頻繁に会うと、相手の嫌なところばかり目につくようになる

ありがとうございます。
私の周りは、彼氏(周りにはノンケばかりなので)とほぼ毎日会ったり、同居していても家族仲が良かったりする人が多く、あまり分かってもらえなさそうな感じだったので、こちらでは分かってくれる方がいて嬉しいです。
自分も似たところがあると言うのは目から鱗でしたが、確かにそうだと思いました。
仲は良いけど頻繁に会うとイライラしてしまう家族や親友も、確かにイライラする原因となる部分は私にもある部分です。
そこは気を付けて過ごしたいと思いました。

ありがとうございます。
人それぞれ距離感が違うというのは頭では分かりつつ、同僚は「近しい人とはずっと一緒に過ごしたい」距離感の人が多く、その話を毎日のように聞いていると自分の価値観がおかしい感じがしてしまいました。
同じような考えや、距離感の人と出会えて、穏やかに過ごせる日が来れば嬉しいですし、私も他人に期待しすぎないようには気を付けたいと思います。

ありがとうございます。
お互いに距離感が保てそうな週末婚は正直理想です。
ご自分の価値観や好みの距離感をよく理解されていて、同じような価値観の方と長くお付き合いされていて素敵ですね。私もいつかそのような関係の女性と出会えればと思います。

ありがとうございます。
彼女に会いたい気持ちもあるけど、一人の時間も好きと言う、好きな距離感が似ているのかなと感じました。
それで彼女さんと上手くいっているなら素敵だと思います。やはり付き合っていても距離感は難しいものですね。似たような価値観の方がいると分かっただけでも、私は安心感を得られました。コメントありがとうございます。

ありがとうございます。
部屋は片付いているけどインテリアは適当だし、生きていくうえでのこだわりは全くありませんが(お肉の生焼けが気になる程度です)、他人には気を遣いまくる方だと思います。一度しか会わない人にはどう思われても良いけど、長く付き合う人(同僚なども)からはどう思われているかすごく気になります。
自分が無理して生きているというのは、言われて初めて気づきましたがそうかもしれません。
親は毒親という程ではありませんが、勉強や部活で期待されてきて、私も結果を出すために自分を追い込む性格だったので、その辺は人格形成に影響していそうです。
そういわれると、心の状態があまりよくないのかも知れませんね。とはいえ、毎日イライラしているという感じではなく、不眠などの不調があるわけでもなく、急に考え方を変えるのも難しいかなとは思うので…
心の状態にコメント頂けたのは大変参考になったので、そういう可能性も頭に置きつつ、適度な距離感で付き合える女性とお付き合いできる未来があれば嬉しいですし、家族や友人とも、自分の性格を理解して、自分にとって心地よい距離感を持って平和に過ごせるように出来ればと思います。
とても参考になるコメントでした。有難うございました。

ありがとうございます。
確かに付き合い始めて本当に最初の頃は、毎日会っても嬉しいですよね。
少し経つと、新鮮味がなくなって嫌なところが気にってしまうのでしょうか。
私も、同棲していたり、男女カップルでも結婚していたりする方は本当に尊敬しています。相手の良いところだけではなく悪いところも受け止めて、毎日同じ家で暮らすというのは、私からするととても忍耐が必要な事のように感じます。

ありがとうございます。
なるほど、許せるかというのは、確かにそうだなあと思いました。
違う個体同士が深い関係になるのだから、気持ちや常識のすり合わせが必要で、妥協も必要ですよね。
分かっていたつもりですが、文字にすると確かにそうだと思ったし、自分には他人と深い関係になるための寛容さが足りないのだなあと思いました。気になっても許すというのは大事なんですね。抽象的にではありますが、なんとなく分かりました。頭に留めておきたいと思います。

ありがとうございます。
好きな人であっても、嫌なところは気になるものだと思います。普段仲が良くて、数十年連れ添っている夫婦を数組知っていますが、時たま愚痴は聞くので、気になるけれど受け入れて過ごしているのだと思います。
ただ、理想を相手に投影してと言うのは、それはあるかなあと思いました。
恋愛関係でなく仕事でも、これくらいやって欲しかったと勝手に理想的な相手のレベルを設定して、それに満たないとがっかりするというのは、良くないとは思いますが、あります。
勝手に期待してがっかりするのは良くないと分かっているので、せめてそれを表に出さない努力を(今もしていますが)引き続きしてきたいです。

ありがとうございます。
人に期待しないという考え、頭ではわかっていますが、期待って自然にしてしまうものだと思うので、制御することが難しいと感じます。期待してはいけないと思いつつ、自分の負担が増えたり、嫌な事をしなければいけなくなると嫌な気分にはなります。
人に期待しないことが大切だとは思うので、期待通りにいかなくても態度に出さないようにするのは平和に過ごすためには普通だと思うし、今後もそれは継続するつもりです。
ご紹介頂いた自分原因論についても後ほど調べてみます。

ありがとうございます。
28歳です。勿論、思い通りにいかない事は、頭では理解しています。しかし、イライラするというのは感情だから、感情自体を制御するのは難しいと思うのです。
コメントをお借りすれば「幼い子供ならば思うようにいかない事にイライラするが、そんな風に都合よくいかないんだと体験して成長し、自分を含め様々な人が生きている過ごしていると理解し、イライラしても表面上は取り繕って機嫌よく見せるスキルを身に着けていくのが、歳を重ねて生きている人」だと思います。

もちろん、私もイライラした感情を表に出しはしません。
イライラしがちな職場でも「いつも機嫌が良さそう」と言われるので、その辺は出来ていると思います。イライラした「心」はあるけど「頭」でそれは良くないと分かっているから抑えているイメージです。

自分自身の心が狭い自覚はありますし、イライラするたびに思っては自己嫌悪しています。
心の狭さを直せばというのは理想的ですし、それが出来れば同棲も出来るのでしょう。
しかし、性格や心を直すというのはかなり難しいだろうとも思います。
また、他にも、彼女との適切な距離感を持って同棲はせずに過ごしている方からもコメントを頂きました。
同棲に対する、漠然とした憧れはやはりあります。しかし、私には、自分自身にまで気を遣って性格を直そうとして生きるよりも、同棲はせず、少し間をあけて会ってくれる彼女を見つける方が合っていると思いました。
そういう方が現れない可能性もありますし、現れずに生涯誰ともお付き合いできなければ自業自得だと思います。また、今後も周囲に迷惑はかけないよう、イライラしても態度に出さずに過ごす努力は続けていきたいと思います。

ありがとうございます。
確かに一人暮らしが長くなると、心地よい生活リズムが出来上がって、たまに実家に帰ると、生活リズムが崩れて疲れてしまう事もあります。
同棲や結婚ありきの価値観がデフォではないということ、SNSを見ているとなんとなく感じることもあります。
まだ私の周りは結婚した同級生も多いし、私もなんとなく結婚的なもの(同棲など)への憧れはあるけれど、それだけが夫婦？パートナー？の形ではない時代になってきているのは、何となく感じます。
私自身イライラしがちではありますが、イライラを表に出す人は好きではないので、自分がそうならないようには充分に気を付けていきたいです。そして、同じような感覚の方と知り合って、付き合える日が来れば嬉しいなと思います。