前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。
絡み禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです。
書き込んだらスッキリしましょう。※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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私は世界で唯一いなくなった方がいい。断定できる
どれだけ暇なんだろ。羨ましい。何でも突っかかって自分の偏った価値観だけを振りかざす。さぞ、楽しいんだろうな。正義にそこまで拘れるなんて、それこそ依存症だね。他人のことなんてほっとけ。
匿名掲示板を見て一喜一憂してる時間がもったいない。その時間と労力を現実での周りの人との関わりに割いたほうがいい。もう見るのやめよう。
一人暮らしそろそろ寂しい
相手に彼氏が出来たんじゃないかと考えちゃう
ノンケなんか好きにならなきゃよかった
関わりがなくなったのが唯一の救い
同時に虚しさを覚える
現実を知って吐き気する
知らないってほんと怖い…
それをお店で見るとね
落ち着いて物事を考えれるようになってきた気がする。でも見るとあぁって落ち込むんだよな。
ロードオブザリングの指輪に執着するのに似てる気がする。いとしいしと〜
ここまで他人の不幸を願うのは初めて
遊んで解散したあとすぐに直前まで話してた内容に絡めた悪口が書かれてたら疑うし不安になるでしょ
もうなにもかも抹消したくなってきた
傷つくって分かってて関わろうとする自分が嫌だ。それで相手が少しでも不快な気持ちになればいいって思う自分はもっと嫌だ。前みたく元気になりたい。
301さん
ある程度考え方に幅を持てる人なら、人によって事情があると考えることができるし、悩んで書き込んじゃうくらい真面目な方だったら全く関係ないと思います。
そうじゃなければこっちから願い下げだくらいに考えてもいいんじゃないですか。
つい絡んでしまいました謝っときますごめんなさい。
そんなに善悪や白黒つけたいなら、ワイドショーでも見て独語しゃべっとけば良いのにね。議論にならない、話の広がらない人が基本的に嫌い。自分の無意識の差別に気づき、その言葉が自分に跳ね返ってきたとき。どんな顔をするのかな。私はそれがとても楽しみ。性格悪いし、病んでるから仕方ないよね。
友達が欲しくて友達募集だとしても実家暮らしだと敬遠されるのかな。自立できてないとか良いイメージないのはわかってる。親の脛かじりだと思われても仕方ない。ずっと実家にいたいなんて思ってないし、友達も恋人も諦めて仕事頑張って1人の時間充実させて、自分磨きしよって思っててもやっぱり寂しいし誰かと話したい時だってある。自分のことに集中したくても寂しさが襲ってきてどうすれば良いんだろ。病むだけでここにくるのもやめたいのに..
すべてが勘違いだった幻想の世界。
これからは現実を生きたい。
気持ち切り替えよ。
背中に何か背負ってるような感じがとれてきた。
人生に疲れた。早く前向きになりたい。
私より肌が汚い人いないと思う。毛穴もひどいし。もう本当に何もかも自信がなくなる。色々やってみても焼石に水。誰の目にもつかないところで生きていきたい。視線が怖い。
私は生きているだけで人を不快にさせているから15年以上無駄に生きているからしんでほしかったら毎日メールでしねと送ってきて
何を言われても仕方ないと思ってる。受け入れることが出来る。
何も言える筋合いもないとも思ってる。ただ全うに過ごすしかない。
目にゴミが入るような発言かもしれない。
糞メンヘラのスレなんて気にしないで欲しい。色んなスレに左右され、憤慨の感情になって思ってもいないことを綴ってしまっただけ。
自分の浅はかな行動によって大きな失敗をし、信頼を失ってしまった。回復を願うが、残念ながら時間をかけても絶対的に回復することはない。それは分かる。
今出来ることアドバイスを素直に受け入れる、今の自分を変えること、精神離脱落ち着くのを待つこと、失敗を繰り返さないようにすること。
30日にカウンセリング予約をした。上手く話せるか、どこまで話していいやらわからないけど。
9月から仕事以外は水泳とジム。これで固めようと思う。
4歳から鍵◯子って一体。
昔は大人みたいな子供、今は子供みたいな大人になった。
親は高学歴。低学歴でも良いから愛情が欲しかった。そしたら違う自分になってたかな。
生と死に執着がないから、起きたら消えてなくなってればいいのにって思う。
心底疲れた。まぁ巻き込んだね。
新しく気晴らし相手見つけるのも面倒い。
幼少期学童期のネグレクト、愛情不足、恐怖心の植え付け。それでもってやりたくもない多数の習い事に塾、させられ。考えるだけで苛々する。
こういう人格を生み出した過去。
胃が痛い
これだけ話す時間減ったらもう無理じゃない？好きって言われても待つのだってしんどいよ。本当は浮気してるんじゃ無いかって思う自分が本当にいや、さみしい
私の今の状況は周りから見るといい気味だ。
全てはやる気がない私が一番いけなかった。けど謝る気はもうない
あの支店では私が一番のトラブルメーカーだったな。
対面の接客業は常に私がトラブルメーカーで普通に向いてないから働かないでいるか事務職か工場か建設など人前に出なくていい仕事をしたい。
仕事が出来ないといけないと思ってたけど、
やっていると何かしら問題起こっていたし、残念ながら新人では無かったし終わっているなと思った4月の私
こちらこそ本当にすみませんでした。
この間謝罪したいことがあったからつい勘違いしてしまって。すみません。。
誰が書き込んでるか分からないから、どれがどれだかわからない。じゃあ違う人だったのかしら。
勘違いしてしまいましたが違う人かもしれないですね
メールボックス全部開けたのですがそれらしきメールが届いて無いです。
掲示板しばらくの間確認出来てなくてごめんね。ちょっとバタバタ色々家事とかやってて。
謝罪したいからメールみて。もし聞いてくれる気持ちがまだ少しでもあるのなら。。
もしあなたならメール見て。
どっちがそんな指示した？
と今でも思っているけど私の中では解決してない
今でも引きずっているけれど謝罪している人は一人いたからまだ他の人に比べたらマシだったかもしれない
今でも引きずっているけれど謝罪を
真実を知りたいのに誰も教えてくれない
無視か
嫌なら嫌っていって欲しい
前向きな気持ち伝えたかったけど、やめる
今度、またしつこく関わってきたら
うざいと思ったら
1億倍にして返す笑
この世から消えてくれたらそれでいい
とさえ思うようになった
真実を隠して有耶無耶にする人たちをずっと見てきた
ずるい、卑怯、不誠実の塊
徹底的に暴いてぶっ潰すと思った
ずっと思ってる
ちゃんと説明して謝罪しろって
誠意のカケラもないんだね
「皆さん私がいなくなって2ヶ月経ちましたが私がいなくなったことによりかなり明るく仕事がまわっていると聞いたのでよかったです。それだったら私がいなくなった甲斐がありました。」は嘘ついている。辞めた後のことは何も知らない。
自意識過剰こわい
被害者面できていいね
上部だけで何がわかるのか
相当、捻じ曲がってる
言わないとわからないよね
嫌な思いしかしてない笑
ビアンは諦めが早い
すぐ乗り換えて次に行くよねって
はぁ？真実が何一つない笑
苦手だから離れただけなのに
お花畑脳こわい
ケンカ売ったこと忘れないでね笑
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