おかね問題

実は何度かこういうことがあって、彼女は本当にお金についてケチケチしないし、相手にもあまりケチケチされてくないタイプなんです。それで今回のことも彼女に言いづらく、みなさんの意見を伺っていました（どうして彼女に言わないの？というコメントもありましたが、こういう理由です）。こんなふうに私の今の立場から彼女のことを書くと、「そんな彼女もういいじゃん」と言われそうですが、でも本当に、自分も相手におごったり、お金にはケチケチしなかったり、なんなら貸したお金相手に忘れられても特に気にせず、自分もケチケチしないという人なんです。私はその逆です。どうすれば良いのでしょう。

勇気をもって正直な気持ちを話されたことがすごいです！
まずは彼女さんと話されてみないことには始まらないので、大きな一歩だと思います。
さて、「お金のこと以外では本当に合う人」とのことですが、お金のことで合うかどうかってかなり重要だと思います。お金の価値観は、合わないときの問題が深刻ですから…。

どうすれば良いのでしょう。とのことですが、選択肢は4つあります。

　1.話し合いと擦り合わせをしてお互いに譲り合う
　2.相手に変わってもらう
　3.自分が変わる
　4.別れる

でも、彼女さんにとって「自分はケチケチしないし、相手にもケチケチしないことを求める」というのは譲れない価値観のようですね。「仮に友達としてももう関係を続けられそうにない」というのは非常に強固な信念です。譲りたくないし、それをするくらいなら別れるとまで言うのですから、譲ってもらうのは無理そうです。
なので、相手に譲ってもらう選択肢1,2は難しいですね。

別れたくはないなら、残るは3です。
彼女さんとお金、どちらが大事ですか？彼女さんと別れないためなら「ケチケチしない」「彼女さんに合わせる」というふうに自分を変えることができますか？

「日本円での給料はまあまあ高く、日本には貯蓄がある」とのことなので、取り急ぎ不足した生活費を日本のご自分の口座から送ることもきっとできましたよね。
でもそれをしなかったのはなぜでしょうか？
彼女さんのせいでかかった送料を補填するためにご自分が振り込み手数料を払うのは割に合わないと思われたからでしょうか？
彼女さんとお付き合いを続けたいなら、今後そのような出費は必要経費として受け入れる必要があるでしょう。
それができずにもやもやしたり気分を害してしまうようであれば、残念ながらお付き合いは難しいと思います。

言い方とか、話のもっていき方の問題な気がする

価値観の違いを認めて、それに対して、言い方も悪かったと謝る。

そういう気が無く、「謝ることまでしなくていいや」ということなら、離れてもいるし、相手の反応を待つでは、別れる気しかしないねぇ〜。

なんで、自分をそこまで押し付けようとするのか？？？
たぶん彼女より自分が一番何でしょうね。
私は主さんの彼女寄りなので、そういう考え方は信頼関係あったのに、めんどくさいなと感じて、相手への気持ちが冷めて、どーでもいいやになります。

すぐに折れないと、この手の価値観は全然うまくいかないと経験上、思いますよ。
なんせ、相手のことがわかっていて、いちいち言うんですから！
仕方ないなぁ〜で、すまないんでしょ？
私の相方は合わてくれるので、この手の話はしないに、なってますけど。

コメントありがとうございます。
だけどこちらは謝っているのに相手が反応しないんですよ。こちらはすることはしたんです。これ以上、何をすれば良いのでしょう？もし相手が話し合いしようかとかそういう気持ちなら連絡してくるはずですし、そういう気持ちがないという状況で、こちらが追いかけても何も変化はない、場合によっては破局ということが考えられます。なので、私はこれ以上できることが見当たらないんです。まだこちらができること何かありますか？

言い方がきついように感じたらすみません。文面なのでどうしても表情も伝わらず、文字通りのメッセージになってしまいます。通りすがりさんについてこのような感情を抱いているわけではなく、彼女に対し、これ以上どうして良いのかわからないのです。

彼女に価値観の違いがあったことを認めるけど、誤っていないって書かれましたよね？

そこのところをちゃんと誤って、どうこれからは擦り合わせたいか、直接、電話で話さないとだめですよ。

笑っていいよって言ってくれていた相手が、返事も無くなったわけじゃないですか？

少しは焦った方がいいですよ。
ほんと、ヤバい状態です。

なんか、開き直りがすごくてどうしようもないですね
謝罪の言葉にもあんま気持ちがこもってないです
終わりにしたくないから謝れるとこだけ謝っとくかみたいな
やることもやった、これ以上こっちから話すまでもないって
ほんとに終わりにしたくないと思っている人の言葉？
彼女に寄り添う気持ちを全く感じられない
価値観を謝ることが出来なくても
価値観をどうしても譲れないことについて一言ごめんって言うことは出来なかったんですかね
もう友達ですら無理と言われてるなら今更じゃないですか？
彼女も今回のことだけじゃなくたぶん他にもあなたに積もり積もったものがあるからそう言ったと思うので今回のことを謝られたところで完全修復は難しいと思います。
例え今回修復してもその価値観というか、性格？細かさや態度は変わらないと思うので彼女が離れるのも時間の問題かも

