今、好きな人がいます。十年来の友達です。彼女はAセクらしく、ずっと恋人はいないそうです。
出来れば付き合いたい、パートナーになれなくてももっと親しくなりたいとおもっていますが、私に1つコンプレックスがあります。
幼稚園~小学校低学年頃私は兄に性的なことをされていました。何をされているかは分かっておらず、痛いこと(挿入)は泣いて嫌がったけど、兄が遊んでくれるのは嬉しくて自分からも随分誘いました。
こんな身体で汚いと、心から思います。
このことは誰にも話したことがありません。
彼女にもしられないように努めるべきか
薄暗い過去を黙って傍に寄るのは卑怯か
悩んでいます。
あなたの意見を聞かせてください。
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人との接点を避けて生きている女子高生・星川雫は、誰にも見せずに執筆していた小説をクラスメイトの朝香夏織に見られてしまう。作品を嘲笑されると怯える雫だったが...
私も元カノから幼少期に性的被害に遭ったと告白されたことがあります。
ショックというより、そんなことがあったから辛かっただろうに、、とも思いましたが、最初は泣いて告白してきたので
その痛みを全部受け止めたいと思いました、彼女のことが好きだったから、痛みの種類が怪我や病気だったとしても、助けたいう気持ち一心でした。
でも、彼女は度々その話しをしてきたり、
ショックだったようには思えなく、楽しんでいたんじゃ？と違和感を感じるようになりました。実際にあなたのいうように自分から誘っていたんじゃないのか？とも思いました。
性的なことに早熟な子供や親の行動を身近に見てしまった子供は悪いとは思わず積極的に男性を誘ったりしますよね。
子供に無理やり強いるのは悪いけど、人間の本能でもあるし、快楽でもあるし
周りの大人から節度を学ばない子供は快楽や遊びの延長でやってしまいますよね。
良い悪いでいったら、いまの価値観では悪いこと、恥ずべきことでしょう。不快な気持ちになる人もいるでしょう。
私は彼女から告白されて不快感な気持ちになりました。もう、聞きたくないと思いました。
なぜなら、彼女が内心は嫌がってないのが伝わってきたからです。
本当に悩み苦しんだ人は告白したいとも思いません、なかったことにしたい、考えたくもないものです。
彼女にとって、もし幼少期の性的なことが誰しも当たり前だったとした、彼女は悩みもしなかったでしょう、楽しんでいたはずです。
私は男性が嫌いだし、性的なことも気持ち悪く感じます、なので世間の常識でみな幼少期に性的なことを強いられるのだとしても、私は拒絶するでしょう。
だから私は男性と結婚もしたくないし、子供も作りたくないのですが
あなたは彼女に幼少期の性的なことを告白するかで、悩んでるんですか？
それってなんで？そもそもあなたはレズビアンであることを彼女にカミングアウトしてるんですか？
付き合いたいとかも、彼女の気持ちは全く無視ですよね？
ジャニーズの性被害の告白などで自分の過去の性的体験を言ったら社会的に認められる？ような風潮になってしまってるんでしょうか？
彼女と付き合いたいと
幼少期の性的な体験を告白することは
問題が違いますよ。
同情されることで、愛されると思ってるんですか？
私は元カノの幼少期の性被害の話しはうんざりでした。
結局は元カノは性は愛じゃなく、他人をコントロールしたり、快楽だったり、私からしたら幼少期からゲスだったんだなとしか思えなかったです。
まずは好きな人に自分がレズビアンだとカミングアウトするのが先では？
自分の性体験なんか人に言う必要ないし、自分が言わなきゃ他人にはななにもわかりません、バージンのフリしてたら、バージンで通せてしまうものです。
幼少期のことが辛いなら片思いの人にではなく、カウンセラーに相談するとか。
性的なことしないと我々はこの世に存在しないし、早い段階で興味を持つ人もいます。
それは汚いことではないけど、世の中の常識では子供が興味を持ち体験することや、近親相関は悪いことと言われています。
ただそれだけです
あなたが汚いとかではないのです。
ただ、常識としてやってはいけないことをやっている人のことを大多数の人は不快に思います。それはみな我慢して抑圧して、社会の均衡を保ってるからです。
アセクシャルかもしれない人なら尚更不快感を持たれるかもしれないですよね。
なぜあなたはわざわざ言いたいんでしょうか？
