どうぞ〜
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おつかれさま
大丈夫かな心配
気持ちぶつけちゃおうかな。
もう2度と会えないかもしれない。
来月で移動かー。
LINEだけでもゲットしよう！絶対に！
がんばれ！私！
泣きそうな目をしてるあなたにかける言葉が出てこなかった。
いっぱいいっぱいなんだよね、もう辛いよね。
大丈夫って言って、全部私が終わらせてあげられたら良いんだけど。そんな力ないから言えなかった。
あなたの近くにいれることになって嬉しい反面、無力さも痛感。
今日うまく伝えられなかった気がするけど、あなたがいなくなったら嫌だってことと、どんな時もそばにいるから安心してっていうのと、私が守りたい。って言いたかった！
だいぶ伝えられてないな笑
安心できるところでいたいな〜という気持ち。
あなたは素晴らしい人間だよ！
元彼ね～…まあノンケなのは知ってたから何も思わないけど
冗談でも結婚しよとか言っちゃいけないよほんと…
3月から離れちゃうのか〜悩ましい
私の話にわりかし共感してくれるもんだから好きになってしまいそうになった。危ない危ない
私は結構単純なのよ。
私が思っている相手なら奇跡ですよ。
私の彼女になってくれるのですか？だとしたらすぐにでも交際したいです。
私が好きなことに気付いてるでしょ。
今度はなんで優しくしてくるの？
あんなに冷たかったのに？
あのまま冷たい態度を貫いてほしい。
それが本当の優しさだと思うよ。
変な気遣いも一時の優しさなんかもいらない。
あなたの態度が私を混乱させるんだよ。
あの人の気持ちが知りたい。
明日会いたかったね。
愛してる。
明日遊べますように
片思いでも幸せ…🎄
他の人と飲みに行った話とか聞きたくない
何よりもこんなことで嫉妬してる自分に嫌気がさす
会いたいです…
風邪ひいちゃってた。大丈夫かな。子育てしながら働いてるんだよなあ。
あの人の機嫌が良い。かわいい。
声のトーンや視線で分かるようになってしまった。
他の人は、あの人の機嫌が微妙に変化してることに気づくのかな。
どうして機嫌が良いのか理由は分からないけれど、それだけで私も幸せな気分。
仕事以外のことを話せる日はくるのかな。
今週で今年の出勤終わりかぁ。忘年会できないかなぁ。
しばらく仕事が忙しいから顔合わせる暇ないかな。会いたさ優先したくなってしまう。
ふたりっきりがいい。
会いたいなあ…あなたは会いたいって思ってない？
好きな人の手って、どうしてあんなに魅力的なんだろう
ムチムチで短い指、かわいい
触ってみたい、手を繋いでみたいって思う
明らかに避けられてるって感じる
悲しいから考えないようにしてきたけど
そのことばかり悩んでる自分もいやだ
今まで何度も試みた
本当に悲しいけど
もう、気持ち断ち切ろう
異動したい
今よりも、出会った頃の距離感のほうが良かったみたい
近づきすぎちゃったかなー
年が明ける前に諦めるね
先輩が男と上手くいかなかった事を知って私が今年初めに好きだった女の子のことを思い出して複雑な気分になった。あの子は私が離れる前にあの子が好きな男とくっつけたのに別れてしまったらしい。私があの子に普通の幸せを与えられない分彼に大切にして欲しかったんだけど、、、。
正直私は男より今でもあの子が好きだなぁ
会えたら嬉しいし、姿見るだけであぁってなるのに。
直接目を見る事がどうしても出来ない。
視界に入るだけで満足笑。
いいんだいいんだそれでいいんだー
もう好き でも相手がノンケだからやっぱり無理だよね。職場にバイの人がいるのを知ったけど、その人は私のことを嫌ってる人だったという。。
好きな人がバイだったら良かったのに。
人生てむずかしい
デートしてくれてほんとうにありがとうね。
会う度にどうしよう本当に好きだ…どうしよう…ってなってる
避けまではしてないけど謎に一定の距離を保とうとするから何にもならない
やっぱり好きだ…諦めたいけど、出来ない…
好きになりたくなくて会いたくないけど、会えるとやっぱり嬉しいと思ってしまう
私のこと本当はどう思ってるのか聞きたい…
今朝せっかく話しかけるチャンスだったのに、もじもじしてしまった…。
一生もじもじして終わりそう。
記憶が小さくなっていく距離感がたまらないね。
もっと一緒にいられたらいいのに
嫉妬がひどい
醜すぎて嫌気がさす
どうか両思いで付き合えますように。
忙しいのは分かってるよ
彼氏居るって分かってるから、ご飯先延ばしにしてるのも分かってる
変わらず仲良くしてくれてありがとね
会いたいな〜
簡単に会えなくなっちゃった
あなたも参加するって今日、知った…
来週は、好きな人とそのお気に入りさんが仲良く仕事してる所を見ないといけないんだよなぁ。
でも、そのお気に入りさん、結構きついんだよ。色んな人を辞めさせてるんだよ。あなたの前ではいつも良い人ぶってるけど。仕事出来るから好きなんだろうね。
いいなぁ、自分もお気に入りになりたい人生でした
水曜、３ヶ月ぶりくらいに会えて、少しだけど話せて、めちゃめちゃ嬉しかった
嬉しすぎて、帰り道、靴買っちゃった
新年会絶対しましょうね
明日は用事ないのかしら？
こっちに来てほし〜い
もしかして好きなのばれてますか、、
つとめて平常にしてるんだけど
今日は会えて嬉しかった。
私と話せる機会をあなたも楽しみにしてくれるのが分かって、それだけで満足。
私もある程度大人になったからなのか恋愛関係は求めてなくて、付き合いたいとまでは考えてないけど(付き合いたいと決心するまでに色々考えるようになったというのかな)、毎週会ってご飯食べて話してっていう関係がずっと続いたらいいなって思う。
いつもありがとう。
明日は休み。あの人と会わない日を嬉しく思う日が来るとは思わなかった。
また来週まで会わない。来週も会わないように、動線を考える。
あの人も私と会わなくて喜んでるだろうね。
2月は水曜日に全部休み希望出したい。
1月はもう間に合わないから。
物理的な距離を置いて、あの人に対する期待値を下げよう。
悲しいけど。仕方ない。
他の人にはいつも優しい。
私にだけあんな冷たい表情。怖い。
でも自分が悪いんだと思う。
人材が私しかいない時のわっしょい感。今だけなんだろうなー。
会いたいけど、また避けられてココロが傷付くの怖い
１日ブルーな気持ちになって仕事のが辛い
私が、あの人にとって楽しくない存在になったんだろうと思う。そこまで思わせたのはどうしてなのかな…先週までは優しかったと思うけど、きっと勘違いだったんだろう。
他の人とはニコニコ話すのに、私には冷たい。
自分はそういう存在。
そうだ、、そのために髪を切ったんだった。忘れてた
あの人のいない曜日のパートにしたい。今すぐ、というのは他の人に迷惑かけるだろうから。4月から変えられるかな。
今日は心が折れた。そんな風に見えなかっただろうけど。頑張ってそう振る舞っただけで。
なんで自分はこんななんだろう。
どうして好きになったかな。
もう目を合わさないようにする。近づかないようにする。最低限のことしか話さないようにする。迷惑かけないようにする。少し優しくされても二度と期待しないようにする。心を殺して仕事する。
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