このスレッドには791件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。4分前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
人間誰しも悩むし落ち込む
吐き出してすっきりできたらいいねどーぞ
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なんで好きだったのに裏切るの…酷い…死にたい
気持ちを吐いてだいぶ落ち着いた。
そんなのただのビッチと変わらないよ…結局誰にでも好きとか愛してるって言ってるし、嘘つきはもう信用できない。一度裏切られたらもう回復するのも無理。サヨナラ。
私は私だけを見てくれて好きになったくれる人だけを好きになろうろう。。流石に浮気性の人は無理。結局は口だけで、大切にしてくれない。同じ言葉を別の人にも向けているなんて想像するだけで気持ちが悪い…
付き合わなくて良かったのかも。
結局は振り回されるだけだった。
真剣に考えて無かったんだろな。
よく分からない…
振り出しに戻っただけだから。
貴方が居なくても別に私は大丈夫。生きてはいける。
眠れなくて苛々してるのかと思ってたのになんかあるな…と思ってた。早く縁切りたい。
今の段階でこれじゃあ会うことも無理だよ…こっちは過呼吸するくらいには苦しかった。。サヨナラしたい。早く忘れたい。
もういらない
大事にしてくれてない
早く新しい彼女作って忘れよう…
信用できない……
しんどい…
結局貴方のことを考えて眠れない…好き…好き…好き…好き…
はぁ…好き。どうしよう。
思い切って捨てられた方が精神的にもラクかもしれない。どうだろう？
波風立てずにこのまま…このまま。深呼吸してそのまま、そのまま。そのまま眠りについて起きたらまた考えよう。
結局は私が悪くて好きになったのも好きにさせたのも私が悪いね。。
そのまま何も壊さずに幸せで居てほしい
そちらの彼女さんにも悪いし
たぶんそちらの彼女のことはまだ好きそうだし
そのままでいいよ…
結局は今いる彼女が大事なんだな…やっぱり遊ばれてたのかな。
状況は変わらないですし、しょうがないよね。そっちはそちらで幸せそうだし、こちらからは何もしないよ。手出ししない。夢は夢で終わらせよう。
くるしい
また目が腫れちゃう
胸がチクチクする。。
しんどいけどがんばらなきゃ
貴方のこと疑っていたけど信じる。私はばかだから貴方が本気だって信じるよ。今更なのかな。
私じゃない人と話してる時の方が笑顔が多くて距離が近い気がして病みそう。
見せつけられたみたいでしんどかった。怖がられてるかな
いやもうむり好きすぎつらい
からすぎて、じゃなくて笑
4辛に見えてカレーかと思った
明日や来週、来月やらなきゃいけない事が多くてそれを考え出すと目が冴えてきちゃった。なんとか眠れるといいな
辛すぎて４にたい
大丈夫？
手術の人かな？
深呼吸して落ち着いてね
もう頼れないし何も言えない
早く退院したい頭おかしくなっちゃう
初めての入院全然寝れなかった
ただただ怖いよ
最後に笑うのは男なんだよ
だから私が何言っても彼には響かないの
鬱でお肌もボロボロだからら
人に会うの躊躇する
自分を大事にね
未来で歩けなくなる方が後悔すると思うよ。怖いだろうけど今は静脈麻酔で全身麻酔してくれて、眠ってる間に終わると思うよ。
長期入院に一番使えるアプリは｢動画クリップ｣です。音楽を完全オフラインで聴ける。お大事にね。
まさかの入院
受診しなかったら良かった
オペなんかしたくない
歩けなくなってもいいしどうにでもなれ
弄ばれるの嫌…早く他の人のところ行ってほしいし、行きたい。
好きで病んできた。。
心臓が定期的に痛むの何なんだろう…軽い気持ちを吐いて気分切り替えようとしたのに。逆に心が痛んだ。これ何の病気？
久々さにニキビができちゃってショック………
わたしなんかがごめんなさい
選ぶ権利ない、、
男性側を求めてちゃっててごめんなさい。。私は好きなのにな、、
女いけるかは分からない
でも男はいや
結局は性別なんだと
私が女だから
どんなに努力しても結局は男が残るの
暇な時って起きてても楽しくないから結局寝るんだけど、、暇というか何もやる気ない。興味持てない。本読んでも読めない時は読めんし難しい
頭重い…
キャパオーバーしてるのもそうだけど
白米摂り始めてから鬱が悪化してる気がする。でも関係ないかも…考えることが多くて頭抱えてる。
仲良くなれそうな人が何人かいるんだけど、自分がガチメンヘラ過ぎてこの素敵な人たちの人生に関わって台無しにしたくないと思ってしまう
お仕事行きたくないт т
人足りないのに人事は入れてくれないし、また5日間12時間は辛すぎる
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