彼女の気持ちがわからない。

ちょっと…ごめんなさい。
何か、主さんの考え方があまりにも自己チュー過ぎると思ってしまったんですけど。
バリネコさんじゃないと付き合えないって言っていた彼女さんに、主さんが自分でバリネコになるって言って付き合い始めたんですよね？
なのに、付き合い始めたら相手に歩み寄れっておかしくないですか？

私が彼女さんの立場だったら、だから言ったじゃん！って思うし、私なら主さんと別れるけど。
それでも一緒に居るって事は、好きだから一緒に居るんじゃないの？
てか、別れてあげた方が彼女さんは幸せなんじゃないかって思っちゃったわ。

いやいや。
あなた自分でバリネコになるから付き合おうって言ってるじゃないですか…。
それで歩み寄ってくれない！と怒るのはズルいですよ。
バリネコになるって嘘ついて付き合った訳じゃないですか。

意思疎通が出来ていない状態で付き合ってしまってからタチネコが上手く噛み合わなくて…と言うなら、あなたの歩み寄って欲しいという気持ちは大変理解できますよ。
でも、彼女さんはちゃんと付き合う前に
揉めることになるから無理だ
と考えた上で断ってくれているんですよね？
考えなしに付き合った訳ではなく、そこまで考えて断っているのにも関わらず、相談主さんが相手に合わせると決めた形でお互い納得したからお付き合いしている訳です。
あなたがお願いしたことに対して、まず最初に折れてくれたのは彼女さんだということを忘れていませんか？
そして折れてくれた条件(バリネコになる)を提示したのはあなた自身であり、それを無かったことにするのは完全なルール違反ですしあなたに非があると思います。
彼女さんは悪くありません。
そんなことで責められるなんて可哀想すぎる。

彼女さんは「条件がある前提だったから」あなたのことを好きになったのではないでしょうか？
人には譲れることと譲れないことがあって、しかもそれは人によって基準が違います。
あなたにとって、ちょっとは譲ってよ！簡単に譲れるでしょ？と思うことでも、彼女さんにとっては凄く深刻な問題で譲れないことだってあるのでしょう。
セクの問題以外でも誰しもそういうことはあると思います。
好きだからどんなことでも許せる、譲れる、我慢できるという訳ではないのですよ。

またセクシャルは固定じゃないって言いますが、それはそういう人もいると言うだけで、全員が全員そうな訳じゃないです。
一部の人の意見を鵜呑みにしてはいけませんし、相手に押し付けすぎです。
例えば私はリバですが、バリネコやバリタチになれるかと言われたら絶対無理です。固定でしかないですしどんなに好きな相手でも変えることは出来ません。
そして無理なことを出来るとは言いません。

また、変えられると思った、なら何で最初にバリネコになるなんて出任せの嘘をついたのでしょう？
とりあえず相手に合わせる風なことを言って付き合って仕舞えばこっちのもんだ！と思っていたのですか？
あまりにも誠意がないし、自分本意な考え方だと思います。

私が彼女さんの立場なら
だから言ったのに…自分から言い出したのにその場だけの嘘だったんだな…と思ってガッカリするし悲しい気持ちになりますし別れも考えます。
そもそも最初に無理だってきちんと言ってたのだから、責められてもお門違いだし何様？と思いますし。

相手を責める前に自分の言動を思い出してよく考え直した方が良いかと思います。

付き合ったら多少の歩み寄りって必要だと思うんです。
ずっと完リバだったから、勝手に触ってしまうんです。
バリネコになる努力はしていましたし、好きな相手が目の前にいたら、普通なら何もせずには居られないと思うんです。
浮気とかしているんじゃないかって不安になります。
私は私なりにいろいろ努力はしてきました。
ストレスが溜まりすぎて、ついきつい口調で相手を責めてしまいます。
でも好きだから別れたくないんです。

返信も見ましたが、どうにもご自身の主張が正しいと信じて疑わないようですね。
では「バリネコになるから」というご自身の言葉はどこへ行った？？？
主さんだって変われなかったわけですよね？
そこに関してはどう思います？変わることが難しいことはよくお分かりなのでは？？？

