絡み禁止です。
独り言。
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嫌い通り越してる
存在自体がストレス
疲れる🌀
ちそちそびろーん
自分(だけ)がいつも正しい、の人は無理〜
文字のやり取りだけじゃ感情がわからない。
どう思ってるの？
笑った顔が見たい。
つまりは、会いたい。会いたいんだよ〜
やっぱり無理
友達としてお願いします
あーあ自分語りすぎるな私
君にあげるつもりで買ったプレゼント、渡せなかったなぁ
もったいないから自分で使おっと
虚像にこじらせた思いを抱き続けるより、
ちゃんと顔を見て、ダサエピソードも知ってから「なんだ、こんなクオリティか。大した事ねえじゃん。ブサいし」って現実を正しく捉えてほしい。
（引かせる自信がある。）
その方が先へ進むにもさっぱりしていられると思うよ。もっと思いを寄せる価値がある素敵な人は大勢いるはずなので、こんなところで人生無駄にしてはいけません。
考えるにしても、今ほど乱高下しなくてよくなると思う。
今度、かち合う機会があったら、頑張って目を見てみます。気持ち悪かったらごめんけど。
好きな人には笑っていてほしい
楽しく過ごしててほしい
私と関わることで嫌な思いはさせたくない
だから離れた
縁を切った
だけどずっと好きでいる
不毛過ぎるこの気持ちを捨てたい
えーんもう女の子にモテモテな人生送りたいよーーー
癒されるなんて嘘だよ
本当は会う度に自分の空虚がしんどすぎて
余計に疲れちゃうんだ
でも会えて嬉しいのは本当だよ
そんな言い方しなくてもいいよね
そこまで言う必要ないよね
私にも心はあるし傷つくよ
大好きなあなたの言葉だから
消えてしまいたい
どんなに辛いか
私があなただけ見てるのはわかってるでしょう？
今はとにかく会いたくないなぁ
ダメダメだった自分を思い出したくない
引くわけがない。
悲しいという言葉では表すことのできない気持ちです。
私も自分を大切にする方法はわからない。
ただ、あれに自分を大切にしようと思いましたって書いたのは、過去に、自分を傷つける人から離れることができなかったから。
自分を傷つける人に縋るのは自傷行為ですよね。
自分のことを大切にできない人は、自分を雑に扱い傷つける人ばかり寄ってくるということを書きたかった。
今日（正式には22日）、かなりお疲れであるなと感じました。
とりあえず今は何もせずゆっくり休んでください。
必要最低限のみこなし、ゆっくりしてほしい。
自分をうっかり殺そうとしたり痛めつけたりしないことすら正直難しい
小さい頃に身内にやられてたことを自分で自分にやってしまってる
こんなこと知られたら、きっと引かれるか悲しませるだろうな
あの人と出会えて、自分が今まで自分を大切にしていなかったことに気がつけたけど
自分を大切にする方法が正直よく分からない。
とりあえず疲れている時は休ませるとかでいいんだろうか
毎日考えてしまう
これは引きずってるということなのか
もしくは。。
好き😢
1人がいいのに1人で生きていけない
考えちゃう
辛い
自分が嫌い
救われたい
恋愛ってめんどくさいよね！(女の子が好きでなんなら片思い中だから彼氏なんて作るわけがなかろういや恋愛するとしても激重感情を抱いて依存して他人軸で生きる自分がありありと想像できてなんかもうしんどいしそもそも生きるの下手すぎて自分の世話で精一杯だから他人に目を向ける余裕が無いんだよコミュ障で人嫌いで他人と話すのが嫌症候群すぎてもはや誰かと付き合っても幸せになれる自分を想像できないあああああぬことをぼんやり考えてて余計なしがらみは欲しくないし要らないのよえへへもう考えるの疲れた)
疲れすぎて誰かに甘えられたい。
私の存在が誰かの癒しになってるっていう肯定感が欲しい。
精神的な疲れに効くのは、自分を肯定してくれる存在なんだよなあ。
好きですの感情は
タダやから
覚悟持ってますかね
提出させるだけの覚悟ある人は、
少ないけどね。
離婚させるだけのものを
