前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。 絡み禁止、質問禁止 ただ病みを抑えきれず書き込むスレです 書き込んだらスッキリしましょう ※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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あとわけわからない世界にいる感じがして病んでる
多分これだな。人として向き合ってもらえなかった。
何されたとか何言われたとかそんなことはどうでもいいんだ、 話せなかったことがつらいだけ。けどこの気持ちは一方的だから。自分で消化していくしかないね。
ちゃんと向き合ってもらえなかったことを恨んでる
あの人と二度と交わることのない人生になることが嫌で大騒ぎしてる
まぁ自分が一番悪いよね
醜いな自分
自分の中の約束は守らないと
ここ何ヶ月かどうかしてたな
誰のことも馬鹿にしてない
馬鹿にはずっとされてきたけど
フラッシュバックして気が狂っちゃうからな
まぁいいやもうどうしようもないんだから
明日あいつが大笑いしそうで嫌だな
そしてまた2人で話すんだろう
嫌なことはそれくらいだな
明日どんな顔してればいいかな
人を見捨てる瞬間ってこんな感じか。
でも私は同じことはしない。
最後ぐらい話してくれるかな
録音しとけばよかったー
もしきっかけがそれなら最悪だ
会社が勝手に嘘言ったんだから
そんなことも聞いてくれないだ？って思い込みかもだけど
そうね、もう思われてもいいか
どうせ思われてるんだし
もしかして未経験なのに経験ありますみたいに入ってきたやつかな
それは私が嘘ついたんじゃないから
別に気持ち悪いとか思われてよくね？
誰が誰に対して書いてるのか分からないものなのに。
何でいじめたんですか？って最後に聞いてもいいだろうか。
わーん、恨みたくないよー
頭がおかしくなっちゃう
いじめより休んだ方が悪って方針だってことはわかった
世の中かわりなんていくらでもいるから仕方ないねこんなもんだよ
普通に考えたらあれだよ
最初から気にくわなくて、いじめて、やめさせようとしたけど、思い通りにいかなくて、耳が良いから手に負えなくなって、どんどん追い詰めてって話
でも私が強ければどうにかなった話
だから自分を恨むしかない
病んでる！
病んでるねー
176は私じゃない
気持ち悪いって思われちゃうからそんなことはかかないよ。
176さんを否定しているわけじゃなくて、もし私が書いたらという話
自分のしたことが手に負えなくなって追い詰めてクビにしようってなったと思ったんだけど
訴えられるよって私の話？あの人の話？それより上の人の話？
妄想じゃない世界では追い詰めて仕事に来れなくしてクビにするっていう話
心壊されたのに
どうして君のことを変わらず愛してるんだろうか。
何でそんなにこだわるのは、わたしがあの人にこだわってることを言われてた気がするからやっぱり色々言われてた気もするんだけどな
誰も教えてくれないんだ
でも全部妄想ならやっぱり死んだ方がいいのかなって思う。この先も同じことがおこるから。妄想じゃないってわかれば受け入れられるのにな
とんでもないことしちゃった
でも全部本当だった気がするんだ
人を恨むと間違った方向に進んじゃう。
自分を恨めば正しい方に進めるはず。
死のうと思ったけど諦めなきゃ
めちゃくちゃにしてごめんなさい。
恨むのは自分自身だね
整理出来てきた
鬱で甘えてる こんな人間クズだな。
涙目でいるけど、泣きたいのはこっちよーってそういうことだったんだ。
私がちゃんと仕事に来ないから
怒られてたんだ。ごめんなさい。
こうなることが分かっていて最後拒絶したんだろうな。
今頃大喜びだろうな
これで良かったんだろう
恨みたくないな
けど一生忘れられなさそうだ
もう貴方からの返信は待たないし、私から連絡する事はない
気持ちがわからなさすぎて辛いから
見捨てるらしい笑笑
そうじゃないって確認したかったけどできなかった そうらしい
会社でこんなこと言えるわけない
言いふらしてどうしようもないからころしたかったんだろ
聞いてどうするの？
もう絶たれたので
誰に助けて欲しいの？
やっぱ助けてくれるわけないよね
怖いよー無理だ怖いよー
歳とって経験積んで病みにくくなった
恋に病んで少しくらい食欲減ればいいのに
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