前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。
絡み禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです。
書き込んだらスッキリしましょう。※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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うんうん
寡作もいれば多作もいるけど
書きまくってほしー
ストーリーが全くつながらないけど、ネガティブ私小説書こうかな。
この人が私小説かいてくれたら自分は金払ってでも読みたい。
病みスレに連投している者だけど、自分は病気なので放っといた方がいいです。
治らない病なので。
人の話をまったく聞いてないのであんたはもういい、何も言いたくない気持ちになっているかもしれないですけど。
私が小学生、中学生、高校生のときは自己中過ぎてわがまま過ぎて当然けんかもしまくって全員と絶交した、成人してから私が気を遣っていると思ったら友達が合わせていたんだということに気づいてそれに気付いた私はいかに恩着せがましいゴリラだな、会社の人は私に気を遣わせてばかりで私は仕事出来ないから会社の人は損してばかりで悪いな、バイト先ではお客さんの前で怒ってしまいクビになりかけたでバイト先に一切挨拶に行かずに辞めた、最悪のバイト人生だったからこれからも私は気を遣って穏やかに暮らせるよう感情をコントロールして我慢もしてじゃないと私は皆にもっともっと迷惑をかける存在やと思う。
私、今友達がいないです。
自分が好きな人を変えてしまったことも結構引っかかって好きな人思い続けられなかった自分はしねばいいと思う。その人は優しかったのだから。
今を生きよう
親と自分は別だと気付こう
自分さえ我慢すればをやめよう
親の問題点に気付いていながらも擁護するクセから早く抜け出そう
9年前、高校に通っていたときに時代遅れ過ぎる校則で携帯所持禁止となっていて学校があるときだけでなく、学校が休みで私服で出歩いているときすら携帯を持っていたら没収されているぐらいなところで校則がそうなっている理由で親から卒業の2ヶ月前まで携帯を買ってもらえず周りは全員携帯を持っているから自分は一切周りからの目も分からず空気も読めない性格なので完全に自分が悪いけど受験もあって自己中すぎて周りから人がどんどん離れていって悪口も言われまくってそもそも努力してなくて全く勉強出来ないから馬鹿にされて自分が携帯を持っていないから自分の悪口を携帯に書いてもバレないだろうということで悪口書きまくられていたと思うけど、そのときに携帯を持ってさえいれば皆の思い通りになったんだろうなと思う。皆の望みどおりに受験にも落ちたけどさ。
発達障害のサイト見てしまったけど、9年前精神科、心療内科に行ったときに発達障害と診断されなかったんだけど自分がリアルに発達障害だと思う場面多々あってもう一回診断したほうがいいと思っている。
嫌だーと思ったそのとき休めばよかったけど、休める状況でもないと思ってしまったから行かないといけないと思ってしまい、周りがいるのに物に当たるそういうことしてたら陰で小学生、赤ちゃんかと悪口言われたよ笑
終わってる人間ってそういう所だからリアルでは苛つかない限り普通にしてるむしろ穏やかだからここでは好き勝手に呟かせてよ。ここでも一切呟けなくなったりツイッター止められたりしたんだから。
もう、こんなことで悩んでここに呟きたく無いのに。思い出す度に人に何回も同じ話するわけにもいかないのでこうして呟かないとやってらんない。
元々、私がなんとも思ってないことでも友人などから「これは私を🐴🦌している」「これはひどいね」と言われてはっと気づいて急に落ち込むことがあるから私がどれだけ厄介人間いや、私の場合厄介ゴリラだな笑
会話が出来ない人って終わってるよね。
ごめんなさい。
小さいことにこだわらなきゃいいのに
あーーーー夜食食べちった
嫌なこと言ったり口コミしたりしてしまいそうになる自分がいや
死にたい
早く死なせて
あれもこれも比喩なのか？意味深なのか？謎だらけの言葉遊び。ぁああぁぁああぁあぁあああぁああぁああぁあぁあぁああぁぁああぁあぁあ。勘違いして負け続けてる私。そして釘付けになってしまう私はSAPIO。
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辛いとか悲しいと思うこともやめます。
ちゃんと本当に諦めることを誓います。
仕事に集中します。
必要最低限の関わりしか持たない。
そんな気持ちに早々になれるよう、
頑張ってマインドコントロールします。
好きです。
拒絶されてるって勝手に思ってるだけかもって思うのがまた辛い
もう戻れないようにしてしまったと思ってるし
