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雑談掲示板 【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part9




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    【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part9
    • 【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part9

      前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。 絡み禁止、質問禁止 ただ病みを抑えきれず書き込むスレです 書き込んだらスッキリしましょう ※他の人の書き込みはそっとしておきましょう

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      ヘトヘトに疲れてる時は論理的and理性的には何も考えられなくて、本能に任せて好きという気持ちしか感じられない。




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      連絡くるはずもないのに、毎日、YouTubeの恋愛リーディング見て、励まされてる自分… 病んでるなぁ…😭




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      あそこに書こうと思って、
      ずーーっとずーーーっとずーーーーーーーっと考えて歩いてたのに…




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      かげで、暴言吐いてるんだね。
      嘘ばっかり。冷めた。バイバイ。




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      いつか連絡くれるかなって期待してた自分アホだったわ。ただ忘れ去られただけじゃん…惨めだなあ(´-`)




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      愛する女性と幸せに暮らしたかった。私の夢。もう決して叶うことのない、夢。あなたと過ごした時間は宝物だった。あの時期だけ、私は安定して満たされていた気がする。ずっと愛しているよ。遠く、離れたまま、二度と会うことのない貴方を。相方さんと、末永くお幸せに。私は人生の大仕事が終わったら先にいくつもり。楽しいお土産話を期待してる。私は正直、貴方に話せるような人生じゃない。たくさん間違ってる。今この瞬間も、ね。それでも生きる。ボロボロになっても目的を果たすまでは死なない。またね。




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      今日最後飲みいくなら私も一緒に行きたかったな…何も聞かれずにじゃあねって言われたし、私のことそんなに好きではないのかな…1人で飲みたい気持ちもわかるけど、寂しい




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      これも病みを抑えてる?話になっちゃうけど、好きな人に話しかける時は、心を超真っ平らにしてる。あるいは、ふとした思いつきで何の気無しに話しかける。じゃないと顔が赤くなる。心の準備をすればコントロールできる。




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      悩む時間がだいぶ無くなった
      どうでも良くなったんじゃなくて
      どうにかしようと思わなくなったから
      恋心をただ単に心地よく抱いてる

      病みを抑えられるようになった?と思う。




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      変なののせいで入って行きにくいわ。低レベ層は黙っとけばいいのに。




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      あーやって自分からどんどん病んでいくんだろな




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      もう楽にして欲しい。苦しいよ




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      何がほんとのことか教えてくれないなら、一生助けてくれる気がないなら、せめてそう言って助けてほしい。絶望ですべて終えられるから。




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      相手が誰でも、恨んでる人にでも絶対にそれは言わない。




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      早く○ねって言ってくれないかな
      そんなこと言う価値もないか
      すでに記憶にもないかな




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      あー、だめだ。わからなくてややこしくなる。寝よ




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      931いい加減専スレ立てたら?




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       恋愛感情があるから嫉妬する。でも、相手の気持ちも自分にある確信があれば嫉妬はしない。それは、自分が誰かに恋をしてる時はその人しか目に入らないから。
       逆に、相手の気持ちが自分にないって確信しても、自然と相手に対する恋心も弱まるから、嫉妬しない。
       相手の気持ちが分からないからやきもきしてしまう。だから、どちらかに決めつけて、嫉妬心や執着心という辛い気持ちを抑えてる。




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      何にも出来なくて醜くなっていく。それを人のせいにしたくない。心も醜い。もう嫌だよ。




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      からかってまわりと共有して馬鹿にして楽しむためだった?
      男が好きだから好きになるわけないじゃん
      、ばかだねって、、




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      ねえ、いつなの?いつ優しくしてくれるの?慰めてくれるの?話してくれるの?
      図星をつかれたって、何も起こらない、関わる気がないってこと?
      妄想なのかな。。嘘なのかな。




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      相手にとってはもう過ぎたこと、なんとも思っていない人なんだと思うけど
      それでもまだ好きだと思ってしまう
      本音で本当はこう思ってたこうだったって伝えあって一方的に気持ちを押し付け合うんじゃなくて理解してやり直したい
      話し合えなかったことで気持ちにすれ違いができたことが大きいと思うから




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      勉強なんて身が入らないほどトラウマで笑える。昨日、1点だったしね。今までで1番低い。フラッシュバックつらすぎて。うなされまともに眠れず。激しいめまいに襲われて。気が飛びそうで。動悸で苦しくて。言い訳になるかな。




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      信頼していた人からつきまとい扱いされて、たくさんの誤解を受けて、心からトラウマ。人間不信。つきまといじゃないよってことをアピールするために色々改善した。でも未だに話す時は側から見てもわかるくらい嫌な顔をされる。最後まで信じてもらえなかった。たくさんの偶然と私の積極性が招いた悲劇。




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      彼女はいる。家族もいる。仕事もある。でも友達がほしい。友達だけは昔から手に入らない。
      友達と他愛のないやりとりがしたい。たまに会って話したい。趣味のこととか。
      発達障害と診断されてから人と距離をとるようになった。嫌な思いをさせるのが嫌だから。
      好きで障害者になったわけじゃない。私だって健常者でいたかった。
      私が発達障害者じゃなかったら。友達ができていたかな。仕事ももっと上手くいっていたかな。
      考えても仕方がない。「たら」なんて存在しない。そんなことは分かってる。でも。
      つらいよ。
      報われたい。




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      私も落ち着きたい。恋愛ではなくて、家族がほしい。好きな人は子持ち。多分既婚者。だから、既婚ビアン。結婚してよかったですか。以前、私の誕生日プレゼント、「家族が似てるって言ってたよ」って嬉しそうに報告してくれたね。家族っていいなぁ。その時、私はこの人の家族にはなれないのだと思った。私の両親も若い頃は酷い仲だったけど、歳を重ね性格がまるくなり仲良くなった。




