはどうですか？無いのであれば自分で処理するしかないです。

。さんとほぼ同意見なのですが

行為をするということ自体が愛情表現の手段に入らない、という感覚の方もいらっしゃると思います。
私自身、同じくらいの年なのですが、年々そうなってきていると感じています。

怖いから、という部分はお二人の間で何かあったのか、過去のトラウマ的なものなのかはわかりませんが、
前回の話し合いで泣き出してしまったという事を考えたら、お二人の間でのことなのかなと思いました。

ゆりさんがお辛い気持ちもわかるのですが、、まずは、怖さがなくなればまたしたいと思えるのかを確認した方が良いと思います。
行為が必ずしも愛情表現である、という前提ではお話を進めない方がいいと思います。
捉え方によっては、彼女さんはそれがなくても愛情が充分満たされていると感じているのかもしれませんよね。

泣かせてしまった分、話を切り出すのはとても勇気がいると思いますが、
彼女さんも話し合いの後には少なからず思っていることがあるはずです。
“話し合う”というよりは、まずは彼女さんの考えをただ”聞いて”あげることが良いのではないかなと思いました。
そこから、じゃあどうしていこうか、という話になれるのかなと。

だいたいみなさん別れる原因は、そういった性の不一致ですね。
それ一番重要かも。
合わないのなら早めに別れてそっちの方も合う相手を探した方がいいと思います。
そっちの方が合う相手と付き合えるのがレズビアンの醍醐味なのに本末転倒ですよ。
私も不一致の相手と何年も頑張ったけど結局は無理だったから。
あの時間を返して欲しいです。

通りすがりの風来坊 様
なんどもありがとうございます。

レスでも彼女に対する気持ちは変わらないので、2人に合った形を少しずつ見つけていけたらいいなぁと思います…！

。様
ご返答ありがとうございます。

読んでハッとしました。
「ノンセクではないと思う…」と彼女は言っているのですが、
してほしい、と言うことで、それでも出来ない罪悪感を抱かせてしまっているのはあるなぁと思います。「できなくてごめん」と言わせてしまっています。
ですので、おっしゃっていただいたお話と、とても近いのではないかな…と感じます。

今後どのように関係を築いていくか、本当に難しいことではありますが、自分たちなりの策を検討したいと思います。
ありがとうございました

ななし様
ご返答ありがとうございます。

普通にスキンシップするだけじゃだめ？といわれたことがあるので、きっと彼女も、行為が愛情の手段に入ってこなくなっているのも、一つの原因なのかなと思っています。

そうですよね、彼女がどう感じているかですよね。怖いからしたくないのか、怖くなくなってもしたくないのか…。

“話し合う”というよりは、まずは彼女さんの考えをただ”聞いて”あげることが良いのではないかなと思いました。
＞その通りですよね。
彼女からその話題をしてくることはないのですが、落ち着いて彼女の話を聞けるようにしたいと思います。

ありがとうございました

ノンセクではないと思う、ということは彼女さんはしたいという気持ちはあるんだと思います。だとしたら、やはり過去のトラウマが前に踏み出せない原因かもしれないですね。仮に過去の話を聞いて、わたしはそんなことはしない！と言っても多分それで消えるようなものではないと思います。それで消えるならそもそもトラウマとは言えないでしょうし。正直、過去にあった内容は過去のことなのでどうでもいいと思います。じゃなくて大切なのは、どういう事が今現在怖いのかを聞いて、ではそう感じないようにするには今後どうしていくべきなのかを話し合うことです。過去の内容を彼女さんに話させるのは彼女さんにとってもきっと辛いことだと思います。辛い気持ちを呼び起こしてまで話すことじゃない。あと、そのトラウマを払拭することで出来るようになるのか、と聞くのはまず間違ってるかと思います。わたしも恋人に言われたのですが、結局したいだけなの？と。イチャイチャして安心したその先にその行為はあるということに気付かされました。したい欲が見えてしまうとそういう気分になりにくいひとからすれば｢怖い｣と思うのは当然ですよね。欲望丸出しの異性に迫られたら怖いと思いませんか？それと同じです。イチャイチャしてその気分になるかならないかは彼女さん次第です。なので、スキンシップを取る事も怖いのかは聞いてみて、主さんがスキンシップをたくさん取ってみて彼女さんがそのような気分になりそうかどうかを見極めてみてはどうですか？性の不一致は別れる原因になるひともいますが、彼女さんのことを性だけで見ていないなら、不一致は別れる原因にはならないと思います。付き合っている限りずっと続く問題です。ふたりでよく話し合ってみてください。

みり様
ご返答ありがとうございます。

重要ですよね。ナイーブなど話題なのでなかなか口にしにくい自分がいます。
みり様も頑張られたのですね。頑張った結果別れを選んだ、という選択も聞くことができて良かったと感じます。
時間を返してほしい、というのも、大きな経験があったからからこその言葉ですよね。本当に辛かっただろうと思います。
ありがとうございます。

。様
何度もありがとうございます。

過去のことがやっぱりあって、「出来ない私が悪いからごめんね」って謝らせてしまって、それがすごく申し訳なくて。

わたしも恋人に言われたのですが、結局したいだけなの？と。イチャイチャして安心したその先にその行為はあるということに気付かされました。

>結局行為がしたいだけ、欲だけじゃん、って思わせてしまっている私もかなり悪いですよね…その通りです…。つい、ガッといってしまうところも、怖がらせてしまってる、、今更ながら気付きました…反省です。元々バリタチで触れられることも好きじゃなかった、と話していました。やっぱり怖さとか、今はしたくないのに、とかいろんな気持ちがあるんじゃないかと気付きました。

スキンシップはお互いに結構する方だと思います。彼女に対しては性だけじゃなく愛があるので、少しずつ、辛い部分を溶かしていけたらいいかな、と思います。時間をかけて、焦らず、関係を築いていきたいです。

ありがとうございます。