このスレッドには33件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。1年前に な さんが最後の更新を行いました。
文章力が不足しているため、
少し長いかもです。彼女と3泊4日旅行で旅行先は彼女の両親の実家でした。
彼女の両親は私達が観光地で使うお金を全て負担をしてくれて、朝ごはんや夜ごはんも作ってくれました。ただ、観光地は滞在期間全て彼女の両親と一緒であり、2人だけで回ることはできず、彼女の両親の予定に合わせての行動だったため、上手く動くことが出来ませんでした。
行きたいとこはあまり回れず、回れても急いで見なければいけませんでした。
車の運転は全て私がしていたため、初めての土地で運転したこともあり、両親に気を遣い事故にも気を遣い、両親の予定にも気を遣いイライラが募っていました。
また食事の好みが彼女の両親とあまり合わず、朝ごはんと夜ご飯が少し苦痛でした。有難いのですが、気を遣ってしまい上手に楽しめなかったのが本音です。
また新幹線と現地でのレンタカーで3万円ほどかけており、せっかくの休みであり、お互い旅行に一緒に行けるのは中々出来ないためだけに2人だけで楽しめず凄いショックでした。
2日目の際に2人だけで行動したいと伝えましたが、私たちと彼女の両親の目的地が一致していたこともあり、結局一緒に行動することになってしまいました。
そのこともあり、不満が爆発してしまい彼女に酷いことを言ってしまいました。
両親が一緒に居たために行きたいとこにいけなかったため、観光地のお金なんて出してもらわなくて良かったから2人で観光したかったとストレートに思ってたことを彼女に伝えてしまいました。結果、
彼女の両親の好意を踏みにじり、彼女を傷つけてしまい絶賛喧嘩中です…もはや別れそうです。解決策としては、
どうしたら良かったでしょうか。同じことを繰り返さないために
アドバイスを頂ければと思います。よろしくお願いします。
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第三者は出てこなくていいと思う、旅行は二人でいきたいし、まして両親とかなんてかなり気を遣うし反対に主が自分の両親と彼女と一緒に旅行いったら彼女もわかるんじゃないの？その大変さが
どっちにしろ自分なら無理だな
この文章前にも読んだことがあるような
このサイトかな？
別の5ちゃんとか知恵袋とかのサイトかな？
なんかデジャヴを感じる
同棲中の彼女とよく旅行に行くのですが、ある旅先のとき宿は取らず彼女の大学時代の友人宅へ一緒に泊まろうと言われましたが断りました。
(既婚者さんで旦那さんもお子さんもいる)
近くに旅行するときは昔から毎回泊めてもらってるし友達にも紹介したいし友達もぜひって言ってるし宿代も浮くよと言われましたが、私は初対面の方の家に泊まるのは嫌なので断りました。
彼女は友達宅 私は1人ホテルで行くか、私は行かず彼女だけで行くのどちらかしか私は無理と話したら彼女が宿別で行こうと言ったのでそうしました。
行き帰り一緒で宿別にして丸一日は2人だけの予定を組んで、残り2日間は1日づつ彼女の友達と遊びに行きがてら食事、私の友人と遊びに行きがてら食事という日程にしました。
最初に立てていた予定とはだいぶ変わってしまいましたがとても楽しかったし良い思い出になってます。
彼女は毎日寝る前に通話してきて寂しい一緒にこっちに泊まれば良かったのにと何度も言ってたけど、その度に私は旅先で初対面の方の家に泊まるのは絶対に嫌だ無理だからごめんねと話しました。
それからは旅先に友人がいて会いたい紹介したい場合はランチや夕飯友達も一緒でもいいかなと聞いてくることはあっても誰かの家に泊まろうと言ってくることはなくなりました。
大好きで大事な彼女でもどうしても合わせるの無理な事はちゃんとできない嫌と話しあってます。
絶対無理ってほどじゃなくて彼女に合わせてもいいかなって思える事は合わせて後から不満は言わないです。