あぁなんでもっと上手くやれないんだろう
基本的に気が強くて他人にどう思われようが気にしない。楽しいこととかお喋りが好きだから、面白そうな話題がある時は誰とでも話す。でも好きな人からどう思われているかは気になる。それでいて、今好きな人からは嫌われていること、避けられていることは分かっているから辛い。他の人とは楽しそうに話している。そんな姿を見たくないから視界に入れないようにしている。話しかけても無視されたり、不機嫌そうな態度を取られるのが怖くて話しかけれない。｢連絡してこないでください｣とはっきり言われているのだから、もう仕方ない。悲しい。辛い。でもいい大人だし、仕事は仕事だから、必要なことはポーカーフェイスで伝えたり話したりしないと。恋仲になることなんかもう求めないから、嫌わないで欲しい。普通の同僚になりたい。
恋愛する資格はどこで取れるんだろう？
可愛い子降ってこないかなー
ラピュタみたいに
やっぱり消えるしかないのかも。
好きな人に拒絶されてしんどい
道路に飛び出したかった
でも死 ねなかったら怖いからできなかった
すごい変な人な私だった
コメントしてくれる人いるけどごめんなさい、今は素直に話を聞くほど精神的に余裕がありません。
これからは仕事に行ったらゴミ扱いというかいてもいなくてもいい存在扱いされ、家にいたら金食い虫状態、募集にメールしてもコミュニケーション取れず切れる、結婚すれば？と言われるようになるし結婚すれば墓場、恋人なんて出来はしない。
もう、生きてる意味無いよ〜
家に引きこもりたいぐらいマジで仕事に行きたくない。
何もしない。ずーっと穴に入って隠れてたい。
こんな自分に恋愛する資格はない。そう言い聞かせるしかない。
我ながら病んでる。
きっと大丈夫
私なんてしんでしまいたい
生きてたら何かしらの変化があるかもしれない。ご自身を大事に。
私なんてしんだほうがいいに決まってる！
相手に好きな人がいると知って1度すっぱり諦めたのに、仕事の関係でメールのやり取りをしているうちにプライベートなこととか恋愛観、雑談とかのやり取りもするようになり、結局のところ以前よりも彼女のことが好きになってしまっているので、多分私はサピオロマンティック。いや、これまでの恋愛を考えても完全にサピロマ。
今の仕事では必要とはされてないけど何とか仕事をさせている状態だけど、仕事内容変わったらただの給料泥棒になるからしんだほうがいいよねー
嬉しいことはあったけど、それでもしにたいんだよねー
本当にしにたい気持ちになってきたなー
私が世界一自己中
私が世界一醜い
私が世界一金食い虫
私が世界一皆の役に立ってない
私がしんだら皆喜ぶんだろうな
じゃあそのうちしんでやるよ
誰のせいで自己肯定感下がったと思ってるの？って言いたかったけど全部自分で選んだことなんだよね、分かってる。
遺書を書いて大泣きして眠れなくなった。明確な期限があるので、身辺整理をしていくことにする
借りたままの本。読めないし捨てられない。やっと好きになれたひとだったのに、焦ってたんだと思う。ひどく詰めて、ダメにしちゃった。
ムキになるくらい好きだったの。もう半年前か。いつかまた会いたいな。
傷つけた人は簡単に前に進むよ
傷つけたことにも気づいていないかも
やっぱ噂していじめて楽しんでただけなのかな。
どういうつもりだったかくらい知りたかった。まぁ楽しんでただけだから何も言えなかったんだろうけど。いまだに何がほんとかわかんない。きつい。死にたいです。
安定剤飲んでたら、頭がぼーっとして、まぁ人並みくらいには普通に仕事は出来てるんだけど、なんだろう理想通りにはいかない伸び悩む感じだった。ミスしそうにもなるし。
ここ2日薬飲まずに行ったらまぁすごい捗る。すごく早く終わって満足なんだけどすごい心が不安定。死にたくなる。困った。薬やめたいけど、やっぱ勝手にやめるのはだめなのかな。
綺麗なものを見ると死にたくなる
タイミング的に絶対そう。
傷つくな〜
誕生日を祝うとか言ってたけど祝う気ゼロ。
キレてたりするし本当に最低。
おめでとうすらもいらない。
環境も変わるから不安が押し寄せて不安不安嫌嫌嫌な心境
出来なかったらどうするのさーだよね
私、しにたいというわけではなくて単純にしねなかっただけの金食い虫みたくなっている。
今、私が有名になると実家ごと壊されるケースもあるから有名人にはまったくなりたくなくて充実してる仕事もしてなくてたまにあのときしんどけばと思うときある
メイション→メンションmention話題に触れる
黙っていられなかった職業病ごめんなさいタコの方。別件どうしてよいか分かりませんが会いたくないようなので無視してください泣かないでくださいよい休日を過ごしてください私も頑張って考えないようにしますがもう私のことなんか考えてないかーお幸せに。
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