前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。
絡み禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです。
書き込んだらスッキリしましょう。※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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色々とタイミングが悪すぎて泣いてる やっと踏ん切りが着いたのに！！！
私なんかこの世の中から消えていなくなればいいのにと15年以上思ってます。
※じさつしたいとは思ってないです。
なにが原因なのかなんてもうとっくに分からないところまで来た
とにかく時間があるとなる。それなんだよね
暇があると出てくる
彼女に別れを告げられて、鬱になりそう。
あんなに楽しかった日々が一瞬にして無くなった。もうあの日々を過ごすことはできないんだ？
一人で生きていく自信無くしてしまって、将来が不安で辛いです
いつの間にか既婚になった親友に対して4~5年かな…ささやかな、時には情熱的な恋愛感情を持っていた事実。
おふざけしたり、ほのぼのしたり、時にはもめたり…いつの間にか生活の一部になっていた。その穏やかな幸せのふとした瞬間に身が張り裂けそうな思いを何度も味わって苦しくて切なくて本来の自分を見失う程涙して、混乱するものだなという経験を経て。
もし神様、仏様が存在するのであれば教えて下さい。これも成長のために必要な経験ですか。私はいつ穏やかさを当たり前の日常として過ごすことが出来ますか。どうかご教授願います。
病院から返信返ってこない、病院にまで避けられてるのかって笑う
あの子いるのかな？と思い覗いてみる
自分の人間性がダメだから
辛いときに相談出来る相手がひとりもいない
もうつらさをひとりで抱えきれない
私を知っている人がここを見ていることあるのですか。そしたら謎が深まるばかりですね。
今は気持ちが落ち着きました。
ありがとうございます。
応援してます。無理ないようになさってくださいね。
しばらくやってみて戦力外になるのなら他の方法を考えてみます。
自分がどこで超戦力になるかを探してね。
戦力外とかあざけるような場所はこっちから捨てましょう。
あなたの居るべき場所はそんなところではないよ。
誰かがあなたを戦力外とあざけったとしても、
他の誰かにとってのあなたは、超戦力なんだよ。
お仕事と母親の介護と高齢のニャンコのお世話…はあ。
頻尿で起きる度に介助と夜中の服薬の介助のせいで寝れなくて疲れが蓄積してる。
1日に少量ずつ6食作って食べさせるのも、その合間に間食もさせないといけないし。。。
疲労と貧血で蹲ってたら母親に文句と罵詈雑言で嘲笑われた…。
ちょっとお仕事で手が回らないというか対応が遅れると、すぐに死にたいって騒ぐ…。
朝からごはん食べてる時間もないし、やっとさっき味噌煮込みうどんを食べられたけれど…
ここのところ、ごはんなんて1日1食食べられる時間と気力があればいい方。。。(T_T)
しんどいなぁ。
私はリアルに戦力外といわれたからねー
こういうことばっかつぶやくから私は誰からも信用してもらえない結末
こんなこと書いて朝起きたら普通の顔して会社に行く結末
結局はこんなことで動揺する自分は終わっているのさー
余計なこといってごめんなさい
同じところにいる人は誰もここを見てないということでつぶやくけど、仕事についてはこのままではよくないなと思ったけど、私は異動によってリアルに会社のゴミだということが分かった。救いようも無い私なので放っといてください。それが嫌なら私にガチレズで呟かせないようにしてください。
私はヤングケアラーでは全く無いので。
私は精神疾患持っていますので。
人事異動発表があってから全部が狂いだしている
ガチでそのうち仕事辞めてやろう
ヤングケアラーは家族だけで解決は絶対だめ
狭い世界でお互い殺気しかない関係になっちゃうよ
人事異動発表があってから全部が狂いだしている
ガチでそのうち仕事辞めてやろう
五体満足で貧乏と感じること無く普通に生活してるのにしにたくなるのは何故だ？
何も無くてほんとうに全部嫌なんだけど。
もうマジで全部いやいやいやいや
親に昨日のお好み焼きを皿に適当に入れて冷蔵庫にいれてたら今日ワチャ焼きとかいわれて食べんよね？と聞いたら親がみんなからしねといわれてるとなってゴミみたいな金食い虫の私が切れなければよかったと後悔してる
そういう話し合いで私の任期が満了して方針で残れなくなってどこにも行きようが無くて余り者的な存在になってしもうてリアルでゴミみたくなった。
親子そろってモリモリ食べてください
そしてグースカ寝ましょう
親が皆からしねと言われているからご飯食べないとか言っているから親より早く私がしんだほうがいいよね？
どうせこのサイトLかBかTかQしか見ないから私がしにたいとか好き勝手書いても私の周りにマイノリティはいないので問題になることは一切無いから表向きは明るいやつと認識されているからこれからもスレ書き込み止められるまでガンガン書き込もう。
多重人格は他の人格の時、記憶がないということなのに
なんかいっぱい出てきて頭の中忙しい。
私は何故15年も無駄に生きているのだろう。
10歳で天国に旅立とうとしてたのに。
私は自己満だけどそれなりにやっていた仕事を奪われたら本当に終わったゴリラに成り下がるから今でもバ カにされまくってるけど今からもっともっと世界一のバ カになっちゃうんだなと思えば私は終わったゴリラだ。
デ ブ ブ スな私だから高い所から飛び降りてしんでしまいたい
はーもうやだ早く解散してよこんな家。出ていけるもんなら出て行きたいわ
私はデ ブの中で一番使えないデ ブなのでしんだほうがマシな気がする
高校の先生からお前はこの高校に通ったことは誰にも言うな、別の高校を母校として言いなさい。と言われた。
大学の先生からも同じこと言われた。
小学生のとき、デ ブと自己中、わがまま、不潔、頭悪い、変わってる、頭おかしい、気持ち悪い、キモい等いう理由でいじめられたけど、今も変わらずそうだから今、ここに生きてはいけないゴリラなんだ私。
私をかばった人もいじめられて不登校になっちゃったし、人の進路を壊しちゃったから私は本当にしんで詫びないといけない。
だから、犯罪者になったら親に迷惑かかるからしぬだけしんだら皆喜ぶって。
私は自立出来ないので人生全て終わってるなと思っているよ。
最近、犯○者の気持ちになる。少々自罰的だけど善良な市民だったのにな。あーあ、終わっとる。
私なんてネガティブ小説を書いて遺書として残してしねばよか
何不自由無い生活しか私の取り柄が無いのでこのまま引きこもり生活したい
貧乏生活になったら耐えられなくなりそうだからそのときしんでしまおう
会社を辞める方向で考えてみようかな
退職届書いて出すときになったら出そうかな
でも、辞めたらじさつしそうだな
ふとした瞬間に涙が出てくる
止まってる時間はないのに、
こうやって立ち止まってしまう
※皆さんに言っているわけでは無いです。
あくまでもわたしの場合なので
レズなのに結婚して子供がいて夫が仕事で大変だから家事を一切手伝わないうえに専業主婦の妻が得意分野を活かして仕事をしようとすると夫が社会経験も無いのに仕事選べていいな、妻が家事が苦手なので夫がろくに家事もできないのかという漫画見てしまったけど私は家事は出来ないしそもそもめんどくさいからやらない、仕事はろくに出来ないから相手の収入を超えることは出来ないと思うから専業主婦も主婦もダメだなと思う。
専業主婦すらできないやつは生きてる価値無いよ。
自分は終わっているようだ
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