FtMとの接し方

＞男性が苦手なのにその人とは普通に話せるのは、彼を男性として見ていないのではないかと思うのです。
彼となら話せる。で良いじゃない。
今後、彼を傷つけるようなことが何か起こり得るとか告白されたのだけど…
とかなら考える必要あるのかもしれませんが、
今の状況を改めて見直す必要ないのではないでしょうか？

あくまでただの知人ですし、いち人間として接すれば良いだけであって、
FtMだからどうとかは別に良いのではないでしょうか。
男性が苦手で意識すると例えば悪い方へ行きそうな気がするなら、
あえて考えなくてもいいのかなって私は思いました。

ボイが問題ないならftmでも問題なさそうだけど、竿の有無基準で苦手意識がでるって話ですね。

女→男へ性転換した友人がいますが、竿ありませんよ。形成する人としない人がいて、友人は形成してませんが戸籍変更してます。戸籍変更の基準は、医師の診断書・生殖器の有無（胸・子宮）。竿基準に照らすと友人はOKなのかな⁈

何が言いたいかといえば、見えてない事は分からないって話。若い子ならボイの子がftm・性同一性障害の前段階かもしれないし、違うかもしれない。

今回は友人ではなく知人なんで、苦手意識出るなら関わらなくていいんじゃって思います。友人なら性格さえ変わらなければ、特段気にならない気が。

竿のあるなしで多少気持ちが変わるなら、多分ご友人はついていないかと思います。
女性→男性への手術で竿をつけるのって凄く凄く大変で、また、かなりの時間と覚悟が必要らしいですよ。
詳しくは竿形成に踏み切った方のブログなどを見ると良いかと。
つけた所で勃●出来ないみたいですし、個人的には他人事てんはありますがリスクや費用対効果に見合ってないなと感じました。
気軽につけられる物ではないので、日本のFTMさんはほぼほぼ竿無しかと思います。

私もFTMさんは男性として見ていますが、男性が恋愛対象にならないだけで苦手だという意識はないので主さんのお気持ちは分からなくてすみません。
ただ、未オペ→オペ済という経過を見ていたとすると見た目や雰囲気もグッと変わるでしょうから、見慣れるまでに多少時間はかかるかもしれませんね。
別に対応は変わりませんが。

知人程度なら特別無理して仲良くする必要は無いかもしれないですが、お友達だと思っているなら中身は変わらないのですし普通に友達として付き合う分にはいいのでは？と思います。
恋愛関係に発展する訳では無いのなら、変に意識するのも相手に失礼なような気もしますし。
相手からしたら手術しようがしまいが、心はずっと男性のつもりなのでしょうから、オペした後に避けられたら知人だとは言え少なからず傷付くとは思います。

相談主さんが、男性の何を持って苦手だと感じるのか分かりませんが、少なくとも竿は無いし今まで普通に接せていたのなら男性女性は関係なく、＜その人は大丈夫＞だったのではないですか？
綺麗事に聞こえるかもしれないけど、結局は心というか人柄が大事なのであって(友人なら尚更)、男性や女性などの性別で一括りにするのではなく、その人個人を見て接してあげた方がいい気がします。

わかりますね、私も男性は苦手だけどボーイッシュな女性は好きなのでftmの人も結構好きなのですがそれって結局は自分がその人達のことちゃんと男性として見てないんであって本人からしたら失礼なことなのだと思います。本人の気持ちを考えるともう苦手になってしまっても構わないから男性として見るのが一番なのでは…？

主です。補足のようなものです
知人と言っても結構会う機会が多いので円滑な関係でいたいと思っています。
下のオペを済ませたと聞いててっきり竿があるものと思っていましたが竿がなくても男性になれるんですね。知識不足でした。
ちなみに男性が苦手な理由は私が昔からよくセクハラされてきたからです。男性から勝手に彼女扱いされたり、お似合いだとか周りから冷やかされたりしたため話している男性や周りからまた変な目で見られるのではと気が気でないのです。
それで緊張して真っ赤になったり塩対応をしてしまい、また勘違いされる悪循環なので仕事の話以外でなるべく男性と関わらないようにしています。
なので男性となった知人と話していたらまた周りから変な勘違いをされるのではないかと思って彼との接し方がわからなくなったり。
彼はFtM、私はシスのビアンなので同じではないですが数少ないセクマイの知人なのである程度セクマイのことを話せる仲にはなりたいんですけどね。

