絡み禁止でね
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私だってもっと行動したい
好きなのに。伝わってるのに。
真剣に考えてる。
やり方は凄く良いと思う。
でも変えられる所はまだまだあるけど、負担になるし、しんどくなると思う。
元々の体力とかもやっぱり上限があるのかな…と感じてしまう。バランスが難しいね。
結局頼るの男なんだ
凄い雨なんだけど。
月曜なのに…
足元気をつけて行ってね。
好きだなーって常に思ってるから、疲れてる時とか無意識に本人に言いそうになっちゃう。突然そんなメッセージがいっても疲れてるんだなと思って。
4649最近ねているとき夢みるようになったなぁ
会っちゃうとだめ
持たないよ心が
あの感情わかるなぁ…全部はもちろんその人には分からないけど。
自分の方が可愛いのに何で一番になれないんだろう…って藻掻いてた時期あった。
ちょっと御縁のなかった人だけど新しい募集見て結構やばめなスペックだと分かって安心してる
文面からなんとなく伝わるものってあるね
おしゃれしても興味がない人相手だと反応なくてさみしいな
好きな気持ちを素直に表現できるって幸せや
なにか本音を話した時に
それでいいと思いますよ。とか、それでいいんですよ。みたいに諭してくるというか、一歩引いてなぜかこちらを認める立場で話してこられるの何か嫌だなあ
酷いフラれ方をしてから数ヶ月経ちました。はじめはすごく辛かったけど、またすぐに新しい恋人作ってたのを知り呆れて、今は呆れを通り越して無関心です。なんであんな人が好きだったのか…今では恥に思ってます。
もうええで、言ってることバラバラ…何なん😕
そんなに顔ひどい？
確かにずっとイライラしてる
心が狭くなった
何も楽しくない
1人でいたい
報われない思いが堪えてる
触れた時・触れられた時、ゾクゾクっと
言葉では上手く表せない感情になる時がある。
よく、ビビビっと電気が走ったって言う表現を聞くけどまさにそんな感じ。
その瞬間はビックリするけど、嫌な感覚じゃなくて
これはなんなんだろう…
かみあわないな
ごめんマジで来なくていいよ
どうしよう
友達として好きだったのに
これじゃあだめだよ
アウター買ったのにいつまで暑いねんこら
まじで椎名林檎の罪と罰上手く歌える女になりたい
天気が良いのに
具体わるいな
DVされてる方が幸せになりますように。でも自分から助けを求めてないと助からないよ。
自分が気に入らなければペコペコ謝れって
心も体もボロボロ
DV気質で実際もDVされてる
消えて居なくなればいいのにって思ってしまう
逃げ道探してしまう
私が全て悪いんでしょ
我慢します
やっぱり午後から行こうかな
1人じゃつまんないし食べれるかもわからないし
私も気持ち封印します。
一緒に勉強すると集中できるんだよな
もっと勉強しようとおもう
昨日出された問題、一晩考えて、なんとなくきっとそうだろうなっていう解答を導いたよ。
だけど、それを口に出してしまったら、あなたの普段の言動を考えると、今の関係を崩してしまうか、もっと私が辛くなるだけだから言わないよ。きっとあなたも今の状態が1番だと思ってるから、解答を教えてくれなかったんでしょ。
私のわがままにこれ以上彼女と彼女の人生を付き合わせるわけにはいかない
占いとか興味なかったのに占い見てしまった。いい事言ってたけどそれに期待してしまう自分が嫌。当たる訳ないのに。
そもそも関わらんしな。
自分磨きしまくるぞー💪
もう繋がることはない
やっぱりテンポよく話せる人って最高！
あ、どうでも良くなったわ。
よーし、自分のために生きよう。
今思えば仲良くなるんじゃなかった。こんな気分になるとか最悪。引きずりたくないのに。
付き合わなければ良かった
もうなんでもいいや
関わるんじゃなかったわ。職場の付き合いだけでよかったな。
誰も彼も恋だ恋愛だと楽しそう
私はもう生活が大変で何も考えられない
生きてくだけで精一杯
うんざりだ
付き合わなければ良かった
あれは反則だわ、色気ハンパねぇ
ガン見したいの我慢するのに必死だったわw
勘違いで返信したら奈落の底
話したくない。
気持ちも身体も弱ってる
話せて、でも私ばかり気持ちがいっぱいで、向こうはなんとも感じてない。ずっとそう。話せると嬉しいけど、話すたびに自分と彼女は恋人にはなれないと思い知らされる。
連絡頻度低過ぎるとどーでもなるのがわたしの悪い癖。でも相手が興味ないものと思うから更にどーでもよくなる。
別れたい。誰に話したらいいんだろう
友達のこと大好きだけどこれ以上踏み込めない
本当は付き合いたい
セフいても結局すぐ会えるわけじゃないから増えてく
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