どうぞ。
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わたしも信じてる
＞396
いやいやいや💦そこまで思わなくとも
今日は元カノのお誕生日。
去年は送ったけどLINE送っていいのかな…
楽しく過ごせる３９歳になりますように。
今日の、まるじゃなくてばつにしておけばよかった…すきな時間だったから
幸せな恋愛してる人いないのかな
あ、僻まれるから書けないのか
なんてこった
心がざわついて寝れない
建前と本音の乖離が透けて見えちゃって辛かった
好きってわけじゃないけど、明日もあの子の笑顔が見たいなと思う
勝手にお互い依存一歩手前くらい好き合ってたと思ってたけど結局依存してたのは私一人だったね
もう忘れよう
もう誰のことも好きにならないように頑張ろう
社会に対してだけど、少子化のために無理矢理結婚させようとするのは止めてよ
名前、私だったらいいのに。
彼女じゃないからさみしいとか言ったらいけないんだろうな。
私じゃなくてもいいんだね
私はあなたじゃないと嫌だよ
声が聞きたいし
顔が見たい
また一緒にご飯食べたい
さみしい
会いたい
叶わなくていいから側にいたい
私だけ見ててよ
大勢のうちの1人なんかじゃ終わりたくない
どうやったらあなたの特別になれるの？
めっちゃ見てしまった
気持ちわるって思われたかも
ごめんなさい
男子たちがゲーム感覚で何人か告白してきて怖くなり、親友にお願いして全部断ってもらったのですが、すごい機嫌悪くなり、もう１週間近く話してくれません。仲直りしたいのになぁ。
なんだろな、
いつかまた逢えると信じてる。
身体の相性がすごく良くて、いつも会うたびやってばかり。悲しいけど心は私にはくれない。それでもずっと好きだった人とこうしていれるのはしあわせ
そう思ってた時期がありましたが、今はやっぱり心もほしいってなってしまってる。心がないのはやっぱり寂しい。愛されたい。私はこんなにもあなたを愛してるのに。
あなたはただの心配な職場の人…
初めは自分もそうだったよ…信頼できる大切な上司だったよ…
だけど、離れてすごく大事にしてくれてたのもわかったよ…
だけど、たまに見せてくれる笑顔…大好きな声…たまに毒を吐くところ…
全部好きだよ…
叶わないし、あなたには好きな人がいるからそばにはいれない…
でもわがまま言っていいなら…自分の隣でずっと笑っていてほしい…
はめられた
連絡してきた子はアイツの味方、、、
アイツの思惑通り、、、
私から連絡しづらいので誰か私に連絡をください。
会えなかった、暇な1日だった
あなたが望んだ今のこの状況、これで良かったの？あなたの考えや気持ちを聞くことが出来ないまま、時間だけが過ぎていく。私達はこうするしかなかったの？
ここを知ってると思っていたけど違った。てことはあれも勘違いそれも勘違い。壮大な勘違いでしたすみませんした♡これで本当に書き込み終わり。のぞくけどね。
負担が多すぎて付き合ってくことに悩む
女好きキャラやってるけど実際はしっかり彼氏持ちな女性多くない？
こちとらガチで女性しか受け付けないんですが……
これはデート？
なのかな
やっぱり男が好きなんだな。
というか自分にメリットある人にだけ尻尾振るタイプか。少し傷ついたけどこれで踏ん切りをつけるしかない。
それはもう時すでに遅しで、もう会えないので文句も言われないと思うと寂しいです。
全部丸投げして突然、あなたに何も言わずにいなくなってしまってごめんなさい。とき私がいなくなる前にあなたが一言文句言えたらよかったかもしれないですね。
全部丸投げして突然、あなたに何も言わずにいなくなってしまってごめんなさい。私がいなくなる前にあなたが一言もんく
大丈夫？の一言もなく
きっと私のことは友達以下にしか見られてないんだろうな(笑)
ただのメル友みたいな感じか笑
やっときみの本性が見えて来た気がするよ。
口だけだね、ほんと
このサイト見て自分に宛てたものだと気づかれたら完全に嫌われると思う
だってあなたはノンケでしょ？
あなたに愛されてる家族が羨ましい
あなたに追いかけられてた旦那様が羨ましい
あなたとずっと関われる人達が羨ましい
あなたを好きな事にずっと迷ってる
そろそろ振られにいこうかな…
性格が悪すぎる
会ってから連絡のペース減るってそういうことなんだよね。
叔父から「大学に男友達いないの？恋愛対象として見れないの？」って聞かれてレズなのがバレたかと思ってめちゃくちゃ焦った
適当にはぐらかしちゃったけど結局どういう意図で聞いてきたんだろう
でもやっぱりフェムが好きなんだなあ
時間のムダムダ！
先に進んだ方がよい！
間違えない
気持ち切り替えよ
返事もこないし
暇つぶしか？
大人をからかうんじゃない
意味わかんない
もう終わりにしたいって事でしょ
どうでもいいわ
お好きにどうぞ
彼女で感情が左右されちゃうのどうにかしたい。
好きにならなければ
もっと日常が穏やかに過ごせるのかな。
出会わなければ幸せに暮らせていたのに…今は自分をコントロールできなくてつらい。普通にできない。
いい年して恥ずかしいし気を使わせて申し訳ないと思っています。
本当にごめんなさい。
既に終わったことなので私もあなたのことだけではなくそこにいた全てを忘れます。もう会うことも無いと思いますが。勝手にメール送ってごめんなさい。
電話したいけど出てくれるかな…
私からかけていいのかわからない
しつこいと思われたら嫌だし
嫌われたくないし
またかけてくれるの待つべきですか？
かけてくれる事はもうないのかな？
誰かに頼まれて仕方なくかけたのかな？
声が聞きたいし話もしたい
あなたの事しか考えてないし考えられないよ
オフ会に行くか
本でも読も。
削除！削除！
好きな人以外は何とも思わない
何されても何にも感じない
あなたと出会ってから今までの記憶を全部消してしまえたらいいのに。
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