＞付き合ったら多少の歩み寄りって必要だと思うんです。
その通り、歩み寄りそのものは必要だと思います。
でも、人間には変えられるもの変えられないものがあります。
生活習慣だとか食べ物の好き嫌いだとか……
分かりませんけど、お付き合いするにあたって思いやりだとか
円満に関係を続けられるような努力は必要だと思います。

ただ、このタチネコ問題に関しては事前に「変えられません」と通告してくれています。
はい。変えられないものは変えられないのです。
＞浮気とかしているんじゃないかって不安になります。
＞私は私なりにいろいろ努力はしてきました
何を言っているんだか……と正直、呆れる気持ちしかありません。

歩み寄り歩み寄りとおっしゃるなら、
もっとバリネコになれるようご自身が努力しなさいよ。
難しいでしょう？？？

傲慢さん
自分が全て正しいとは思っていません。
彼女も私がバリネコになろうと努力しているのは理解していると言われました。
でも、無理をさせてまでする必要はないと言います。
私は無理をしているとわかっているのに、彼女は何の努力もしないでしなくていいって・・・
もう少し私に対して思いやりと言うか、せめて胸を触るくらい許してくれてもいいと思うんです。
それくらい我慢できるものじゃないんでしょうか？

バリネコだったら、相手に触れたいと思っちゃいけないのでしょうか？

＞それくらい我慢できるものじゃないんでしょうか？
我慢で・き・ま・せん。以上です。

主さんが最初から「歩み寄り」を提示していたんなら話は変わります。
………提示していないですよね？？？
ご自身が「合わせるから」で説得したんでしょう？？？
で、なんで話が変わっちゃっているんでしょうか？？？

初めから分かっていたことに関して「思いやり！歩み寄れ！」は意味が分かりません。
例えるならビアンだと分かって付き合っていたのに、
「やっぱり男性がいい。性転換して！」と言って来るようなものです。
「私のこと好きなら変われるでしょう？」って。変われるか？？？
言い続けるならお別れの日も近いんじゃないでしょうか。

浮気してるんじゃないか、うん、私ならそんないいよる彼女としたくないし、ほかの相性あうバリネコと宜しくする

釣りじゃないならヤバい思考してる
相手の条件飲んだから付き合えてるのが分からないの？
その条件崩すなら向こうは付き合えないって最初から言われてるじゃん
別れてあげたら？

いやだから、最初からバリネコになるつもりなんてないじゃん。
嘘ついてる自覚ある？
騙して付き合ってるんですよ？

努力しました→ならこれからも努力すれば？最初にそうするって自分で言ったんでしょ？
付き合ったなら歩み寄るべき→え？じゃあ最初にバリネコになるから付き合ってっていう条件の提示って何の意味があるの？
好きなら変われる→人には変えられないこともあります。変えられないから最初に言ってくれてるじゃないですか。

でもでもだってだってで言い訳ばかりですね。
何を言っても、約束やぶって逆ギレして文句言ってるのはあなた。
彼女さんからしたらキレたいのはこっちだよって感じだと思いますけど。

みんなにこんなに指摘されても自分は悪くないし相手を思い通りにしようという考えをお持ちなら、自己中通り越してモラハラだと思います。
あなたの考えを彼女に押し付けるのはやめなさい。
彼女が可哀想なので早く別れてあげたらどうでしょう。

皆さんのご意見読んでいて、結構主さんに批判的なんだなぁ～と思ってしまいました。
主さんのお相手の方は触れられたくないというところは譲れないものなんでしょうね。
私は精神的にタチの部類なのですが、相手によっては攻められることもあったので、相方さんによって変わる部分もあったと思います。だから主さんもお付き合いした方の中で、今までそのような方（タチと言いながらも攻めも受け入れてくれる方）がいらっしゃったからそう感じるのだろうな？と・・・。
現状、お二方共に夜の営みに不満を抱えているようにお見受けしますし、精神的な繋がりだけでも満足というわけではないようですので関係を解消した方が良いように感じます。

