このスレッドには137件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。7分前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
絡み禁止です。
独り言。
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通話して、長時間に渡ってテンション上がるだけ上がって、多分その後落ちたんだろうけど、病んでる人むり。
治療したり、病気と向き合ってる人ならいいと思ってたけど、そういう問題じゃない人と初めて知り合った。
そういう人と絡むと振り回されるから、こっちからは連絡しないよ〜私は忙しいし。
ふと思い出すのやめて欲しい
あの独占したい感情が今更出てきても絶縁状態じゃどうにもならないの
だから諦めて
あっけなく終わったな
思いやりが足りなくてごめん。
愛されたかったなぁ
大事にされたかった
母子家庭育ち。
50過ぎの母に性的関係について相談されて、すっごく疲れてしまった。
実母のそういう話はかなりキツいし、こちとら性的接触したことのないビアンなのですが… カムアウトしてないけど…
だいじょぶかあ
できるだけ疲労回復、睡眠効果のあるもの栄養とれよ。
元気だしてね
無理しないでね
休もう
たくさん休もう
部屋が荒れてきた気力がない
休んでね
たくさん休んで
自分が壊れないようにね
大切にしてね
自分をすり減らしすぎた
自分を大事にしなきゃ
疲れた
75さんが今の状況より良くなりますように。絡み禁止だけどごめんね。
メンタルヤバめで次の日早起きしなきゃいけない日でも眠れなくて夜中に暴飲暴食して最近朝4時ぐらいにやっと安心して2時間だけ眠れるみたいな生活送ってたせいかニキビの量がヤバいけど心臓付近が痛むほどの寝不足は減ったからこれでもマシになった方だけどもう少し昼間に疲れを持ち越さないような生活が送りたいな
急に興味がなくなった
不思議
ごめんなさい恋愛感情で
あなたには迷惑で気持ちが悪いだけ
男が好きだと言うのも苦痛で
あなたに好かれていないことも悲しくて
あなたを好きなことも辛くて
わたしなんかいなくなればいいのに
好きな人じゃなくなったな
大切だったトラウマになった人
恨みはないけど辛い思い出でしかないから思い出すだけ時間の無駄と切り替えられるようになれた
二度と出てくんなと鬼の自分がいる
あー、やっぱり病んでんだねえ…
そっとしとこ。
来るはずがないLINEを待ってるのって
おかしいよね
忘れないといけないのにね
つらいよ〜。
海外の安楽シさ。お金払っても健常者は受けられないんだよね
健康だけどいつももう死んでもいいや終わりにしたいなって考えがあるから生きてる時間が無駄に思えて仕方がないや
行こうと思えばお金はあるから行きたいんだけどやってもらえないからな〜
別れる前に一度話し合いが欲しいって呟き
付き合ってたならそうしたいよね
付き合ってすらいない友達以上恋人未満みたいな関係だったから突然振られても何も文句言えないのにね
とても悲しかったな
やっぱり友達でいたいなんて、なんで早く言ってくれなかったの？って言える関係でもなかったのに
勘違いにも程があるよ私
行きたくない
無視されるか怒られるかだし
今日も嫌な気分で本心で笑うこともない日なんだろうな
それでも今日も違うところだろうから関係ない人の前では普通にしないとね
昨日も楽しく仕事できてよかったですねと言われたけど
全然楽しくなんかないし
悲しいし寂しかった
海外の安楽シも大変だよ。
まずは移住権取らないとだったはず。確かスイスだったかな…安楽シできるよ。
でもハードルが高いから
一番手っ取り早いのはやっぱ
くびつり
ありがとう。調べてみるね。
海外でできるよ
病気か障害の人この前やってたね
安楽しできるなら安楽ししたい。
望んで生まれてきたわけじゃないのに生きるのしんどい。
何をしても満たされない。
早く寿命こないかな。
生まれてこなきゃよかった。
友達作ってみたりしたけど楽しくないし疲れた。
私の人生ってなんだろう。
生きててごめんなさいって感じ。
自分が無価値過ぎる。
暇つぶしをしながらしを待つ日々。
疲れた……ずっと働いて
お金が稼げるのがまだまだ先になりそうで。。ひぇ
一々ネカマにされて名前晒されて、、、
流石に疲れるよ！
違うって分かってくれる人居るのかな〜
オフ会とかで、初見、軽い見下しから入る人そこそこいるんだけどあの感じが苦手
既婚者の「独身から嫉妬される」は、フリーターの「社畜正社員から嫉妬される」と同じだわ
既婚者キモすぎて、どんなスレ立っても既婚者嫌いスレになる
既婚者がいる限り荒れる
言わなくてもいい一文。
既婚の方へマウントせずに居られなかったあの歪な一文になにかコンプレックスが隠されてるね
休みたい
そういう世界には近づかないようにしたい
嫉妬したくないのに嫉妬してしまうから心苦しい。
31
相手が混乱するようにわざと論点ずらしたりとぼけたりする人もいるよ。
出会うことが簡単になった分それぞれ価値が減って合う人いないかなって永遠人探ししてる
45さん、絡んでごめんなさい。
苦しいなら、すぐ誰かに助けをもとめて。
立ち止まって、ゆっくりゆっくり、休んで。
自分をいじめないで、自分に一番優しくして、自分を一番に愛するんだよ。
あなたは必要な存在だから、なくてはならない存在だから、今ここに生きてるよ。
死ぬほど苦しいのに今までずっと頑張ってきた45さんは、誰よりも幸せにならなきゃいけない。
何もできなくてごめんなさい。
生きてほしいです。
不貞するのはご勝手にどうぞだけど、だからこそ他の人の陰口は言うべきじゃないと思う
しかもその人たちがあなたに何かしたわけ？何もされてないのによくたたけるよね….
せめてその人たちに面と向かって言えば？言えないんでしょ？
私はあなたにLINEでだけど直接言ったよね、もっと○○しろって
そこから返信ないけどねー
もう私が居ないから清々してるんだろうな
不貞するわ陰口たたいて陰湿なのに正統派ぶってその本性生理的に無理だった
二人だけだと逆にしばらく気付かなかったかもなー、早めに大勢と一緒になってよかった
生まれてこなければよかった
もう終わりにしよう
週末実家に帰って不用品処分しよ
いつでも終われるように
1人で行きたいかもね
選挙一緒に行こ〜と誘ったら「絶対行かない」と謎の我を出されてなんだか興醒め
そこまで頭悪い人だと思わなかった
性欲、ないわけじゃないけど波があって消極的になってる。求められても逃げたくなる。暑いし疲れているからかなあ…
いっそ嫌いになりたい
明日会社行きたくない
職場の人と言い争いになって、信じられないほどつかれた……………………
あかん。心を鬼に出来ない
自分の爪が甘過ぎる
応えたらリスク高いに決まってんのに
頭では分かってんのに、バ◯だなと自分で思った
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