補足を見ました。

ご友人自体に元々嫌悪感は持っておらず、周りの反応があるから、、、ということなら、尚更避けるのは失礼なのではと思います。
万が一周りから冷やかされても、友人ですと堂々としていればいい。本当のことなのですから。
オペしているしていないに関わらず、友人は少なくともセクハラしてくるような男性(あなたが苦手とするような特徴を持つ男性)ではないのですよね？
それならばもう「その人が男性だから苦手」なのではなく、「冷やかしてきたり変な目で見てくる周りの人が苦手」なのではないですか？
注目すべきはご友人ではなく、そのおかしな周りの人達です。
そしてそういう人達の事は無視すればいいしいちいち反応を気にする必要はありません。
あなたが「また何か言われるかも」とか「また言われてしまった…」と焦ったり困ったりすればする程、面白がってからかってくるような程度の低い人もいます。
ご友人のことは勿論ですが、特に害がない男性なのでしたら、その本人に問題は無い訳で。
周りの声などにビクついてオドオドしないという自分の心構えや意識の変化で大分変わると思います。

勿論トラウマがある物をすぐに変えるのは難しいと思います。
が、変にからかってくる人がおかしいのですからあなたは堂々としていて良いんですよ。
男女が一緒にいると見るとすぐに冷やかしたり変な噂を流す人ってたまにいるんですよね。困った物ですし嫌な気持ちになるのは分かります。
ただ、そんな人達ばかりではないし、寧ろ他人にそこまで興味がある人ばかりではないですから、、、そればかり気にしているのも精神的に良くないと思います。

一先ず、ご友人自体は人格などが特に変化する訳でもないですし、今まで通りでいいんですから普通に仲良く出来ると思いますよ。
良いお友達になれそうなのでしたら周りの目を意識しすぎて折角の良好な関係を崩してしまうのは勿体無いです。

下のオペって下半身のことなんですかね？もしそうだとしたら竿は付いてると思いますが、友人の方の裸を見る機会が無ければそれを見ることは今後ないでしょうし、竿が付いたからといって急に男性として見るのはどうかと思います。主さんが男性が苦手であることは友人の方と会う機会が多いところを見ると多分、友人の方は知っているのではないでしょうか。知っているから今までの男性のような接し方はしていないから今まで主さんと仲良くしてこれたのではないでしょうか。だとしたら主さんは友人の方に逆に感謝すべきだと思いますよ。男性が苦手で、でも友人の方は男性になりたくてオペして見た目は変わってしまったけれども主さんとの関係は続けていたいから接し方を考えているのだとしたら｢ありがとう｣と思うべきだと思います。見た目は男性になってしまったかもしれませんが中身の人間性が変わることはないと思います。なので、今まで通りの友達関係でいたらいいのでは？
性別に関わらず大切なのは人間性だと思います。初対面なら見た目からしか情報を得られないので仕方ないとは思いますが友達であれば友達として関わっていくひとを中身でみたほうがいいと思いますよ。

追加ですが、友達として付き合っていくために男性、女性で見たことは少なからずわたしはありません。恋愛、性的な対象で見るときは性別を気にしますが、友人の性別は気にならないものかと。｢男性として見てほしい｣と言われて、でも主さんが男性として見てしまうと苦手意識が出てしまうならちょっと距離をおいた方がいいかもしれませんね。言われてないなら主さんの思い込みなので考える必要はないと思います。

外野ですが、
。さん

下のオペということだったら一般的には子宮摘出だと思います。
竿をつける方も中にはいるでしょうが他の方も言っている通り、現在女性→男性でつける方は極一部です。
オペの準備期間に最低1〜年程かかるようですし、つけたとしてもマイナス要素の方が多いので殆どの方は竿は無いのが現状です。

ご友人の状況は分からないので、どちらとは断言出来ませんが9割方竿は無いのではと予想します。

竿があるなら腕か太ももなどに物凄く大きな傷が残ります。
自分の組織を使って年月かけて管を通してモノを作る準備をするためです。
子宮摘出だけでも大変な体の負担なのに、それ＋竿形成の準備も苦痛、繋げても壊死する可能性も高い、性行為に使える可能性も低いetcなどなど。
本当に大変な手術なので、竿形成に踏み切る人は僅かです。

本題とは逸れてしまい申し訳ありません。
自分はFTMの知人がおり、いろいろと聞いたり自身も調べたりしていますが、そんなに簡単に竿が作れると思っている方がいるのだと驚いたので補足させて下さい。

9割方の人は竿無いけど残り1割はある。その知人は残り1割の人かも知れないでしょ。

他の回答の方にも言えるけど、見えてない・言われてもない・聞いてもない事を勝手に想像するなと言いたい。

主さんの中では竿基準で苦手意識があるって話だけど、対外的には男性として見える性転換した私の友人を、女性ないし男性ではない人として認識するのでしょうか。多分、伝えられてないと男性と認識するので、そもそも竿の有無での苦手意識自体があやふやなモノです。

セクマイの事を色々話したいと思ってる人なら、本人に聞こうよ。聞いて尚、男性と認識して苦手意識でるなら自己都合で関わらない。フワッと世間話する程度の知人の距離間が望ましい。