どうぞ
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好きだから元気出してね..
疲れたら休める時に休んでね
会いにくくなちゃった
どんな気持ちで会いに行けばいいか
分かんなくなっちゃった..
言っちゃった
心から愛しい人にだけ発情してしまう
もう！えっ ち！
会いたい…
えちなこと言わないで…我慢できなくなる…
え、なになになに。。。
あの真っ白で絹豆腐みたいな肌を全身
名前たくさん呼びながらこのお口で
どんな表情、声で鳴くのか
もうがまんできない
いやだ消えないでごめんなさい
好きだから離れないでやだ
ごめんなさい
ごめんなさい
今日はお休みするの？
消えないでごめんなさい。
消えてなくなりたい
生きてる意味がない
悲しい。
でも、私が未熟で魅力ないから好きになりきれなかったんだよねきっと
解ってる
ずっと好きだった
いなくなってもいいって態度だったじゃない
私に興味なくなったのか、なんかはわからないけどさ
ずっと想ってたんだよ
私の気持ち知っていて、私のことどうするつもりだったの？
辛くなって離れることを選択したよ
私が一目惚れした人、とんでもないサイコパスだったのかもしれない
可哀想な部分もあるのだけれど
私の代わりなんていくらでもいる。。
私は貴方の事好きだと思い込んでただけなのかな。
本当に好きだったはずなのに、勘違いだっただけなのかな。
手のひらコロコロ転がされてただけなのかも…しゅん。
私も染まりすぎちゃったなぁ…ごめんね。
一瞬だけまた嫌いになってる。
依存だこれ…
はぁーあ…あほらし
あっそ
やる気出ない
あの子が怖い 存在が嫌
顔も見たくないし声も聞きたくない
一緒にいるところ見たくない
ちゃんと文字読んでない事多いかも。眠くて…
肩の力が入ったまま寝てたのかなぁ。起きるとコリが…痛い。早く治って。
うん、反省してね。
おやすみ
442が辛かったのは私のせいかも
あなたと仕事したくない。
今のを完成させたら今度こそ終わり
夜のパトロール中。
私とあなただけでものんびり生きよう！
もう本当に辛かった
のんびり生きていたいのに…
私に頑張りを押し付けてくるのは悪だよ。反省してほしい。
やばいやばい
おさえよう
暴言悪口はダメ
はぁ…もう嫌い
お腹痛いし…
そんなこと思ってたんだ
この急に来る眠気…なに…？
はぁ…かなしい
勘違いないないよ ばぶぅ(๑･̑◡･̑๑)
死にたくなってきた
親にも愛されてないのに
あなたも私を突き放すんだね
信じていないんだ
自分で断ってほしかったし計画性がないことには変わらないからあれで台無しにする人だな、頼られたくないな。と思ってその後の行動改めたよ
聞くのあほらしいもん
本心から思ってたこと自体は否定しないけど、実行能力がないってことだから…
まぁいいや｢軽い気持ちでいいから｣と本人も言っていたし。
最後に思いを聞かせてほしかった
今日は幸せは日だと思ってたのに…あーあ。
何気ない一言が心に刺さるから
悲しくなる。
毎日会いにいってないから好きじゃないとか。
勝手にどこにでもいって！
さよならするなら
離れるなら
私にはもう一生声掛けないでね。
相手が未熟だと、対等に接してると勝手に潰れるってことなんだね…
人と話したくないと感じるのは自分の身を守る為だったりするんだよね。
自分で自分の首を絞めてるのも分かってるし。ただ、自分で生きにくくしてストレス溜めているのは私の良くない部分。
発達障害の彼女と付き合っていくのは難しいのかな。コミュニケーションが大変、、
別にやわりとって無意識の自分への言い訳だから多い人は多いのね
だからってやっぱり寄ってこられても迷惑だけど…
こういう依存症も支援に繋げてもらって回復するといいね
誰かにあたってないで専門家などに頼ってね
絡み禁止の場でその行動は不快だし気持ち悪いから、一歩ずつ正常に近づくといいね
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