人間関係の清算(長文です)

追記です。

出会い系で出会った女性と私はバイ同士です。
友達募集で出会い、最初はそれなりに
日常のことや恋愛観等を話していましたが、
そのうち、ネタが尽きてからは連絡も少なめでした。

二回ほど会いましたが、正直会話が成り立ちません。
メールでは話せますが、受け身です。
悪い人ではないと思います。
だから、わざわざ切ることもないと思って、
そのままにしていたのですが、
先日メールで「好きだ」と言われました。

付き合ってほしいとは言われていませんし、
どういう「好き」なのかも分からないのですが、
前から好意は感じていました。疲れました。

口説かれたら振りましたが「本気で好き」という表明だけ…。
これで恋愛的な好意でないなら、私のほうがダサいと思うんですが、
問いつめて振っていい局面なのか…。
「会話が成り立たなくて疲れるから」と、
もう、切っちゃいたいと思いました。

無言は悪いと思っているのですが、
一言断るのも最善なのか分かりません。
コメントをお願いします。

「しばらくの間、海外に行くことになったので連絡取れません。また何かあったらこちらから連絡します。」で2人ともにメール送ってブロックまたは着信拒否で終わりでいいんじゃないですか？
関係を続けるかどうか迷うぐらいなら断てばいいですし、自分の人生に必要ない人だなと思って離れていけばいいだけの話です。それにあなたが思い込んでるほど相手はあなたのことなんか気にしてないと思いますよ。

人間関係は色々ありますし、会っても楽しくないなら、
考えすぎず、何も言わないで放置でいいと思いますよ。
一切連絡来て欲しくなければブロックでもいいですしね。
嘘の理由を伝えるのはやめた方がいいかと思います。バレらややこしくなるので。
なにか言ってやりたい！という気持ちはそのうち薄れますよ。

フェイドアウトがいいのでは。新しい人達や知らない世界が沢山ある。喧嘩せず。若いうちは、前だけ見ればいいと思う。

似たようなことを春にやりました。
私は仲直りしたかった（相手に申し訳ないと思ってもらえれば良かった）ので本心をそのまま伝えました。
伝えるのに半年間モンモンとした経緯があります。

結果としては、仲直りはしたものの相手への信用信頼は下がったままです。
言った方が良かったか否かで言えば言っておいて良かったし、言わなかったら黙って縁を切っていたでしょう。

私も縁を切りたいのであればわざわざ言うのはどうかと思います。
相手とは仲直りをしたいんですか？それともただ怒りをぶつけたいのでしょうか。
後者であれば謝られた時やこれから改善していくと言われたらどうしますか？

怒りをぶつけたい一心でその後の相手の反応を考慮していないように思えます。
食い下がられるような相手であり、かつ縁を切りたいのであればストレス発散どころかただひたすら面倒なだけだと思いますよ。
もしくは無視されて終わるかですね。

考える性格なのであれば想像するのは容易いでしょうから、言った場合と言わなかった場合をシミュレーションしてみてください。
その上で自分はどちらを選ぶのか（面倒だけどスッキリするほうか、モヤモヤするけど何事もなく終わる方か）。

私個人としては、自分からアクションを起こさないと疎遠になる人にわざわざ怒りをぶつけるのはうーんって思います。
なら連絡取らなければいいんじゃない？（イライラしてまで連絡を取る自分がアホだと思ってしまう）と考えちゃいます。

恋愛に関しては徐々にフェードアウトが無難な気がします。
ハッキリ言われてもなく、受け身なのであれば波風立てたら面倒です。

まぁ、好きにやって良いと思います。その後起こるトラブルの後始末は、自分自身に降りかかってくるのですから。それを受ける覚悟を持って、ぶつかるのみではないでしょうか？

私も性格が悪く、ゼロワン思考なので、曖昧でいる状況こそ辛いです。世の中上手くやっていくには、曖昧を許し受け止め、本音と建前を使い分けることなんでしょうが。

過去に思い切り暴言を放って切った人が数人居ますが、当然縁は切れました。その人の周りからも疎外されました。それなりにスッキリしたのと、後から自責の念でストレスもありました。

私的な結論ですが、曖昧な情で繋がった友人が居なくなり、大切なパートナーにも出会えて、私の周りの人間関係はキレイに精算できましたよ。

覚悟を持って、思い切って行動に移してみては？と思います。

私も主さんと同じようにスルーできないタイプの人間ですので、コメントします。
分かりますよ。フェードアウトができれば生きるの楽だろうなって思いますよね。

>高校の同級生
見方を変えれば、喧嘩をしても誕生日にはちゃんとメールをくれた。
人によってはいったん喧嘩は置いて「ありがとう」となります。
主さんはそうではなかったわけですよね。逆に触れないことに怒りを感じたと。
主さんは物事にきちんと向き合う方なんだと思います。
だからこそ向き合わない人が不誠実に見えて許せない。

10年来の付き合いであるなら、きちんとお別れしても良いのではないでしょうか。
それが主さんの流儀なんだと思います。
それにおそらく主さんの中ではもう決まっていて、ただ背中を押して欲しいだけですよね？
なので、言って後悔がないのであれば言ってやればいいと思います。

>出会い系
半年の付き合いがあり好意を持ってくれた相手なのでしたら、
これもまた一言断りを入れても良いのではないでしょうか。
もう縁を切るなら問い詰めて恋愛の好きかどうかハッキリさせる必要はないと思います。
「どういう好きかは分からないけど…」という持って行き方でも。

主さんの性格上、1つ1つのご縁に白黒つけた方が良さそうに見えたので、
それでスッキリするならそうした方がいいと思います。
ただ、無駄な怒りを相手に植え付ける必要はないので、言い方は慎重にしたいですね。
10年にしろ半年にしろ、今まで関係を続けてくれた感謝の気持ちと共に
言いたいことを冷静に伝えれば、相手の胸に刺さる何かもあるのではないでしょうか。