OKした後で不満をぶつけると相手も了承したのに何で後になって言うの先に言ってくれたら良かったのにと不満に思うと思うので、先に話し合ってお互いが譲り合えるところで折り合いをつける方が何事でも別れる別れないってなるくらいの喧嘩になりにくいと思います。
どうしても嫌なこと無理なことは最初から回避した方がお互いにとってもいいし喧嘩も大きくなりにくいと思います。
地方か田舎でのことかな？
最初から別で宿をとらなかったのが間違いだと思います。
タダで泊めてもらってご飯作ってもらったら私なら不満なんて言えないです。
彼女と2人だけで過ごしたかったなら絶対に宿はとるべきだったと思います。
お世話になってないのに全部の出先についてきたら言ってもいいと思います。
今回はまさか全部についてくるとは予想外だったのかもしれませんが、こんなことになるんだなと次回からは泊まったりご馳走になるのは避けそれでも付いてきたら不満に思ったり言ったりしてもいいんじゃないでしょうか。
彼女はおもてなししてくれてる自分の家族のこと言われてどっちの気持ちもわかるから板挟みで可哀想だと思います。
タダ宿タダ飯して良いとこ取りだけしたい認識を改めないとまた同じようなことになると思いますよ。
おばあちゃんがタダより高いものはないって言ってたけど、似たようなことだと思います。
全部の行き先についてくる方も、良いとこ取りだけしたい感謝より不満の方が強い主もどっちもどっちとしか思えません。
ぱやぱや
どこ行った？
これだけのレスついているのに主からの返事が一つもない。
そういうとこじゃない？
見直さなきゃね。
ワカメ酒とかどうですかね？
イヒヒヒヒヒヒ🍶
もし結婚してたらって意見もあるけど、現状周りは結婚してない認識なんだから、家族より彼女を優先してもいいと思う
それに、家族に合わせるのは嫁の方だっていう昔の家族関係みたいに感じる
短時間顔合わせだけして、彼女が気疲れしないように別行動する気遣いできないのかなあ
こういうのが嫌で、結婚しない女性も増えたんだと思う
まあ、人の本質なんて変わるもんじゃないからな。
きちんと話し合いが出来たならいいけど、本当に私はスレ主さんに本当にお疲れ様といいたい。22さんの言うとおりだなと私も思います。
結局別れたの？
別れなかったの？
彼女の両親と全部行動一緒とか絶対嫌です。
よくやりきりましたね。家族になるためだの意見がありましたが、それにしても三泊四日ご飯も作られずっと一緒について回ってくるとか気疲れが半端ないと思いますよ。一日ならまだしも。お疲れ様でした。
彼女も怒ってるみたいですが、それって両親と仲が良すぎて優先順位があなたじゃなく両親になっているように見えます。もしかするとあなたの言い方が良くなかった可能性もありますが。
私の彼女は両親の同性愛に対する理解が全くないので、反面ちょっと羨ましくもあります。でもやっぱり私には絶対無理です。彼女と両親はあなたを歓迎して「家族仲良く」が理想なのかもしれませんが距離感は大事にしてほしいです。別れるとかは早計だと思いますので、一旦お互い傷つけないよう冷静に心の内を話してみてはどうでしょうか。
心情多めで背景がわからないのだけど、
行き先を伝えられずに着いた先が、彼女の実家だったのかな
それとも事前に知ってたのかな
そこがどうだったのか気になる
私は彼女がいてご両親とは仲が良いですが、彼女のお父様にカムしてない為かなり気を使います。
友達のフリしてるんですがまあまあきついです。旅行はないですがご実家にもお世話になりますが、スレ主さんの彼女さんは例えば「スレ主は○○が苦手だから」とか食の好みは合わせれなくても苦手な食べ物があるかないかは伝えれたりするかなーと思います。
両親はハードルが高いですね。
私も両親関連で彼女ともかなり揉めたことはありましたが、別れずずっとまだお付き合いしています。