武勇伝のつもりですか？それとも彼女も性被害にあったんじゃないかと考えてるんでしょうか？
もし彼女がそうだったとしたら、フラッシュバックなどもあるからなおさら言わない方がいいですよ。
付き合いたいなら、まずは自分がレズビアンだとカミングアウト、それで相手が引かないで関係が変わらないようなら、恋人にならないかと告白してみる。
10年来の友人というわりには、関係が薄いのかな？心は通じ合ってないのかな、と思いました。
回答ありがとうございます。
友人は私がレズビアンなことは知っています。カミングアウトしたのは出会ってすぐの頃で、変わらず仲良くしてくれています。
彼女が自分自身が女性と付き合う、ということをどう思っているかは分かりません。レズビアンに偏見がなくとも自分は違う、という場合ももちろんある訳で
私は偏見がないならお付き合いしたいなぁという気持ちと、彼女のセクシャリティを優先したいので好きと告げない気持ちが両方あって、後者の方が勝っていたので詳しくは話していないんです。
武勇伝だとか、彼女も被害に遭ったのではだとか、そういった想像がどこから来たのかはすみません、わからないのですが
書いてあるとおり
『薄暗い過去を黙って傍に寄るのは卑怯』なのでは、という気持ちがあるからです。
私自身が私の身体を気持ち悪い、穢れいると思うからです。それを黙って騙して付き合うことは悪いことだという考えがどうしても抜けなくて、質問しました。
失礼しました、自分から誘っていたと書いていたので嫌ではなく好奇心から、自分からも誘っていたという意味と捉えたので武勇伝なのかなと書きました。YouTubeなどで過去の被害の話しを告白してる人たちが堂々と顔出して家族が初体験、何百人とやったとか告白してるからその手の人なのかと思ってしまいました。
あなたがそこに自分は汚いとか、穢れたとかレッテル貼るのは間違ってるよ
痴かんにあった人は汚い女性？子供や女性に同意なく性的なことする側がズルくて汚いのであって、被害者側は汚きくないよ。
同意なくやろうとしたり、立場を利用したり、弱い相手狙ったり、ズルい考えからしようとする側が汚いだけだよ。
自分の被害を黙ってることがどうして相手を騙すことになると思うの？
言いたくないことは言わなきゃいいし。そんな自分を許してくれる人がほしいから、彼女なら許してくれそうだからなんでも知ってもらって味方でいてほしいから告白したい、恋人にもなってもらいたいなら
それをそのまま言えばいいんじゃないかな？
伝えかたにもよるけど
自分が汚いとかはもう思わない方がいいよ。
立場が弱かっただけ
パワハラだって、渋々受け入れて正当化する人や相手に服従しちゃう人いるけど、相手を好きになることでストレスから解放されて、パワハラも軽減するから、それは人が回避行動として無意識にやってしまうことで仕方ない
子供が性被害にあったは場合もそうだよ、身内となると悪いことだとさらに思って自分を悪く思いそうだけど
分別のつかない子供、立場が弱い、そんな子供にやることが間違いだし、兄と歳の差わからないけど、けっこう離れてるなら尚更兄が完全に悪い、歳が近いとしても、兄が悪い
ペドフィリア、パラフィリアの人は
脳が壊れてて自分を止められないから
周りが阻止しないとジャニー喜多川のようにずっと弱い相手探してやり続ける。最悪、発覚を恐れて子供を殺めてしまうから
自分が悪いと考えるのはやめて
自分は被害者、兄は脳の異常
カウンセリング受けるも治療が必要なのも兄の方で、あなたは被害者
何も悪くない。
同じような被害に遭ってる人はちらほらいて、すぐに被害にあったこと周囲の人に相談して助けてもらえる人もいれば何も言えず被害が長引き心を壊す人もいるし
自分か悪くないこと、汚くないこと、穢れてもいないし、それを肝にめいじたほうがいいよ
書き方が悪かったですね、すみません。
自分が何をされていたかは分かっていなかったので、ただ遊んでくれていると思っていて、「お兄ちゃん遊んで」と誘っていた感じです。
でも外遊びやボードゲームでは難色を示す兄が、性的な遊びならいつでも遊んでくれたので狙ってはいました……そういう意味で誘っていたと書きました。
兄とは4歳差です。その後も、中学生頃の私の部屋に深夜忍び込んでいたこともありました。
人格者で評判のいい兄なのですが、怖さを感じて今は疎遠です。被害を訴えることも考えましたが、既に兄が家庭を持っているので、家庭を壊すことになると思い……
優しい言葉ありがとうございます。ぬさんのように考えてくれる人がいるんですね。