通りすがりさんもそうさんもありがとうございます。

謝ることはできます。
が、今ひとつ理解できないのが、なぜ自分が立て替えた（いわば貸した）お金をについてそれを返してって言ったことを謝らなきゃいけないのか、です。
お金貸したら返してもらうの当たり前ではないのですか？貸した側として、いつまでに返してもらえるのかを聞くのは間違っているのですか？加えてその貸した人はその時お金に余裕がなかった状況下の中でですよ？なぜお金を立て替えてもらった方（借りた方）がそんな態度なのか正直わかりませんし、彼女側の方には素直にその価値観がどういうものなのか聞きたいです。私には理解できません。私は、きょうだいから借りたお金でも、いつまでに返すって必ず相手に言いますし、それが常時機だと思っています。それを、彼女に対しては少しでも譲ろうと思っていますが、でもなぜ謝らなきゃいけないのか、何について謝らなきゃいけないのか、正直わかりません。言い方が悪かった、タイミングが良くなかったなどについてはすでに謝っているので、これ以上何を謝るのか、わかりかねます。

それが常時機　→ それが常識

解せました。
主さんは、3年も付き合っていて、彼女と寄り添って生きる覚悟は無いって事でいいですか？

ならば理解できます。

私の相手は、「こんな自分にピッタリな人には出逢わない」って事で、細かい所で言い争っても全部許容範囲。お互いにもっと一緒にいたいから、この後生きていくのにどうでもなるようなことはお互い擦り合わせていけばいいという考えです。

お金を借りたり返したりなんて後々の人生考えたら、二人の間なら何とでもなります。

今、お金無いから立替えるのキツイんだけども揉めるより先に素直に言えますし、補填もあります。

それが寄り添って生きていこうと思える相手だと思うのです。

寂しい話ですが、主さんは、彼女さんの気持ちより、そこまでの覚悟は無かったって事ですよね？？？

追記
覚悟が無いと、海外に行った相手のことを応援したり、帰ってくるのを待てないと思いますよ。

通りすがりさん、

コメントありがとうございます。
>3年も付き合っていて、彼女と寄り添って生きる覚悟は無いって事でいいですか？

無いはずないじゃないですか！「この前は言いすぎた。もしそれで傷つけたらな謝る」というメッセージでこちらから謝っています。謝っているのに、こちらのメッセージには答えないという点から、むしろ私の方が、相手は私と一緒に生きていく覚悟がないと思ってしまいます。

私が百歩譲ってここで謝るとします。しかし何を謝るんでしょう？自分の価値観でしょうか？価値観というのはその人もともとあるもので変えられないし、謝るものでもないと思います。価値観について謝るのではないとしたら、何について謝るのでしょうか。ここが本当にわかりません。言葉遣いや傷つけてしまったかもしれないことについてはすでに謝っています。だからこの次に何をしたら良いのかわからないのです。

> 寂しい話ですが、主さんは、彼女さんの気持ちより、そこまでの覚悟は無かったって事ですよね？？？

私がどうかは先にも答えましたが、これは、逆に彼女もそうだったのではないかと考えてしまいます。

私は、謝る内容がどうであれ、こういう言い争いのあと、相手が謝ってくれば私も謝ります。自分の価値観については謝らなくても、傷つけたかもしれないといって自分の態度について謝ります。しかし彼女にはそれがないんです。こちらが謝ってもスルーなのです。なので、逆に彼女が、私と一緒に生きていくことに覚悟がない、擦り合わせようとしないのでは？と思ってしまいます。

何も間違ってはいないですが、別に返さないって言ってる訳でもなく、日本に帰ったら返すって言ってるんですよね、ならいつ返すのか？の答えはその１年以上先のあなたが帰国した後じゃないですか？
帰国する日はいつなんですか？
そこをはっきりした上で期限を聞いてるんですか？
急かしてる訳でなく期限を聞く意味で聞いてるんですよね？
信用のない相手ならまだしも、
そんなに想ってくれる彼女さんでもそこのこだわりは捨てきれないと。
結局は終わりにしたくないと言いつつも、彼女と別れることよりもその宙ぶらりんの１万円の行方をはっきりすることが大事ってことですよね。
最初は公平な立場で見てましたが
やりとり見てて感じるモヤモヤは彼女さんも日々感じてると思います。
もはや彼女にとってはお金の問題じゃないんですよ。
ここからはもうmenoさんの後半から一連のやりとりの繰り返しになりそうですね。
これでは話が進みません。

スルーされた理由が、まだわかりませんか？
お金と私、どっちが大事なんだって、彼女さん思ってますよ。結局、お金？って。

ポジティブに二人の価値観をずーと一緒にいたいからもう一度、見直ししよう。考え方をなおすところはなおすから、お金の返す期限なんて、大事じゃ無かった。あなたと一緒にいるほうが、数千倍大事だったと、具体的に謝ったほうがいいですよ。

手放したら、二度と戻ってきませんよ。
また、繋がていればいいんですけど。

追記
手放したくないなら、「全面降伏します！」と言ったほうがいいですよ。
「あなたに合わせます」って、「困ってる時には素直に言うので助けてください」って、話を聞いてもらえたら、言ったほうが手放さないで済むと思います。

余計なプライドは手放したくないものの前では持たなくていいと思いますよ。