親友にも話せない

結婚する気無いから、と、宣言して、親しい友達や職場の人との会話は、封鎖すればいいんじゃないでしょうか。

セクマイの話ができるような一般的な人に出会えるのって、さすがになかなか見つからないですよね。見つけられたら、ラッキーです。

私の場合は、社会人になってから、高校の友達には、酔った勢いで、言ってしまった事がありますが、特に何も起こらなかったです。今まで通りです。

しゃべってもいい、タイミングって、人それぞれ、あると思うので、それまでは、特に難しく考える必要は無いのではないかと思います。

周りに隠そうとか、自分は一般的な恋愛や結婚ができないと考えるから、虚しいとか、辛いとか、頭の中で、グルグルしてしまうのでしょうね。

人を好きになることは、普通の恋愛ですよ。例え、相手が同性だとしても。

現在、大手の職場では、LGBTの相談窓口が出来たり、パートナーシップをとった人たちを結婚と同じように会社の規定にそった扱いをしてくれるところも増えてきてます。
一般的に扱われるのも、そんなに遠くないですよ。
秘密にする必要も、そのうちなくなります。

もっと、気軽に考えた方がいいですよ。

親友に打ち明けられないのは、親友を信じてないのではと。
伝えてもいないのに友人にしろ、家族にしろ受け入れられないって勝手に決めつけて悲観してどうするの。

私も元彼女さん的価値観なので周りの友人・家族ほぼオープンですが、ただこれって私の持ってる環境がどうのって話ではなくて、自分のセクシャリティを突き詰めた先に性格的に隠して生きるのが合わない。そういう環境で生きると自分のメンタルやられそうって理由です。
ただカミングアウトする時は、相手（友人でも家族でも）が受け入れられない場合は、自分の核となる部分を否定する人なので切る覚悟で伝えてます。

主さんの相談としてのアドバイスは、自分のセクが虚しく辛いならさっさとカミングアウトして下さい。いろいろ体よく誤魔化して生きれる人もいれば、そうすると辛くなる人もいます。なら周りの人を信用して伝えたらいいと思います。

冷静に考えて下さい。今の時代、LGBTパレードはあり、大企業ではLGBTの扶養家族手当が出て、おっさんずラブが大ヒット、私の住んでる田舎のコンビニでもMtFの子と女友達がワイワイおしゃべりしてます。
主さんは20代ですよ。50.60代の人がカミングアウトできない、辛いって言ってる時代じゃく、1人が否定したところで、残りの9人は理解してくれる環境がそろってて何を言ってるの。
レズなら誰かに何かして貰おうなんてぬるい事言ってないで、自分で行動して下さい。
自分が変われば、おのずと環境も変わります。

私はジャンルごとに親しい友人がいて、学生時代の友人にはセクマイのことなかなか言えません。
なので、主さんの言っていることも分かります。
親しいなら言えるはずだ！とも思いますが、
何でも言い合えることがイコール親しいわけではないとも思います。

反対に、趣味でつながった友人にはあんまり構えることなく言える側面があります。
だからってそっちの友人ばかりとつながっていたいかというと、別にそういうわけではありません。
そこらへんで私はバランス取っているんだと思います。

「セクマイ以外で繋がれる人に出会えず」っていうの、分かりますよ～。
共通点がセクマイだけで知り合ってもなかなか…ですよね（汗）
とは言え、バランスを取りたいなら、
それでもやっぱり友人のジャンルを広げることだと思います。
こういう話のときはこの人、こういう話のときはこの人って、使い分けできるとすごく楽になれますし。
あとは最初は「安心してさらけ出すような関係にはなれ」なくても、
SNSで緩くつながっておくことでしょうか。
たまにリプし合ったりするぐらいでも何年かかけるうちに、
つながっている1人か2人は関係性が変わることもあります。

でも、いつか紹介したい人ができたら親友さんにも言えるようになるといいですね。

とても気持ちのわかるお悩みだったので失礼しますね、

私も家族や、親しい友人にも自分が女性が好きである、とは言っていません、
言えません、
同じように多少のんびりした性分で、早く結婚できるよ、あなたは相手に合わせられるから結婚が上手くいく、なんて言われ続けいて大変窮屈でした。

まずカミングアウトができないのは、周りを信頼していないから、などと言う幻想世界の理想のような理由では絶対にないと思います。
決して「家族や友人を信頼していないせいなのか？」などと言う野暮な悩みは増やさないでくださいね、

私は周囲の結婚へのプレッシャーのようなものや、置かれている立場の不安から周囲に打ち明けることができていませんでした、今も勿論できていませんが、
結婚はあらゆるものの価値観が合う方と、と言うようにしました。
これから先、同棲の結婚の形を考えてそう答え、また相手は男性女性ではなく一人の人間として考えてお話しするようにしています。

カミングアウトはできない、でも周りに合わせて嘘も上手くつけない、なのでそうなりました。
無理にカミングアウトする必要も、過度に隠す必要も、それによって虚しくなったり、自分を責める必要はないです。

主さんの心持ちが良い方向に向かいますように。

Mさんへ

同じMさんです。
最近読んだ漫画のセリフを引用します。
『わたしにとって自分の感情はとても大事なもので それを踏み荒らす権利は誰にもない。それに 誰も 絶対に わたしと同じようには悲しくないのだから、誰にも分かち合わない』(『違国日記』/ヤマシタトモコ(著))

私も、自分の性の苦しみやその他の痛みを他人に理解して貰いたかったけど、無理だった。
信じた人すら軽率に扱われ、余計に哀しみが増えた。
解って欲しいと思うことは孤独を嫌うから。
孤独は寒い。でも自分の感情を軽率に扱われ、土足で踏みにじられる位なら、私はもう誰にも分かち合わない。
自分が一番自分を理解してやれる存在だ。
親しいからと言って何でも分かち合う必要はない。

すごく分かります！
私も主さんと年齢や環境など全く同じです。
今彼女がいますが、主さんの元カノさんのような感じで正直続く自信がないです。

ですが、以前付き合った元カノは同じように周りに話さないタイプの人で
お互い閉鎖的な関係で付き合ってました。
他に色々あって別れちゃいましたが、自分的にはすごく良かったです。

周りに打ち明けたい気持ちとの葛藤もありますが、まずは自分と同じような考え方の人と出会って、
それからもし将来を考えられるようになれば、お互い相談して周りに打ち明けるのが一番なのかなと最近思います。
(主さんのような人と出会いたかったです笑)

みなさんありがとうございます。
辛くて落ち込んでいたので、いろんな方が意見を寄せてくれてとても救われました。
読んでいて、私自身、まだ完全には自分のセクを認めきれてないんだろうなぁ…と気が付きました。
どこかに同性愛は悪い事、おかしい事、と言う気持ちが捨てきれてないから、大切な人たちから猛反対されたら、揺らいでしまいそうなのもあって、カミングアウトができないのだと思います。（単純に受け入れられない事が怖い、受け入れるのを強制したくない、というのもありますが…）

分かる、と言ってもらえたのはすごく嬉しかったです。
逆に、自分にはない価値観も当然あるんだ、ってことも知れて嬉しかったです。

お正月で親戚からのいい人いないの？！もあるので、想像でぐったりしていましたが、受け止め過ぎずにいこうと思います。

ありがとうございました。