我が強いのライン

もしかすると、我が強いと言われるのは、相手に押し付ける話し方をしてるのかもしれませんよ。

言わなきゃいけないことは、言う。
例えば、相手が「死にたい」とか、言った時。

言わなくてもいいことは、言わない。
「彼氏いるの？」とか、たわいもない会話。

真面目に一つ一つに応え過ぎてるのでしょう。
肩を張らずに、気軽に冗談のように会話を楽しめばいいと思います。

自分の意見がある、芯が通っていることは、決して、悪いことでは無いです。
それは、自分の中でちゃんと消化して、ちゃんと、心の中にしっかり持っていれば、表に出す必要も無いものなんですよ。

他人の言葉に左右されること無く、自分をしっかり、見つけて。

私も自分の意思が強いほうで、みんなに合わせるのはきらいです。

けど、いつも自分の意見で相手を変えるのは間違いです、

相手を変えたい時、あなたは自分が不安だからそうしたいはずです。
言葉で征服しようとします。

相手を変えるのではなく、状況に合わせて自分の行動を変えられるのが、賢い方法だと私は考えてそうしています。

・我が強い
　　→人の意見＜自分の意見。一方通行。
・自分の意見がある
　　→複数人の議論の場で、傾聴もできる。
・芯が通っている
　　→醸し出る人柄的なイメージ。

｢我が強い｣が一番キツめの言葉に聞こえます。

主様が昔の自分に似ています。100本ノックを全て打ち返すような力み具合が見えます。ふと振り返った時、自分自身に疲れませんか？

私は自分に疲れてしまい、全ての物事に全力で関わることをやめました。取捨選択です。当初は、何かを諦めているような冷めているような気がして、それにイライラしましたが、慣れてきたら自分が楽になれました。力の抜き方が分かったような、そんな気分です。

でも、私は主様のような性格の持ち主の方が好きですね。無理して変わらなくても良いとも思いますよ。

＞「自分とは異なる意見＝自分の意見を否定されている」という気持ちが強く苦しいです。
個人的には、ここが今回の話のポイントなのかなぁ？と思いました。
人に一切流されないのは別に良いと思いますよ。
が、人は人で私は私。異なる意見＝攻撃ではない。
の意識をもっと持った方が良いのかもしれませんね。
ほかの方にもありますように、それが「傾聴」というやつです。

異なる意見の方に対して、なんとなく戦闘モードになってしまっていませんか？
SNS見てると疲れません？？
「異なる意見にも寄り添う」を頑張っていると書かれてはいましたが、
自分自身を変える必要はないにしても「へぇ〜そういう考えもあるんだ♪」が言えるか言えないか。
個人的には、ここの違いが「我が強い」「自分本位」に繋がるのではないかと思いました。

意外と自信がないのだと思います。
> 改善したいと思っています。
文章の端々から、人に認められたい気持ちを感じます。

その気持ちはきっとあなたを成長させるし、原動力になるでしょうね。
人に迷惑をかけたり、生活に支障がないのであれば、長所では？
誰しもみな短所がありますし、性格も様々で良いですよ。
長所も短所も自分のありのままを理解し受け入れて、逆に自己を肯定してみては？

私はこのままで良いのだと許せた時、きっと他人もそのままで良いのだと許せるかと思います。

意外と自信がないのだと思います。
> 改善したいと思っています。
文章の端々から、人に認められたい気持ちを感じます。

その気持ちはきっとあなたを成長させるし、原動力になるでしょうね。
人に迷惑をかけたり、生活に支障がないのであれば、長所では？
誰しもみな短所がありますし、性格も様々で良いですよ。
長所も短所も自分のありのままを理解し受け入れて、逆に自己を肯定してみては？

私はこのままで良いのだと許せた時、きっと他人もそのままで良いのだと許せるかと思います。

＞「自分とは異なる意見＝自分の意見を否定されている」という気持ちが強く苦しいです。

こう考えているのはあなただけでなく、お相手さんもそうかもしれませんよ？
異なる意見を持っているのは他人なのですから当然です。
そして異なる意見＝あなたへの攻撃、ではありません。
あなたの中でも自分の意見を主張したり発言したりする際、どこか攻撃的な態度や、態度に出なくともそういった気持ちになってはいませんか？

自分は自分と我が道を行くのと、相手を自分の思う通りにコントロールする・自分の意見に同調させるような言い方をしたり圧をかける・否定する、のとでは全く違います。
あなたがあなたなりの考え方があるように、相手は相手なりの考え方や生き方があります。

