人間関係の清算(長文です)

コメントをありがとうございます。

★なにか言ってやりたい！という気持ちはそのうち薄れます
情報を追加しますが、喧嘩したのは4月でそこからずっと悶々としています。いつか薄れる気持ちにせよ、それが数年後になるならつらいと考えています。宙ぶらりんの状態のまま、思い出す度にイライラしている現状は苦痛です。

★考えすぎず、何も言わないで放置でいいと思いますよ。
フェードアウトさんはもしかすると、そういうことが苦しくないのかもしれませんが、私にとっては「～でいい」という話じゃないんですよ。言ったほうが楽なんです。

このように書くと「じゃあ、言えば？」と思われるかもしれませんが、私は「考える性格」です。本文にも書きましたが、決断する前にまだ情報がほしい、というのが相談の主旨です。今一度、ご理解を頂けると助かります。

＞言ったほうが楽
とのことですが、今回は楽ではない方を選んだらどうでしょう。
というのも、壱元さんは今までの人生で楽な方を選んでいると思うんですね。
一般的にこのようなお悩みの解決は難しくはではないです。
ですが、壱元が考えてしまうということは、様々なご経験が少なく、視野の狭さから来ていることなんですね。なので新しい経験として、何も言わずブロックすることをお勧めします。
それと、他の方がコメントされていますが、苦しいご経験をされているからこそのアドバイスなんです。それを素直に受け止めてみるのも大事ですよ。

4月にした喧嘩を悶々と考えてしまうとのことですが、
壱元さんは何か夢中になれることはありますか？
没頭できることや、楽しいことがあると考えなくなるものなんです。
少しでも興味があることに挑戦するとか、ストレス発散方法を見つけてみて下さい。
本気で状況を変えたいのであれば、考えずに先ず行動するはずです。
たくさんの人に出会って色々な経験を積めば、小さなことにこだわっていたなと思う日が来ますよ。

先にも記述しましたが、上記のことは本気で変えたい場合のみの選択です。
また友達に文句を言って関係を続けても良いと思います。
今までの方法を選ぶのも一つの経験ですから。

前向きなアドバイスをありがとうございます。
参考になります。

とても丁寧なコメントをありがとうございます。
体験談も交えて頂き、参考になります。

★言った場合と言わなかった場合をシミュレーションしてみてください。
今の時点で想定できる範囲であれば、それはもちろんしています…。

★その上で自分はどちらを選ぶのか（面倒だけどスッキリするほうか、モヤモヤするけど何事もなく終わる方か）。
先の方への返信とやや重複してしまいますが、私にとって前者は”面倒ではない”んです。言えば、絶対にその瞬間はスッキリするでしょう。また「言ってしまった」という手前、連絡先を消し、区切りをつけられるでしょうね。後者にすれば、折に触れて思い出してイライラしながら、時間の解決を待つ未来が見えます。この数ヶ月間がそうだったように、ストレスだろうなと思います。

★相手とは仲直りをしたいんですか？それともただ怒りをぶつけたいのでしょうか。
相手の方に信用がないんです。こちらから下手に出て仲直りする気はありません。もううんざり。仮に謝られた時やこれから改善していくと言われたら聞きます。その可能性はゼロだと思っていますが。周囲に不満ばかりの割りに何事も人任せで受け身な人だったので…。

★なら連絡取らなければいいんじゃない？（イライラしてまで連絡を取る自分がアホだと思ってしまう）と考えちゃいます。
あなたのように考える方は少なくないんだろうなぁと思います。きっと、そちらの感性のほうが一般的なんでしょうねぇ。
私の場合、イライラするからもう連絡は取りたくないというところまでは同意でも、一言言いたくなってしまうんですよね。執念深い節があるんでしょう。何となくフェードアウトされた、でぼさっと済まされるのが腹立たしいというか「こんなに頭にきたので縁切る」と宣言し、それに反応がないことで「やっぱり受け身なだけの人だった。関わるだけ時間の無駄だった」とさっぱりしたいんだと思います。

コメントを頂いて、自分自身の性格の悪さを振り返り、また考えています。好戦的というか攻撃的というか、自己中というか、思考がゼロワンというか、波風立てるのが好きなんかいなって感じですね。引かれていたら、すまない気持ちです。