お兄さんは、娘さんがいるのなら
性加害してる可能性ありますよ。
娘が2人います。私が被害を訴えようと思ったのも、兄に娘が生まれたからでした。今でも悩んでいます。
娘が2人います。私が被害を訴えようと思ったのも、兄に娘が生まれたからでした。今でも悩んでいます。
姪っ子に変なことされてないか、パパから嫌なことされたら私に言ってね
と言ってあげた方がいいですよ。
あなたが受け入れていたから、幼女は性的なことをすると喜ぶと思い込んでる可能性もあります。
幼児性愛者で犯行に及ぶ人はみな子供が快楽によって喜ぶと間違った認識をしていて、相手が拒絶したり、親に言うと言ったら口封じのために殺害してしまうのです。寂しい子供、愛に飢えた子供を狙ったり、弱みを握り告げ口できない状況で犯行に及びます。
「あなたが受け入れていたから」という言い方は間違っているし、無神経な言葉ですよね。
これはセカンドレ◯プですよ。
それに、姪っ子が性的虐待を受けている前提で言ってますが、何もしていないかもしれないのに、
「姪っ子に変なことされてないか、パパから嫌なことされたら私に言ってね」
と、簡単に言える訳ないですよ。
軽率で浅はかなコメントだと思いました。
読んでくださる方、回答して下さる方、ありがとうございます。
すみませんが、自分の中ではとても根深いコンプレックスで、何度もカウンセリングや心療内科に通っても口に出せなかった暗い過去の話です。
武勇伝なのでは自慢話なのでは同情されたいだけではといった、想像の話はやめていただきたいです。質問であればお答えできます。
私も子供の頃にいた⚪︎らをされたりちかんにあったりしました。
大人になった今でも身近な人には話せずにいます。
彼女にでもなかなか話せないと思いますよ。
私は掲示板で知り合った会う事もないであろう方に話した事はあります。
誰かに話して楽になりたい気持ちはあります。
だから主さんのそういう気持ちもわかりますよ。
でも身近な人には相談できないかな。
だからストレスみたいに溜まっていくんですよね。
先日、ここの掲示板見ていたら親に身売りされたみたいな事を面白おかしく書いてる方がいて不愉快な気持ちになりました。
自分も似たような経験してるけど、伝え方ですよね。
似たような経験してるからこそ気持ち悪くなる。
先に回答されてる方みたいに、実はわざと誘っていたんじゃないかとか思われるのなら、私はそうではなかったから、やはり人には話すべきではないかなと思ってしまいます。
回答ありがとうございます。
お辛い過去があったのですね。
身近な人にほど話せない、ストレスみたいに溜まっていく、わかります。
武勇伝のつもりなのか、ジャニーズのまねなのか、同情されたら付き合えると思ってるのか、など、考えてもみなかった言葉が出てきておどろき、ショックを受けていたところです。
きっと友人はそんな言い方はしないと思うけど、似たようなことを思われたら立ち直れないかもしれない……と思いました。
かと言って綺麗な身体のふりをして嘘をつくのも誠実さにかけると思ってしまうので
何も言わずただ友人を続けるのが正解なのかな、と思いました……
あなたが辛いと思われているなら黙っていても卑怯ではありません。
体がきれいとか汚いとかじゃなくて、一途で真摯な気持ちが有れば十分じゃないでしょうか？
体なんて所詮死ぬまで借りているだけの物です。気持ちや思考こそ本物ですよ。
黙っていてもいいのですね、
自分で自分が汚いと思っているから後暗いのでしょうね。
性的なことに恐怖感があるのでお付き合いするとなったらそこが心配でもあります。
聞かれていないことを話さないのは不誠実だとは思いません。わざわざ嘘をつくようなことをしなければいいだけだと思います。
例えばわざわざ「性的なことは未経験だ」と言ってしまったら嘘をついたことになりますが、何も言わなければ嘘つきにはなりません。黙っていることが卑怯だとは思いませんよ。
私はお付き合いしている女性がいますが、恋愛対象はどちらなのか、男性経験があるか、など聞かれたことがないので一切そういう話はしていません。もしも経験があったら知りたくないので私も聞きません。それが嘘をついている、と思ったことは一度もないです。
もし「男性経験があるか」など聞かれてどうしても話さなければならないと思ったらその時に悩みましょう。その時だって、話したくなければ話さなければいいんです。偽ることを主さんが卑怯だと感じるなら、「嘘」を言わなければいいだけです。
