ビアンな事を最近職場でつい言いたくなるけどなんとか思いとどまってること
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実家で家族にイケメン高身長の彼氏が欲しいーーー町○啓太みたいな顔がいいーーーって騒ぎながら、頭の中では片思い中の女の子のことを考えていること
色んな出来事に触れても何を話していても結局考えるのはその人とのことばかり
独り言の書き込みしてる人があなただったら良いのに
今日一緒にお泊まりする相手
本当は好意を抱いてる人
下に書き込みしてる人が、今自分の隣に居るあなたなら良いのに。
金融政策で円安・円高が事前にわかること
もしばらしたら、怒られるかも
怒らないんじゃなくて、そもそも怒りの感情がほとんどないからイラついたり、感情的になったり出来ないだけ
怒りの感情はほとんどないけど、加虐心みたいなのは多分ある
実際に何かすることは絶対ないけどふとした瞬間、加虐心にドキドキして苦しくなることがある
本当は色々悩んでることあるし、生きてることが辛くなることもある
たまに無性に故郷に帰りたくなる、
こんな時に帰省したらそのままになってしまいそう。
ここにいても何もないし
仕事だったら地元にもある。
でも住んでみたい街もある
そこに行こうかフワフワふわふわ綿毛のように飛んでいたい。
苦手な人でも仲良くしすぎてしまう
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わかる
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すごい
過去に一度だけ芸能人レベルのとんでも美人と関係を持ったことがある
巨乳でスタイル抜群で新垣結衣と沢尻エリカを足したような完全な美人で、外見だけに惚れてたから2人になった時のギャップというかonとoffの差に一気に冷めたんだっけな〜
それ以来相手の内面にしか目が向かなくなった
もちろん外見的なタイプはあるし、外で綺麗な人を見かけると0.2秒くらい目で追ってしまうけど、好きな人が一番可愛い
好きな人がいたのに
あの人と会ってから自分の気持ちに変化があって戸惑ってること。
またあの時間を過ごしたいと思ってしまってる
身体の関係になってしまったこと
最近お話し出来るメル友を作ろうと思った事
弱い人。
怒りのバリアはこれっぽっちも美しくない。
無様だ。
このタイミングで切り離せた事が何よりも奇跡。
1番大事なことを気づけた。
吐き気はするけど結局感謝だな…
大切にする者だけを見ていきたい。
フィリピン
あーだめだストレスでしかない
関わってこないでください(-人-)
永遠に
自分で何の努力もしないで楽して甘えて
頼りきって相手任せにして
迷惑とストレスしかかけてこない人が大嫌い
関わってこなければどうでもいいけど
脳みそ沸いてる人みるとキモいと思う
純粋さからは程遠いし
何より怖い
危険人物に近いですよって
肩とんとんしたくなる笑
ごめEND
勘違いしていちいち上書きして絡むのやめて。
お言葉ですが
私たちの旅に終わりはございません。
変なこと言わないでよっ
そういうの嫌い！！笑
66に付け加えるとすると
続きはまだあると考えてます
現実でのスリーステップ…
そこまでいくとやり取りから何から何まで今までとは違いスムーズに行くぶん多少は楽を出来るかと…
反対に、目に見える壁とぶつかる事が予想されます
つまり今までは準備体操のようなものでここからが本番…なんですかね
お互いの理解と真の思いやりを発揮してハードルを棒高跳びレベルに下げて一緒に乗り越えて行きたいという思いです
あなたの精神力をお借りしたいです
私も雑魚なりに頑張るので
兎に角先が気になって気になってしゃーない
だってあの時見たでしょう…？
あなたは今まで出会ってきた誰とも違う
真面目に語るのは久々…笑
終わりが見えていること
今が分岐点
あなたが私を見つけ私が去った
私があなたをここで見つけあなたは去ろうとした
私が動いたことで再び繋がった
これが全体像
ちょっと拡大してみる
表現は変わりますが、
私はあなたの手を掴み
あなたは私の手を離した
私はあなたに手紙を出した
あなたからの返事は無かった
私はあなたに会いたい
何度考えても今が分岐点
3つの法則が動いて今に至るとしたら
これが最後のチャンスであり3度目の正直
疲れた
フィリピンパブになっていた
あなたのかわえー書き込みをスクショして、たまに眺めてること。自然とニコニコしちゃう。
きもいのはどいつだあ！私に決まってんだろオ！パッション！
都合の良い存在と思ってた事
たぶん、思われてもいたけど
自分に向けられた言葉であってもなくても、心に響くと涙が出てること
つお水
雨上がり葉っぱについた雫
キラキラしてて好き
霜を踏む音も
冬の澄んだ空気も
心は自然界においておきたい
そうやって癒されてたら平和でいい
誰も知らない
ひとり遊び
花や木や草や土に癒される。
自然が私の血液の様なもん。
雨の日も好き。
誰も理解してくれないから言わない。
なーんも知らない。
一緒に全試練制覇して幸せにしてあげたい事
あの人を一人にして寂しい思いをさせたくないと本気で思ってる事
おばあちゃんになっても
一緒に居たい事
彼女が愚痴ぽい。大変なのはわかるけど、愚痴悪口よくない。愚痴っぽい友人と付き合い出してますますひどくなってる気がする。気づいて
妄想がとまらない。。。
3＊歳にして初めてパンを作ったこと
美味しかった笑
全てどうでも良くなってること。
気晴らしに女でも買うかー
さいならー
故郷に帰りたい。
疲れた。。。
フェムタチなのにフェムネコに見られる…
タチしか寄ってこない
フェムタチ好きだけど
そんなにいない
あの人の事を思い出しながら久しぶりにいたしたこと。妄想が凄い。
フェムタチ最高だよね
わたしがよわってるときにほんきでだきしめてほしい
またしばらくするとさみしくなるとおもうから
いまはつながりにあんしんしてるだけだから
長らく中性タチが好きなフェ厶ネコだったけど、最近若いフェムネコが可愛いな思うようになってる事に気付く
セク替え出来るかなあ
あなたのことイヤイヤ期に入りました
1週間お財布に○円だけ入れてそれ以上使わないってしたい
昼食は白湯で良いし
質素なお弁当だもの
あなたを疲れさせて良いのは私だけって勝手に思ってる事。あなたは特別。肉体も精神も好きにして欲しいって思ってる事。本当はもっと秘密を共有したいと思ってる事。それが私の願いだって事。これは誰にも言えない秘密。
彼女といっぱいデートしたいけど貯金もいっぱいしたいからなー、、
そんなこと、ここじゃいえない
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