愚痴とか。
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すきにしていいよ
おやすみなさい
チュッチュッぎゅーっ
ねんねんころり
あかちゃん
私頑張ってないよ
いま休んでるよ
あなた頑張らなくていい
もう充分やったよ
ちゅかれた〜
ってゴロンしな？
常に元気だと思わないでほしい
追い詰めてごめんなさい
またやってしまった
誰にも取られたくないから勝手に何かに嫉妬して、あれは駄目これは駄目と言ってしまった
あなたを理解してるようなことも言ってしまった
好きだよ愛してるよまだ言っていいの？フラれてるのに
私は頑張ってるからあなたも頑張らないいけないよってずっと押し付けられてる気分
共感できる部分はあったし自分のことは全部自分でしてきたつもりなのに、相手の言ってることはまともでも私には出来ない事ばかりだったのに
できないことをずっと責められてるようでつらい。出来ないことはできないのに、そんなに私は優秀じゃないのに。
ずっと責められてるのか分からないくらい何かを指摘され続けてて悲しい気持ちになるし
愛のある言葉は投げかけてくれなくてやんわりと責められてるような拒否られてるような感覚で上手く言葉にできないけど心がしんどい
好きって言ってもどうせ伝わらないしんどい
ほんとにつかれた
パソコンに向き合いたくない
貴方に合わせられない
仕事で手一杯
つかれたむり
ごめん
もうやめる
つかれた､､
ここで色々言われててしんどい
婦人科まで行っちゃうのはMTFではない
オートガイネフィリア
もう愛さなくてもいいよ
ありがとう､､
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本当だね。図々しいから。
婦人科まで自称mtfが行っちゃうし
もう産婦人科のベッドの上しか
男や男に産まれたヤツがこない場所はない
（子ども産んだ性自認男は婦人科のベッドの上にいたことあるけど。
犯罪者FTMの声優のアイコも
男のけじめとか言ってレ イプされてできた赤ちゃん産んだからベッドにも寝ただろうね）
女はゲイに突撃しないのに男って本当に女の場所に侵入したがるク.ソ犯.罪者思考のゴ.ミカスばっかで嫌だな
どこにでも湧いて出るゴ.キブリみたい
食欲が止まらない
なんとなく食べてなかった白米を久しく食べたら美味しすぎておかわり出来てしまう🍚
焼肉屋さん行ったら肉3白米7デブ活できる
自分の食欲が憎くたらしい
録画できてないッ
女はゲイに突撃しないのに男って本当に女の場所に侵入したがるク.ソ犯.罪者思考のゴ.ミカスばっかで嫌だな
どこにでも湧いて出るゴ.キブリみたい
アンビバレントか
100万は要らないから
自分を大事にしようよ
愛してくれない人を愛せるか
私の場合、気を持った相手に対して大好きと大嫌いが併存する。
憎たらしいけど結局好きなんだよ。
そのほかの人間には全く興味ない。
これまで気を持った数少ない相手は殿堂入りみたいなもので、そいつらが生活に困ったなら捨てたもんと思って100万くらいならくれてやれる。
人生で一人くらいちゃんと愛してみたいし愛されてみたかったけど、やっぱり無理そう。
対人能力終わってるし鬱だし。
せめて生まれもった家族のことは大切にしたい。
運がなかった人生だったってだけ。
お金も健康も持ち越せるわけでもないし。若い時にもっと頑張ればよかったなと後悔はしてる。
でも色んな事があったから、もう諦めたよ。
なんかばかみたい
全部無になるのに頑張ってて
とか思ってしまう
頑張ってる人の方が勿論偉いよ
でも結局辿り着くのが死なら
好きなことして生きたいでしょ
私はラクして生きていたい
スキルを磨いたりして
のんびり過ごして
来世に持ち越したい
何回も指摘されても病気を免罪符に開き直って、行動を改めない。間違いに気付けない。
迷惑って言われたら迷惑って意味だよ。
メンヘラだから嫌いな人はとことん嫌いなんだ。好き嫌いが激しいんだ。元彼は大嫌い。
暴言吐いちゃった。嫌いすぎて。
甘いものでも食べて落ち着いてね。
今日は毒を吐く日なのね
おこおこぷりん
1年前の話でスマン
東京で会いましょう、と提案したら
友達としてしか見れないから会えない
と返された
は？自惚れすぎだろw
ブ◯がw
住む世界が違うから…
私は腐った世界で生きてないし
そんなの当たり前。
どこまでも何様思考で
さついわくレベルで嫌い
赤の他人なのに笑。
どのグループにも属してる人もいるけど
反省して改めないとか
◯ねと思う。
あほ、ばか、クソ人間、クソガキ
４グループに分けられる
どれも嫌。
人の好意を弄ぶゲスだって早めにわかってよかったし、あの取り巻きも人間性がクソ。
わたしが落ち込む理由全くない。
自分で選んでないは恐ろしいな
選ぶこと自体を非難する
どっちもあると思う。
でも医者が決める事だし。
身なりに気を遣えなくなったし
周りに配慮が出来なくなった。
自分のことでせいいっぱい泣
つかれた、おやすみ。
心も身体も脳みそもボロボロとか自分が本当に可哀想。
脳機能がバグって本当に鬱になってるのと、機能不全家族やパーソナリティ障害で鬱っぽくなってるのは違うのではと思ってる。
今の方が深く考えなくなった。
考えがだいぶ浅い。
本当に自分が馬鹿になった。
SNSで鬱で病院に行った人は病気が悪化し、病院に行かなかった人は回復したって話があるんだけど。
薬を飲んでから本当に病気が悪化したわ…病棟の薬で気分をコントロールさせられたのを実感したし、病棟出た後も飲み続けていたら幻聴が聴こえたから。
すぐ飲むのを辞めたら治ったんだけど。賢い人は飲まないと思う…
萎縮してると思う…以前より怒りっぽくなった……
薬を飲まないから脳萎縮するのか
薬を飲んだから萎縮するのか…。
病棟に入れられて薬を飲んだ辺りから本当におかしくなった。今は親や元彼に対しての怨みが凄いよ。
感情は考慮するけど、それも歪んだ上にたってるものだからごめんだけど正当性がない
人に対しておかしくなったって結論づけるのは受け入れ難いけど、脳萎縮したらもう戻らないんだろうな
認識を改めなきゃいけない
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結局誰でも書き込めるとゴミオ.スが来るの避けられない
宣伝じゃないけど身分証明あるアプリは本当に女性だけだから快適だよ
普通のコメなのに投稿できないの何
自由を奪われるの私はやだなぁ。
でも好きなら一緒にいる。
割と一人でも楽しめるタイプだから、付かず離れずの関係でいい。
家族ほしいなぁ。
側にいるだけでいい当たり前の存在がほしい。
人生は短いから一人もそれなりに楽しんでるけど、自由を奪われてもそれはそれでいい
今日の嫌なことも良い事も忘れて脳みそ空っぽにして、そろそろ寝ます。おやすみなさい。
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軽い気持ちで言ってるんだろうけど。私は重いよ。
結婚して墓場まで一緒に生きる覚悟なんてないでしょ。一人でいいの。
私も密かに応援するだけでいいや
軽く推す感じでライト層でいよ
重くなると色々と自分がトラブル起こすんじゃ無いかって不安
嫌われるんじゃないかと不安になる
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一緒に生きようや
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