このスレッドには350件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。50分前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
絡み禁止です
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会っていなくても好きなら
本当に好きだと思う
常に会っていないと好きになってもらえないなんてそれはなんか違う
夢ないなぁ
夢ある人を応援したい
おうえんしてる
病みを抑えられないスレの317は私に似ているけど私ではない。私は男嫌いってわけでもないし、夢もないしね。
私は片思いなので、自分が一番なんでしょ、なんて思うのは図々しいと思うので。むしろ、好きな人にはご自身のこと大切にしてもらいたい。
無念
今の私が恋愛しちゃいけないんだね。でもしちゃうけど、楽しくない時が多いな。自分を大切にしたいけど、なかなか難しい。すぐネガはいるし、しにむかう。
嫌だなぁ
他の人にいくの
行っちゃうんだ
別にいいんだけど
まだ少し希望はあるから
今の仕事は辞められない
辞めるのに踏ん切りがつかない
だから趣味みたいな感じで適当にやり過ごしてる
基本受け身だし無課金でいいねも見れないからメッセ欲しいって、、それならプロフもっと詳しく書いてくれよと思う
写真もキャラクターのイラスト1枚だけって何がしたいんだろう、、こういうので「マチアプ全然ダメ」って嘆いてる人がいると思うと片腹痛い
いい歳して、返信しないってどうよ？
恥ずかしくないの？
東海、アラ還のリバ寄りフェムさん。
返信する気ないなら、投稿しなや。
重いって褒め言葉に聞こえないけど、軽い女よりかは重い方ががいいね。
私より一途な人とか見たことない。
338
絡んじゃいけないけど
共感する
父親の話をされると萎える
家族を大切にしている人とは合わない気がする
気持ちが分かってもらえなさそう
気持ちが無くなりそうで怖い。
母親と関係が破綻していることを理由にしちゃいけないんだけど、デートした女性がお母様と仲がいいの羨ましくて妬ましくて、お礼の挨拶以降連絡ブッチしちゃった
ごめんなさい、大人として許されないことは分かっている。自分が身勝手すぎて自己嫌悪、、いつの間にこんな嫌な大人になったんだ！
シスジェンダーってことだよね
自称MTFの女好き女装変たいおじと
性自認男性、温泉は女風呂入る、子ども好きだから男とやってお母さんになる、でもお母さんは女みたいで嫌だからお父さんと呼んで
性自認男性なのにビアンサイトビアンSNSにいる
更年期障害だけど命の母は女みたいで嫌だからとラベルを消して飲む
その人たちは行っちゃダメってことだね
大切なおばあにカミングアウトをするかなやんでーる お盆に行く旅行が、寿命とかも考えると正直ラストチャンスなんだよなあ……お墓の前でカミングアウトすんのも違うし祖母に隠し事はしたくないけど、戦前の祖母が理解してくれるとは到底思えない。最後だからと綿密に予定立てて楽しみにしてる旅行も台無しにしそうであーあ、まあ私がお墓まで持っていけばいいか
稼ぐことなんて二の次でいいよ。
英語圏の恋人作るといいよ
ってうちのばっちゃんが言ってた
語学英語かなぁ。。
記憶力悪いからなぁ…
自分の幸せってどこにあるんだろうな……どのラインにあるんだろう。稼いだとて。。
考える時間があるだけで幸せなんかな。。
知らない人ありがとう。
ただ自分の頭の中を吐き出してただけだったんだけど。
違う視点も得られた。
実際に人を56したりとかは無いんだろうけど。。自分の事を好きじゃないとそうなるのかなぁ…
ちゃんと稼いだ方がいいんだろうな、、うん…でも難しいな。でも何か勉強はしてたいな。
そうだね。親を恨んでる時毎日ベットの上で親を56すことだけを考えて怒りを抑えてたから本当にそう。56さなくて本当に我慢して抑えられて良かった。。病院の薬の影響って本当に怖いと思った……