まずは言いすぎたり自分が悪かった点は謝って、彼女さんの意見も聞いてみてはどうでしょうか？
スレ主さんが彼女さんのご両親とは仲が良かったかにもよりますが私はスレ主さんの気持ちはとてもわかりますよ。
ただ全てでは無いですが彼女さんの気持ちも分かる部分もあります。
2人で歩み寄ってダメなら一度距離を置くか、電話で喧嘩してるならきちんと会って話した方がいいかとは思います。
どちらにせよいい方に行くことを願っています。
–
PMANGEET
ありがた迷惑
ウザいよね
本当に
自己満足じゃん
関わらないでくれっつーの！
🪃
まあパヤパヤは別れたでしょうね
フラれる性格しています
まず最初に旅行のプランを2人で話し合って決めなかったのかな？
彼女の実家に行くけど、3泊4日なら1泊は彼女の実家にお邪魔して、他はホテルを予約して、2人で観光するとか？
彼女の好意に甘えて、主が了承した結果なら仕方無いと思う。
2人で旅行を楽しみたかった主の気持ちも分かるけど、それなら彼女の実家と言う選択はしなければよかったのかな？と思う。
後、彼女も主が気を使ってるのは分かるだろうにご両親に配慮して貰う事は出来なかったのかな～と、お互いの認識不足と話し合いの足りなさの結果だと思いましたm(_ _)m
彼女さんにとっては実家の両親に会える良い帰省になったのではないでしょうか
彼女さんとの2人の時間がなくなってしまうという不満もたまることもあったと思いますが両親のおもてなしをしたいという気持ちもとてもあったと思います。
私なら好きな人の両親に認められたというだけでとても嬉しいし耐えなきゃいけない部分は多少あると思います。
好きな人の家族を含めの旅行、なんだかんだ幸せなことなのではないでしょうか
話がズレていたらごめんなさい笑
ノンケの友達は、姑舅と会う時は
我慢して合わせていますよ。そんなものだと思ってるみたい。
本音を言って喧嘩して別れるならそれまでの関係。切り替えてこ。
もしはじめて彼女の実家に泊まって、
キッチン借りて料理するのはハードル高い
勝手な憶測だけど
彼女、お金無い系(無職)？
彼女、免許無い系？
って思っちゃいました。
ここで伝えきれてない背景がありそう。
すきな人のご両親だから大事にしたいと思うのは当然だから、主さんも頑張ったんだと思う。
でも緊張とかしちゃっていっぱいいっぱいだったのかなと。
ほんとにすきなら次挽回するしかないと思う。
いい人生の勉強になったと思います。
7さんが全てを言い表してくれていました。
ご両親に会うのは初めてでしょうか？
彼女との旅行は初めてですか？
あと、実家というのは頻繁には帰れない距離ですか？
結婚相手に置き換えてみたら普通にある光景だなと感じます。
相手の実家に訪問して、家族一緒に過ごすのは相手を知るいい機会だと思うので。
彼女もご両親も相談者様をもてなそうとしたのではないかと想像してしまいます。
彼女の配慮が足りないのかもしれませんが、行きたいところがあったのにというのは完全に相談者様の我ではあるので。
文面から考えた勝手な見方ですが、一つの視点として🙇♀️
主に優しい意見が多いので反対意見も伝えたい
そもそも旅行の目的が主は恋人気分の旅行、彼女さんは家族になるのを見据えての旅行、と初めからズレてたように見える
お互いの思惑のすり合わせを十分出来てなかったのが発端ではと思うが、それでも相手の家に3泊食事付きと事前に分かってたならその彼女さんの思惑を予想できるはず。実家に3泊食事付きを主が了承してる時点で後からの文句はおかしい。こうなることは普通分かるだろと
主の文句は分かったので彼女さん側の思いを想像する
迎え入れる側からすると彼女さんの親は可愛い娘の懇願により赤の他人を「信用して」3泊も泊めたり4日間も朝夕食事を与えたりなさった
主と同じように親御さんも主に対し気を遣われてたはず。更に言うなら主のような未熟さは年配者ならきっとすぐ分かる。主の「気を遣ってイライラする」も分かってらしたと思う