現時点でそこまでさらけ出すことで誰かが幸せになれるとはとても思えないので、何も言わなくていいと私は思いますよ。上の方も仰っていますが被害者は汚くありません。好きな相手に黙っていることは卑怯でもなんでもないですよ。どうか悲しい思いをしないでくださいね。
なるほど、確かに過去の恋愛の話など、お付き合いしてる中で話さないことや聞かないことってありますよね。
言われてみればそうだな、と思いました。
怖いのは、もし友人とお付き合いが出来て、そういうことに進んだら……なのですが、その時も怖いとだけ伝えればいいのかな……
優しい言葉ありがとうございます
全てを先に考えておく必要はないんじゃないかな、と思います。
お付き合いが出来たとして、出来てからそういう関係になるまでにも時間はあると思いますので、その時のお相手との関係性を踏まえた上でその時の最適解を出せばいいのかな…と。そんなに簡単なことじゃないのは分かっていますが…。
そうなった時に話せる関係性を作れるかどうかも大切なことなのかなと思いました。
仮にその時も伝えない判断をしたとしても、あなたが卑怯者ということになるわけじゃないのでそこは覚えていてほしいです。100伝えなくても60伝えるとか、方法はいくらでもあります。どうか幸せになれますように。
追記です。
100伝えず60伝える、というのは過去の出来事すべてを話さなくても「過去にトラウマがあって性的な行為に恐怖感がある」など、そういう伝え方をするということです。
そこで相手の方が出来事まで聞きたがったら話す……など、その時の状況や相手の方との関係性次第で考えるのも有りだと思います。
ありがとうございます。
信頼のある良い関係を作ることが先ですね。
Aセクの人って性的なことに嫌悪感があったり、過去に辛い経験がありそのことは忘れてしまったけど、無意識で性的なことを拒絶してＡセクの人もいるから
私は言わない方がいいと思う？
なんで言いたいのかな？
言って慰めてほしいのかな？あなたが殺人犯だとして、それを知ってショックで去って行く人もいる。
隠し通せるなら隠したほうがいいと思う。
私は彼女から過去のことを話されて、男性向けの風で働いていたこと、Aブイに出たことを聞きショックだった。
彼女のこと好きだったから最初は受け入れてたけど、告白して開き直った彼女はビアンではなくバイで、男性と二人きりで変な雰囲気になってるとこを目撃してしまったり、また彼女がお金に困って風で働こうとしてるようだったから別れたよ。
告白するということは、あなたに対する相手の見方も変わるから、とくに相手がAセクなら言わない方がいいよ。
回答ありがとうございます。
辛い経験をおもちだったのですね。それでも読んでくださったことに感謝いたします。
私は兄との関係を楽しんではいなかったので元カノさんとは少しケースが違うかもしれませんね。
「お兄ちゃん遊ぼう」とさそうと、外でボール遊びをすることもあれば服を脱がされることもあった、という感じです。すみません、質問した側で申し訳ないのですがあまり詳しくは話したくないのでここまでで……
ジャニーズの件などは私とは関係ないことです。社会に認められたいとも思ってません。社会にカミングアウトする気もありません。
同情されたいとも思っておらず、書いてあるとおりで、
好きな人に『薄暗い過去を黙って傍に寄るのは卑怯』なのでは、という気持ちがあるからです。
私自身が私の身体を気持ち悪い、穢れいると思うからです。それを黙って騙して付き合うことは悪いことだという考えがどうしても抜けなくて、質問しました。誠実さに欠けるとも言えるかもしれませんね。
でも正直に話すことであなたのようにウンザリするというのもあるんだな、と思いました。ご意見ありがとうございます。
あとすみません、忘れていましたが友人は私がレズビアンであることは出会ってすぐに知っています。
＞本当に悩み苦しんだ人は告白したいとも思いません、なかったことにしたい、考えたくもないものです。
被害を告白した人は悩んでない苦しんでないって決めつけもどうかと
そうですね
同じ性虐待でも、性格や周りの環境の違いによって、苦しみの深さは違いますよね
本人が記憶に蓋をしていても、無意識の力で吹き出してフラッシュバックして告白する場合もありますよね
今まで生きてきて、ここで初めて話しました。どう思われるか怖くて、自分がおぞましくて対面では話せません……本当は今のカウンセラーにも話した方がいいのだろうけど