どうぞ。
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絶対に私のものになってくれない人を好きになってしまった
久しぶりに笑顔見たから、また好きな気持ち再燃した
ずっと笑顔でいてほしいわ
でも彼女いるからダメか。
迷惑だよね、ごめん。
もしかして私のこと意識してるのかな？！みたいな書き込み見かけても、今まではそんなことあるわけないじゃん…って思ってたけど、実際に人生最大の沼落ちしたら同じようなことめちゃめちゃ考えてる。恐ろしい…
微妙〜〜
明日も仕事頑張ろ。
なんだなんだあれは。惚れてしまう…
つまんない
おばボイって自己中でしつこい人が多い。それだから誰も寄って来ないんですよ。
あともうちょっとで
あなたから旅立つことが出来そうだよ。
某アプリのお〇わって人。つぶやきを投稿するわけでもなく誰かと絡むでもなく何がしたいんだろ。いいね押すのが趣味の自己満おばさんかな。
肉体的、精神的疲れがたまってる時ってイライラする
余計なことも考えちゃう
フリーでよかった
イライラとまらん
疲れた
夏の疲れが溜まってるのか、ちょっとした事で苛々しがちだし、積極性が欠けてるというか……やはり単に疲れてるって事か？
休みの日は出来るだけ充電してるんだけど、違うストレス発散が必要かな
もっと自分にご褒美あげよ
好きな人と付き合いたい
付き合って一緒に過ごしたい
数十年生きてきて
いままで付き合うまでの関係に至ったことがない
みんな恋人いて羨ましい
このまま独り身なのかな
さみしいな
他の人の目とか、今日折角会えたのに、変に意識して何も話せなかった…
いや、ただ恥ずかしかっただけです🦦
私って結構面倒臭い性格してるなぁ。はぁ。
報連相も出来ないクソスタッフとキレババとキレジジが居る職場に居る必要あんのかな。
やっぱり新しいとこ探すべきなのか。
うんざりする〜。
今年の夏もまた、なんにもなかったなー。
やっぱり私には、恋とか愛とか縁がないんだなー。
ちょっとつまんないけど、仕方ない。
他で充実させるかー。
貴女について教えてほしくて、まずは自分のことを教えてるんだけど
自分語りうざいって思われてるかな
多分、振られた。了解。
スーパーブルームーンだね🌝
こんなに想うことになるんだったら、あの時もっと聞きたいこと聞けば良かった。たわいもないことでも。
好き。
会えなくて。
寂しい😞
今日はまつ毛パーマで近々ハイフですか、優雅ですね。私も何かやろうかな。トキに反発していかないとね。
風邪引いた。喉と頭痛と関節痛やば。ヒッキーだったのにどこでうつった。
あぁ寂しい。ただ会ってたわいもない話するだけでいいのに。
淋しいって思ってくれてないかな
ないよね
明日仕事がんばろう
好きが届かない。
あなたの気持ちに合わせるしかないから本心は出さない。強がってる自分が辛い。
互いに好い人見つけようね。それで良いんだよね
久しぶりに少し喋っただけで無理な部分がいくつもあった。あなたは何も悪くないからそのままでいいと思うけど…。申し訳ないけど私はあなたに合わせられないなあ。いい人が見つかるといいね。
無視ばっかりされるし、私からはもう連絡しないことにした。
きっと次に連絡くるのは来年以降だろうな。自分から連絡してくるくせに返信こないし
確実に興味ないんだろうなー
休みたい日が休み取れない。
しんどい、疲れ取れない。
誰も好きになれなくなったのは、貴方のせいだよ。
またあの友達0のきゃんたまちっこくなって喜んでいた低脳ガマが入り浸っている
シッシッ🫱
ただの暇つぶしで気付いたら少し好きになっちゃったのかな？
ならもういいよ。このまま連絡もいらないから。
私もバイだけど、バイの人を好きだと自分の気持ちが嫉妬で忙しい。でも心の中で勝手に嫉妬してるだけだから表に出さなければこれもセーフだよね。
心に蟠りみたいなのがあって、今はまだ新しい出会いとか探そうって思えない。
いい歳で既に需要なんてないのに、こんなにのんびりしてたら本当にずっと1人なんだろうなぁって少し焦りもある。
でも未練がずっとあるうちは動いても中途半端になっちゃうんだろうな。誰かに好かれる自信もないし。
こういう時みんなだったら行動するのかな。
良くも悪くも、今までの経験上、最後に決めるのは自分。相談はするけど、結局は自分なんだ。
なかなか新しい一歩を踏み出せない。(恋愛のことではない)
新しい環境に弱いのは自覚してるから、上手く自分を守りながら進んでいきたい。そして、あなたに相応しい人になりたい。
ぬるま湯から抜けるのが怖いだけなんだけど。
雨すごー
否定される側は本当に否定されて良いくらいのクズだったからそれはしょうがないけれども、自分が想っていた事を伝えていたことは本当。でもただのセって言われていたからメル友はいたよ。
今でもまだ引きずってて辛いけど、あなたがスッキリしているようで良かった。私が空気を早めによんで私から離れれば良かったって事だよね。好きだったからそういう頭も回らなかった。最後までアホで悪かったと思っている。
嫌な晒しスレ消えたのかな、よかった
どう足掻いても難しそう。嫌われていそうだから受け入れる、大人しく撤退する。
色々迷惑かけ過ぎたし当たり前だからね。
ごめんね。
ネカマの誘導文書結構多いから気をつけよ。
ここにいるかもと、探してしまうあたり、重症かもしれない
連絡したいけど、取り立てて用事も無い。どうしよう。
迷惑かけたくないし。
まゆげ書いただけでは化粧とは言わないと思うよ
離婚すればいいのに
想いを伝えて否定されるのが怖い
会えなくても良いじゃない。お互い思いやりを持って心の隅にでも存在を置いといてくれるだけでも一歩前進って思えちゃう。あなたのペースでゆっくり考えながらいこっ。好きってみんな波があるんだから、今日明日の気持ちですぐ動こうとかじゃなくて良いんだと思う。
私はこういう人間だからそりゃ会いたいし声聞きたいよー、ギューとかしたいし。なるようになるから〜って素直な人間だからね。
今ね、あなたに向けて今後の事とか今の気持ちとか色々打ったんだけど、ここの場だとちょっと恥ずかしくて、メモに保存だけしておいた。
今日はお休みの日かな。楽しい休日を過ごしてね。
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