それでも我慢して付き合うのは大事な娘の大事な人だったからでは？ 今回の旅行は娘の大事な人を身内に招き入れる第一歩だったかもしれずそれが彼女さんの望んだことなのではと思う
主に申し上げたいのは、自分が望んだことでなくても好きな人や好きな人の家族が望むことなら、気持ちを切り替え、自分を抑えて行動する。
それはとても意味があるということ。
これ厳しい体育会系の部活や職場で揉まれた人なら出来ることだがそうでないなら苦痛になるかもだが
彼女さんの家で食事つくるの手伝いましたか。食事後片付け、布団の上げ下ろし、家の掃除とかしてきましたか
食事が合わないと感じたなら「今日は私に作らせて下さい」など提案したか
他人宅に連泊すると分かった時点で、自分が行くことにより相手方が楽になるよう覚悟しなくてはならない。
お客様気分で全部やってもらったのにこんなはずじゃない飴もらえなかったと文句言ってるなら、彼女に見放されても仕方ないかもしれない
主が自分を世話させたのは他人の親だ
飴をやらない彼女に気遣いがない、じゃない。逆だと思う
レンタカーの運転については気を遣って疲れたなら彼女に半分運転してくれと頼めば良かったのではと思います
3万も出費したのにという恨みについては、主が出費を逃れた3泊分の宿泊費＋4日間の食事代＋観光費の方が高いかと
安くすませて少しでも長く一緒にいたいという彼女さんの想いだったのでは。親がいても行動を制限されても少しでも長く一緒に居れる方がいいと
まあ主が10万ほど出せたなら済んだ話のような気もするので金も出さず飴くれと文句は言う自分に気づいてほしい
彼女さんの方は善良なご家庭のようなので見逃してくれそうですが彼女さんはどうだろうか
挽回するか、別れるか
頑張ってください
彼女さんの配慮が足りない
いくら実家に帰って親と食事やらなんやら分かりますが！
自立した女性ならちゃんと二人の
時間も作れるはずなんです。
全然関係ないですけど、答えにもなってもいないですけど、私の年齢だと両親を亡くしている状態で、あなたと彼女様はお若いのでしょうね。イライラして私ならキレて一人で帰ってしまうと思いますが、家族の思い出として、何かいい部分の記憶が残るといいですね。
彼女さんはいざというときに、あなたの味方にはなってくれない人かなと思いました。
逆の立場になった場合はどう感じるんだろう。
両親は大事だけど彼女さんの気持ちに寄り添える方がいいですね。
誤ったとて…無理じゃない？
旅行なんかまた行けば良い。
１回くらいは我慢しても良かったと思う。
毎回一緒にならウンザリするのは理解できるかもだけどね。
お金出してもらってラッキーって旅行を楽しめば良かったと思いますよ。
そんくらいでイライラしてたら長く付き合っていけないと思う。
解決策…無いと思う
次は、嫌なら最初から断る。
しか無いと思う。
歓迎している気持ちと共にどんな人が値踏みされてたんでしょうね。
それにしてもずっと行動一緒とか相手の親も彼女もあなたの気持ちや立場を考えられない人ですね。
お相手さんのご両親と一緒だと緊張するっていうのは異性愛者でも既婚者でも誰でもそうなると思います。
彼女さんからしてみれば、旅行後ではなく旅行前に２人だけで旅行したいって言って欲しかったのではないでしょうか？
親しき中にも礼儀あり、という言葉がありますが、気を許せる彼女さんであっても本音をぶつけるのはやはりトラブルの元だと思います。
彼女さんがご両親と仲が良いと尚更です。親のことを悪く言われるのがすごく嫌っていう人も多いですから。
本音では苦痛だなと思っても、お金を出していただいたのですから感謝の気持ちを彼女さんにお伝えできたらこういった喧嘩にならなかったのではないでしょうか。
人間関係をうまく回すには時には、本音と建前をうまく使い分けることも世の中大事かもしれません。
早く仲直りできるといいですね。
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