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      永遠の愛なんてないって思いながらまだどこかで夢見てる。
      でもしっかり地に足をつけて生きているよお母さん。




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      女の姿をした男だなぁ、自分。
      けど自認は女。ノンバイナリーでもクイアーでもない。でも考え方は男。




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      永遠なんてないんだよね。わかってはいるのに永遠を求めてしまう。一緒に歳を取り、死んでゆくのが理想で、そんな愛をずっと追い求めてきたんだけどな。もうすぐ大好きな人との別れ。ずっとそばにてほしい。




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      あの人に恋愛感情を抱いてからは、贔屓を目の当たりにする度にずっと傷ついてきた。だけど、性格好きだし、信頼できたし、尊敬している。相手の極めた分野に関心があるからもっと話しを聞いてみたかったし、趣味嗜好も合うと思う。そして、セクマイ。セクマイの大先輩の話しを聞いてみたかった。歳を重ねた人の恋愛話しは面白い。恋愛感情がなければ人として仲良くなれたかもね。気になり出した頃、左手薬指に指輪していて一瞬立ち止まったんだよね。だけど、結局は好きになったというね。




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      こっちも選ぶ権利あるわ




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      タピオカ、名言ですね。ありがとう。
      でも、やっぱり好きだわ。




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      女面倒くさ。ネチネチ、グループ行動、好きだの嫌いだの、面倒くさい。そういう奴ほど男好き。

      でも恋愛対象は女なんだよなぁ。生きづら。




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      恋愛感情はタピオカ。あんなに好きだったのに今じゃ見向きもしない。
      その人もタピオカだと思いなさい。タピオカだと思えば全然病まない。




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      恋愛感情ない時は他人だしどうでもいいやって贔屓も気にならなかったけど、恋愛感情持ったら他の子を贔屓しているのを見る度に苦しくなった。人は変えられない。人を変えることはできない。変わることができるのは自分だけ。だから、病まなきゃいいけど、目の前でああいうことされると病むね。病みたくなんてないのに。




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      今さらこの関係をやめて付き合いたいって言ったらどうなるんだろう
      私達の未来はどうなるんだろう
      離れたくないって思うけど、恋愛感情なのか執着なのか依存なのかわからないよ




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      なんでこうも同じ終わり方をするのかね




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      うわぁ…
      診断を受けてないからグレー
      ってとこだろうなぁ…




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      どんどんドス黒いものが渦巻いていき、どんどん病んでいく
      たった1人のためにこんな感情になるなんて馬鹿みたい




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      最初の頃からあの人は気に入った子のもとへばかり行き、話しかけるとは思っていた。まだあの人に恋に落ちていない頃、贔屓が凄まじい人だとは思ったけど、気にしていなかった。去年の春、私がボケをかましたら周囲は笑ってくれるのに、好きな人は冷たい目でずっとこちらを見ていた。お気に入りの他の子の発言には笑うのに、私のは笑ってくれないのだと思った。




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      私以外の人とはとても近くで目を合わせて話すのね。私がいない通路は何度も通る。私の横は通らない。義務的に背後から私のプリントを見るだけ。ここの書き込み読んでいるんだよね。知ってるよ。それなのにこんな仕打ち。目の前で私にするなと言うことを、他の人とは平然と行なうのを目にする度に心臓にナイフが突き刺されたような気持ちになる。私だけ除け者。好きな人からいじめられるのって何よりもつらいね。




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      今までの人生、失敗だらけだけど後悔はなかった。なぜならば、積極的に行動してきたから。やらないで後悔するよりやって後悔した方がいいと思って生きてきた。そして、恋愛なんてただ見つめているだけでは叶わないって思っていたから積極的にアプローチした。それが圧となり、あなたを嫌な気持ちにさせたんだね。好きな人を嫌な気持ちにさせた自分がいやすぎる、自己嫌悪。本当にごめんなさい。




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      私、圧がすごいかもって思った。今まで気がつかなかった。好きな人にはぐいぐいアプローチするし、元恋人たちからも付き合う前、ぐいぐいくるね!とか積極的だね!とか目がハートになってる!とか言われたな。好きな人を好きという想いが、今回好きな人からは圧という形で受け取られてしまった気がする。今回は積極的過ぎて好きな人から嫌われちゃった。本人は否定していたけど、私から見たらシャイで繊細で真面目な人。あと4ヶ月しかないと思って、仲良くならなきゃって焦って積極的にアプローチしたのが間違いだった。戻れるなら4ヶ月前に戻りたい。




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      いつもは全然返信くれないのに、てか返信忘れられてるのに、たまに連絡すると必ず返してくれるってずるい!
      あなたに遊ばれてる、
      つれー




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      あー悩む




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      いっそ嫌いになれたら良かったのに




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      私が死んだ時は私の宝物もらって欲しかったな。。なんて、怖いよね。。
      連絡もいかないし、死んでも気づかないだろうけど。私もあの人が居なくなってもわからない。毎日想い、ずっとこんな感じで終えるのかな。




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      連絡したくなくなったなら別にいいけど、せめて終わりは示して




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      身体が疲れてると心に余裕がなくなる。脳疲労には気付きにくくて、突然闇堕ち。恋愛に関して考えてもマイナス方向へ。闇が久々に顔をチョコンと。心身休ませよう。




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      どん底にいる人を言葉で蹴るもんじゃない。後で痛いしっぺ返しがくる。しんどい時、自分が自分にかけるキツイ言葉が増えるだけ。一種の呪い。




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