>「異なる意見にも寄り添う」「グレーゾーンもOKになる」

今までは逆に、周りがあなたの意見に合わせてくれていたこともあったのではないでしょうか？
そういった「寄り添ってくれる、合わせてくれる人」がいたからこそ、あなたの意見が通る場面もある訳です。
あなたの意見が正しいから従うのではなく、波風立てず穏便にすることがその人の中では正解なのかも。
流されているように見える人も、その人自身の正解不正解のルールの中で生きているのかもしれませんよ。
そもそも、白か黒かどちらかが正解でない場合も多くあります。

> 「言葉にせずとも察し合えるタイプ」「人の雰囲気や空気を人一倍読めるタイプ」の方です。
私は他人だからこそ言葉にしないと伝わらないと考えているので、そういう方とは元々気が合いません（というより自分が「空気感（？）」でなぁなぁにされるのが嫌いなため、大体は相手方からかなり嫌われて終わります）。

きっと↑に上げているような方々は主さんからすると「流さやすい」「人の顔色を伺って生きている」ように見えてしまうのでしょうね。
同じ性格であっても、マイナス面とプラス面は必ずあると思いますので、本題である、ここまでが〜のライン…というのはその状況や相手次第などでも変わりますし、一概には言えないのでは？

合わない、と切り捨てることは簡単ですが、そういう人の生き方や性格はこういった事はプラスになるんだなぁ〜とポジティブな見方で理解するようにすると視野が広がるかと思います。
相手から嫌われて終わる…と言うのも、性格が真反対だから嫌われる、という単純な話ではなく、多分本当の意味で尊重出来ていないというのもあるかなと思います。
真反対の性格であっても、お互いを尊重したり良い面は見習い、悪い面は補おうという気持ちがあれば上手くいくものです。

勿論100人いたら100人みんなと仲良くすることは難しいし、無理して合わせる必要は全く無いとは思います。
が、我が強いとされる人間はトラブルメーカーになりがちではありますのでそこは気をつけた方がいいかなとは。
常にどの相手・どの場面・どの話題にも全力で向き合うのではなく、それこそ相手次第、場面次第で接し方や向き合うテンションを調整するのが上手いやり方かと思います。

私自身も少々我が強い方で、良い面もあれば悪い面もあり、日々反省しながら人付き合いしていますよ。
ただ、我が強い自分が正しい！と思うのはちょっと違うのかな〜と(笑)
性格なんて正しいとか間違っているとかそういう話では無いんじゃないでしょうか。
何度も書いていますが、良いところもあるし悪いところもある。
失敗しちゃったな、と気付いた時にその都度きちんと自分を見つめ直すことが一番大切です。
人から指摘されて少しでも悪い部分に気付けているのなら、今後も少しずつ改善出来ると思いますよ。
完璧な人間なんていないですから、結局人は何十年もかけて失敗しつつ成長していくもんだと思います。

あなたと似たような結論ありきタイプですが「自分本位」は言われた事ない者です。

分かる分かるだけの共感、相談なのに鼻から他人の意見に聞く耳もたない、都合の良い回答しか受け付けない、より遥かに胡散臭くなく好きですが。

自分本位と言われるか否かは、他人に対して干渉しないに尽きるのでは。

否定されたと感じなくするには、親しみやすく話・相手のいい所を1つでも見つけるといいかもね。お互いが耳を傾けるので多少意見や価値観の相違があっても次は配慮を心がけます。

後は慣れです。
仕事でガンガン否定されても、できる事を1つずつ改善すると良くなるので、次はそういう見方もあるなと捉えられるようになります。

「我が強い」「自分本位」は数学ではないので正を判断するものではないし、社会的地位なくして2点を貫けばヤンキーです。
「自分の意見がある」「芯がある人」は他者と軋轢を起こさず、自分の価値観で行動してる人じゃないかな。

まず、議論する友達グループ作ってみたらいかがですか？
社会や経済に関しての。頭のいい人達が集まって意見戦わせ
てる人達いますよ。今はズームとかあるし。
自分をしっかり持つことは大事。
そして普段はヘェーいろんな人がいるんだ、と思うようにすると
他の人も「ヘェーいろんな人がいるんだね」と
思ってくれてるのがわかってきます。
そうでない人と会話する必要ないし。
自分に合った生きやすい方法がありますよ、きっと。
根本的な性格を無理して変える必要はないと思います。

私自身、何よりもこれらのまずは問題とそれに答える皆様の文書力が何よりも素晴らしいと思いました。それによって自分がどれだけズボラで空気読めない人物であるかが分かっていましたが此からは
その場に馴染むてか私が！ってのを直すようにしたいです。