あなたが持ってるか
離婚しますよ、用紙に書いて
提出だけでしょ。
それくらいの
ひとやから。
267だけど、たまたま話題が下とかぶりました
絡んだつもりはなく、酷く罵る人達が一部いて疲れたなと言いたかっただけです。
既婚とかバイとかメンヘラとかデブとか色々不満のはけ口になってるけど、目にするたび疲れる
264さん
絡み禁止ですが、、ありがとうございます。
ほんとですよね、きっといつか私もそう思う時が来るんだと思います。
離婚なんてするつもりないくせに、待つ時間だって勿体ないと思うし、距離を置いて自分と向き合いながら忘れていこうと思います。
余計な心配しなくて安心できる彼女がほしい
258
旦那いる人とか本当に時間のむだだよ〜当時わたしは若くて、相手に夢中で気づかなかったけど、別れて自分も歳取った今は心底時間のむだだったと思う
あなたの時間がもったいないし、一番若いのは今日だから、時間を有効に使った方がいいよ
同性に片想いしてると、その人が男と喋ってても女と喋ってても嫉妬しちゃってよくない
めんどくさ
あーーーーやだやだやだやだ
仕事が上手くいかず失敗ばかり
落ち込むなぁー
また少しずつ距離も出来て
段々相手に対して無関心になっていくことが
とても悲しい。
めんどくさくなっちゃったな
そもそも旦那いる人と過ごしていても時間の無駄でしかないよね。
もっと周り見ようねわたし。
話題提供ちょっとしたら語りがすごくてもう返信するのが怖い
やり取りって分量合わせたりとかそういう配慮も欲しい
自分語りだけになってるのいい加減気がついて、、
あなたも連絡したいと思ってくれていたらな。
こんなとき、話したいのは誰かじゃなくてあなたなんです。
あなたの声が聞きたいです
愛してます
こんな風になるならひとりの方が楽
何が辛いって全部全部全部自業自得だからだよ自分以外の誰かのせいに出来ないのが一番堪える
動けよ甘えるな縋るなお前の味方はどこにもいない
いいかげんにしてほしい。
先輩はきっとこんな重い愛も恋も好きじゃないって分かってる
でも諦めたくないよ
ごめんなさい
というか、247さんは私があまり眠れないってなぜ知っているんですか。
眠れないというより夜型なんです、昔から。
体質としてはロングスリーパーで寝なきゃだめな人間ですし、時間問わず寝てていいよというなら眠ることはできるんですよね。
あとは夜にタスクをこなしてます。
本当は深夜に寝て、昼くらいに起きる生活が理想的なんですが、日常生活もあり、そうもいかず。
誰にも言えない秘密スレにも書きましたが、レスタミンを睡眠薬代わりに飲んでいます。
好きな時間に寝て好きな時間に起きる生活をしてみたいものですね。
正直、身体が元気ならしにたいとは思わないと思います
心配しお声がけくださったことに感謝です
身体がよくならず、ふつうの人みたく元気に生きることができないことがつらく、それにより生きたくないので心の病気ではないと思います
他にも今ストレスとなっていることがあり、環境を変えることでストレスは解消されますが、今環境を変えることはどうしてもできません
そんな気分の時は心が病気だから病院へ行ってよく眠れるお薬や環境を変えるといいですよ。
ごめんね
…これは、何年もしにたいと思い続けたが、しぬ勇気がなかったためしぬことができなかった人間の考えだ
よく、じさつはだめだっていうけど、しぬことは生きるという地獄から解放されることだと思ってる
残された人たちは悲しむだろうけど
数年前と同じことを言っているような気がする
こんなんならもう生きたくないって
何年もなおらないし、今もつらい
本当は何もしないでずっと寝ていたいけど、それも許されず
横になっていても身体はつらいけど、動いているよりは断然マシ
体質改善、東洋医学、西洋医学もだめでした
どうしてふつうの人みたいに元気な身体に生まれてこなかったのだろう
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