心が疲れた時、ほっとひといき…🍵
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そう、理想はそうなの。でも嫉妬とかなんやらに引き摺り込まれる。
私の好きな人、好きだけどかなんわ。
同じ方向を見て共に進む恋愛関係が理想
支え合い励まし合い
最後に向き合うのは自分自身
好きな人に苦痛を与える人になるのか
好きな人に安心を与える人になるのか
分かれ道ってあるよね
くわばらくわばら
源氏物語のストーリーを読んでたら1000年前の人も愛欲で死ぬほど苦しんだんだろうなと思い、私も人間してるなぁと感じます。
嫉妬で呪いメ木殳しちゃうとか。
私が理想としている平和とは何なのか
例えば、好きな人に石ころ投げつける人がいて嫌だなぁと思いながら我慢してるのを見たら、私はすごい腹立つ
そう思える人が他にいない
ただそれだけのこと
求め合う関係ではなくて与え合う関係がいいってどこかで見てハッとした
好きな人に何を求めてるの？
好きな人の何を見てるの？
私はずっと好きな人の背中を見てきた
尊敬してる誰よりも
だからいちばんの理解者になりたいし辛いときは心を軽くしたい
笑顔になってもらえるようにサポートできる自分になりたい
そう思うくらい魅力的な人だからずっと大好きなんだよね
笑顔を奪う、傷つける人にはなりたくない
同じです
何度明るい気持ちで頑張ろうとしてもまた元に戻ってきてしんどくて
誰にも相談もできず
楽しい事なんかより辛い事の方が勝る
何のために生きるの
神様がいるなら早く殺して下さい。
せめてひといきに
心がおかしくなりそうなのに話をする友達も家族もいない
気分転換してもまた辛い気持ちが戻ってくる
もう耐えられない
好きな人であり尊敬して目標にしてた人に突然裏切りを受けて
人生で一番辛い
夢も諦めてしまいそう
復讐で自殺してやりたい
でも出来ないから辛い
誰にも助け求められない
辛い
愛情表現
ฅ
お手( •ω• )⊃
はい、ワン🐕
ちゅーしたがる人ってなんでしたがるの？犬なの？🐶🐶🐶
何したらわかってもらえるのか
チューでもしたらいいのか
私はこんなにも考えてしまうのに
あの人は何も感じてないと知り悔しい
知ってたけど分かってなかった
分かったけど気がつかないふりしてた
889さん
昨夜から心配だった
後おってませんように
魅力的な人はなぜ魅力的なのか
キモい人はなぜキモいのか
雲泥の差があるのは、内面、心、思考、目に見えないものが作用しての結果でしかないのに、僻んで歪んで他人を攻撃してくるんだよね
ほんと迷惑だ
私の周りにはいないような人たちがここにいて、ひがみー、やみー、悪どもにあれこれ言われてもね
なぜ人は嫉妬するのか、醜い心になるのか、悪に染まるのかと分析することはある
相手したくはないから自分の姿を見てみろーって鏡攻撃することにした
そうそう、それあると思う
だから他人を羨んだり妬んだり、嫉妬しても自分に跳ね返ってきて苦しむことになる
そんな人たちをここでたくさん見てきた
例えば、あんな風に思われたいと願ってもその人と入れ替わったとしたらあんな風に思われる自分なのかと
それは幻覚でしかない
897.898さんに 深く頷いてしまった
ちなみに私がそうだったから書き込みました。
元恋人に振られて凄く気分が沈んでいて寂し過ぎていた時にアプリの人と会ったら今の自分と同じようなネガティブな人と出会ってしまったわけですね。
やっぱり類は友を呼ぶんだなと引き寄せたんだなと思って
まずは出会いに行くより自分を労ること、幸せにすることが先なんだと痛感しましたね。
888
私的には疲れてる時はロクな出会いない気がするかな(^_^;)
疲れる時はネガティブな相手や魅力的じゃない相手を引き寄せやすい気がする
それは自分もそうなわけで鏡の法則的な感じでね
逆に恋人出来なくても楽しいから出来ようと出来なかろうとどっちでも良いかなって時に良い出会いがある気がする
心が軽やかな時に良い人と出会いやすい
恨みがましい人だよホント
事故も怪我もしたくてした訳じゃないのに散々な言われようでちょっと疲れてきたな。もし今の自分の立場の人が居たら私はまずは体調を気にしてあげようって反面教師的な経験にもなったかな。
しぬの禁止だからね。わかった？
会いたかった。そろそろさよならかな。
好きなのかな、会えると嬉しい
忙しいって言ってるのに、会う予定は絶対崩してくれない感じ、あー分かってくれてないんだなーって思った
そんなことないよ
彼女は
彼氏さんにあなたを託したのだから
それが 彼女の最後の望み
叶えてあげてほしい
あの人が生きていないなら私に生きる意味は無い
出会いって疲れる。そんなときこそ出会うとか言うけど、どーなんだろ
遺された我々
遺されたあなた
心に優しい灯がまたともりますように
もう痛くないよ
もう苦しくないよ
楽になったね！
がんばったね！
すごく、すごくえらかったね！
お父さんお母さんに逢えますように
色々な話を聞いていた
ケンカした後しぶしぶでも仲直りできたのは
他のサイトにも遊びに来て
消されても消されても私を擁護してくれたから
あのサイトを出るんじゃなかった
闘い続けるべきだった
彼女の励みとなるために
この無関心。
人生を終わらせる時が近づいてる
はぁ馬鹿らしい
ほんと誰もどうでもいい
大切に思ってくれない人のこと好きでいるのはもうやめる
トラウマになった
二度とあの場所へはいけない
寝ようと思ったのに食べた
目覚めて筋トレまた眠い
(-_-)zzz
心身が疲れると食生活も乱れて負のスパイラル
明日はちゃんと食べよう
今日は寝よう
レッスンが無くなることも前もって教えてくれず
最後のレッスンの日も笑って普通にしてて
今になってサイコパスだなと思う
私は涙を堪えながら受けてたのに
サイコパスならそれが面白かったのか
普通の恋愛がしたいだけ
コロナ明け、春、新年度、テンション上げないといけない感じ。疲れた。
ホトホト疲れた
自分だけが正しいみたいにする姿、良くわかった
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