★恋愛に関しては徐々にフェードアウトが無難な気がします。
★ハッキリ言われてもなく、受け身なのであれば波風立てたら面倒です。
恋愛についてもそう。白黒つけるのが好き。困ったものですね。
ただもう疲れるから話したくない。無言でブロックするほうが優しいのかなぁ。迷います。

本当にありがとうございました。

最初はなんなの？このスレ主は？と思っていましたが
↑ 最後のこの文面を読んで安心しました。
ちゃんと自分を冷静に分析して、どうしても譲れない部分を理解していて、それが少数派だということも理解していて、
だいぶ絡み合った悩みが解れてきてるようにお見受けしました。

ネットの出会いの方には、
どうやら恋愛的な感情は持てないようです。
今は新たな出会いを求めたい時ですので交友を解消したいと思います。
と伝えればどうでしょう？
受け身な人の場合2通りあって、
ほんとに消極的なひとと
それほどハマらなかった相手をキープしとこかな？っひととあると思います。
繋がりを絶ってもそれほど気にしないで良いとおもいます。

★曖昧でいる状況こそ辛い
これ本当に分かります。ここの感性が似た方からのコメント、とても嬉しいですし、体験談を交えて頂いていて参考になります。ありがとうございます。

★世の中上手くやっていくには、曖昧を許し受け止め、本音と建前を使い分けることなんでしょうが。
そうなんですよ。ただ、私は感じ方そのものに優劣はないと思うので、多数派の人たちが無意識に偉そうで、少数派を見下してくる姿勢に疑問を覚えているんですけれどね…。言い返すとこっちが悪いことになるので我慢ばっかり。横道にそれた愚痴をすみません。

★過去に思い切り暴言を放って切った人が数人居ますが、当然縁は切れました。その人の周りからも疎外されました。それなりにスッキリしたのと、後から自責の念でストレスもありました。
暴言は控えようと思っていますが、絶縁宣言するのであれば、周囲への影響は考えものですよね。特定のコミュニティーの内部でやるなら空気を壊すことは必然。それによって周りに不快や迷惑をかけ、代償が自分にくるのも当たり前です。
この点、同級生については現在無職で引きこもりで、もう私以外に声をかける人もいない雰囲気なのですが、それでももしいつか、皆の輪に戻ってくることがあれば、その時自分はどうすべきなのかとか、そこはやっぱりちょっと考えていました。

★私的な結論ですが、曖昧な情で繋がった友人が居なくなり、大切なパートナーにも出会えて、私の周りの人間関係はキレイに精算できましたよ。
自分に正直であった結果ですね。本当に貴重なお話を聞かせて頂け、ありがとうございました。全て引っくるめて、自分でしっかり納得のいく答えを出せるよう、材料にさせてもらいます。

コメントをありがとうございます。
寄り添って頂いている雰囲気に癒されました。
前提が一緒の方からのコメント、とてもありがたいです。

★人によってはいったん喧嘩は置いて「ありがとう」となります。
同意ですね😢 つくづく私は感情より理屈が気になるのだと思います。例えに出して頂いた方は、多分、感情重視派。気持ちの交流ができる人なのでしょう。私のほうはと言えば、理屈が解決しなければ、数年前のことでも怒りを忘れられない。

★だからこそ向き合わない人が不誠実に見えて許せない。
仰る通り。「どういうつもりなんだ」と強い不信感を抱きます。価値観の違いだから、相手の方にどういうつもりもないんでしょうけれどね。むしろ、そこで怒られても何でなのか分からなくてびっくりさせて不必要に傷付けてしまうだけだと思います。だから、価値観を押しつけて裁くことはしたくない。

★それが主さんの流儀なんだと思います。
★それにおそらく主さんの中ではもう決まっていて、
流儀と肯定して頂いて、本当にありがとうございます。こういう場合、フェードアウトをする人は少なくないと思うんですよね。私はそれが何でなのかなと不思議でした。フェードアウトを含め、こういう時に別の手段を取る人がそうする理由に、説得力を感じたら変えようと思っていましたが、今夜中には決めたいです。

恋愛面についてのアドバイスも非常に参考になりました。親身になって頂き、心より感謝です。もし、何か言って終わりにするにしても、相手の感情を逆撫でしたり傷付けたりする言い方には気を付けようと思います。