極端な話、自分の事を愛してない人は人○しだって簡単にできちゃうんだよ。
私も含めての意見だけど、自分の事を好きじゃないって思っている人は恋愛しちゃいけないよ。
いけないっていうかできないよ。
まず本当に自分を愛せるようになってからだね。
助かる、助からないも
ただの結果に過ぎないし
助からなかったという結果は悲しいし辛かったけど、まだまだ幸せな方かな。
だって病院に閉じ込められたりとか本当に不幸そうな人も見てきたし…可哀想ではあるけど、私もずっとは助けられない。自分の身が一番大事。
やっぱり人間好きだなぁ。
だけどそれと同時に嫌いでもある。だから人間嫌いを名乗ってるんだけど。
でも悩んでる人をみて｢助けたい｣という感情を持つことができて、色んな感情を持つことができて嬉しい。他の動物だと得られない要素だと思うし。
それで結局は何もできないのがオチではあるんだけど。
わたし物欲が無いからなぁ
頑張る理由がそんなにない
健康の為に働いているとはいえ、自分の事そんな好きじゃないから別に自分のことがどうなったって良いんだけど。。
だから早めにしんでも全然いいと思ってる。ただ痛いのは嫌だよねぇ…
あー本当にいつもギリギリ
生きてて偉いな自分
意外と周りとかがどうにかしてくれる、助けてくれると思ってしまってるから大きい病気とか将来の不安とかそんなに深く考えなくなったなぁ…だって考えても無駄だし。福祉とか色々頼って生きてくしかない状況だし。
でも本当に自分が大切なら、ちゃんと稼いでるとは思う。それができないのはいろんな病気のせいなんだ。私の頭じゃ無理。今の現状が一番本当はいいし、そんなに頑張らなくてもいい。だってねぇ…身体が動けなくなったらホームレスとかにでもなってるんじゃないのかな…って。こわいこわい。。
まず自分っていうのはおかしくないと思う。
それを自分のことばっかりと責める方がおかしい。
自分がちゃんと元気じゃないと相手の事も助けられないし何がそんなに悪い。
もう好きな人ができても頑張れないくらいには身体がだいぶガタきてるから…でも自分のことばっかり考えてる。考えはしてるけど、今の現状が一番良い。
無理できない。自分の身体が大事。自分が一番だと思う。本当はもっと自分を大切にしたいけど…自己肯定感が低すぎる。
317は話してもらえる友達がいないからここに張り付いてんだね
かわいそう
だれとはなしてんだか
本当に忙しかったらここには来ないよ。
他人より自分の心配をした方がいい。それはそう。
だけど、他人の心配をする。
他人に目を向ける事でメンタルを保ってるんだよ。だって自分の事ばかり考えてるとネガティブな感情が出てきて鬱になるからね。
だから勝手に心配してるだけだから、ほっといてよ。
相手を大事にしてくれる人を大切にしていてほしい。私はダメだと思う。大切にできない。
なんでも相談見てきたけど、個人的に恋人のことを「お 前」とか「こいつ」呼ばわりする人無理〜
品がなさすぎやろ
酔った勢いの相手はそんなつもりないんだろうけど、好きなタイプの顔の人に可愛がられたりキスされたり耳元で話されると軽率に好きになるからつらい。
気を遣ってるようで自分が責められるのが嫌だから相手に押し付けてるだけ。めんどくさ
予定がない週末に内職あるといいなぁってね
さて、今日も作業がんばります
家でできる内職あるといいな
こっちから断ってたのにまた繋がったミザリーみたいな女
あー彼女とのやり取りしんどいー
お友達が人間不信で生きづらそうだった。。私よりはまだマシなのかな。
不信感
めちゃくちゃキ◯する夢見た
すごいリアルだった
私にはたぶん関係ない話しかな…
既婚はまだごちゃごちゃ言ってんのか
とっくに忘れてると思うぞ
私の作品に惚れる訳ないから違う人なのかな
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