通りすがりさん
そうです。
今までの彼女はタチさんの人でも、好きだからある程度の歩み寄り？妥協？はしてくれていたので、今回もと思った私が悪いんですね。

きっと彼女はそこまで私の事を好きだと思っていなかったってことですね。

今晩、彼女と今後の事を話し合ってみます。

なんで好きじゃないってなるのか分からない。
好きでも無理なことはあるよ。
思い込みと被害妄想がやばい。

2人の事情は2人にしか分からないし、ましてや夜の話。
人に相談しても、グチを聞いてもらうしかできないでしょう。逆に叩かれて、主さんが可哀想です。ちょっと辛いですよね。

せっかく相談されたのだから、このスレをお相手に見せてみられては？　他の方のご意見もありますし、お相手が考えを変えるきっかけになるかもしれません。
わたしがお相手にお伝えしたいのは、せっ/くすは一方的なものだと寂しいでしょう、ということ。自分を曝け出すのは、誰でも勇気がいること。だから、その勇気は、ほんの１ミリずつ、少しずつでいいんです。一歩一歩で、いいはずです。
それを、彼女さんにお伝えしていただきたいなあと思います。

最後に、愛情を伝えるのは夜だけじゃないですよね。普段から、たっぷり愛を伝え合えますように。
末永く、お幸せにね。心から、祈ってます。

最初から、お相手の方はバリタチでバリネコじゃないとダメだと言われているのに、どうしてお相手の方が考えを変えなければいけないのでしょうか？
考え方を変えなくてはいけないのは主さんの方です。
せっ/くすは一方的なものだと寂しいでしょう？？？
お相手の方は脱ぐことや触られる事に嫌悪感があるとはっきり言われています。
例えが悪いかもしれませんがレイ/プされているような気持ちになるということです。
そんな気持ちになる勇気が、ほんの１ミリずつ、少しずつ、一歩一歩でも必要なはずありません。
付き合っていく途中でセクが合わなくなってきたカップルとは違い、詐欺にあったも同然のケースなので同じ土俵で考えてはいけないと思います。

ID：385620さん

この相談は主さんからのものです。
バリタチ彼女さんの話は、私達には又聞きで聞いた話でしかなく、本当のところは誰にも分かりません。
また主さんとバリタチ彼女さんとの間で話し合っても上手くいってないと言うことなら、なおさら主さんの相手に対する主観が間違ってる可能性もあるし、主さんの行動でお相手が意固地になってる可能性もある。
ならば、かなりきつめのバリタチであるという事を前提としたこの相談自体も厳密に信じすぎない方が良いのではと推察し、回答しています。

バリタチといっても色々な方がいます。ガチなバリタチさんと憶測する回答は出揃ってるようなので、そうでもないタイプのバリタチさんへの回答があっても良いのでは？

それと他の回答に噛みつくより、ご自身の意見をはっきり表明された方が建設的ですよ。引用されると反応しなくてはいけなくて迷惑なんで、今後ご配慮いただくと有り難いです。

まぁまぁ。

主さんにとっては「好きならどんなことでも変われるはず！」が大前提なんですよね。
なので、「今回もと思った私が悪いんですね」
「（変われないなら）そこまで私の事を好きだと思っていなかった」になる。
コメントの大半が「そういうことではない」と指摘しているにも関わらず、
そこの認識がどうにもできないようですし、
何を言ってもこれ以上は話が進まないんじゃないでしょうか。

今晩2人で話し合いされるようなので、それを見守りましょう。
頑張ってください。

今夜の話しで、彼女さんのためにも、別れますように、彼女私の知り合いかもやわ、彼女がうざいって相談される友達ににてる、私のが可愛いともね。

さ　さん
虚言癖 悪化してますな
お薬追加

www気つよそう、やるだけが付き合いじゃないよ
わなれそう

るっこが薬のまなあかんな、彼女いまごろだれかとねてるわ