絡み禁止です。
独り言。
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同性に片想いしてると、その人が男と喋ってても女と喋ってても嫉妬しちゃってよくない
めんどくさ
あーーーーやだやだやだやだ
仕事が上手くいかず失敗ばかり
落ち込むなぁー
また少しずつ距離も出来て
段々相手に対して無関心になっていくことが
とても悲しい。
めんどくさくなっちゃったな
そもそも旦那いる人と過ごしていても時間の無駄でしかないよね。
もっと周り見ようねわたし。
話題提供ちょっとしたら語りがすごくてもう返信するのが怖い
やり取りって分量合わせたりとかそういう配慮も欲しい
自分語りだけになってるのいい加減気がついて、、
あなたも連絡したいと思ってくれていたらな。
こんなとき、話したいのは誰かじゃなくてあなたなんです。
あなたの声が聞きたいです
愛してます
こんな風になるならひとりの方が楽
何が辛いって全部全部全部自業自得だからだよ自分以外の誰かのせいに出来ないのが一番堪える
動けよ甘えるな縋るなお前の味方はどこにもいない
いいかげんにしてほしい。
先輩はきっとこんな重い愛も恋も好きじゃないって分かってる
でも諦めたくないよ
ごめんなさい
というか、247さんは私があまり眠れないってなぜ知っているんですか。
眠れないというより夜型なんです、昔から。
体質としてはロングスリーパーで寝なきゃだめな人間ですし、時間問わず寝てていいよというなら眠ることはできるんですよね。
あとは夜にタスクをこなしてます。
本当は深夜に寝て、昼くらいに起きる生活が理想的なんですが、日常生活もあり、そうもいかず。
誰にも言えない秘密スレにも書きましたが、レスタミンを睡眠薬代わりに飲んでいます。
好きな時間に寝て好きな時間に起きる生活をしてみたいものですね。
正直、身体が元気ならしにたいとは思わないと思います
心配しお声がけくださったことに感謝です
身体がよくならず、ふつうの人みたく元気に生きることができないことがつらく、それにより生きたくないので心の病気ではないと思います
他にも今ストレスとなっていることがあり、環境を変えることでストレスは解消されますが、今環境を変えることはどうしてもできません
そんな気分の時は心が病気だから病院へ行ってよく眠れるお薬や環境を変えるといいですよ。
ごめんね
…これは、何年もしにたいと思い続けたが、しぬ勇気がなかったためしぬことができなかった人間の考えだ
よく、じさつはだめだっていうけど、しぬことは生きるという地獄から解放されることだと思ってる
残された人たちは悲しむだろうけど
数年前と同じことを言っているような気がする
こんなんならもう生きたくないって
何年もなおらないし、今もつらい
本当は何もしないでずっと寝ていたいけど、それも許されず
横になっていても身体はつらいけど、動いているよりは断然マシ
体質改善、東洋医学、西洋医学もだめでした
どうしてふつうの人みたいに元気な身体に生まれてこなかったのだろう
こんなごみが誰かに愛されるものかよ
疲れた只々しんどい
早く関係きりたい
無視したい、その方が楽だから
あーめんどくさい。やる事たくさんあんのにさ
自分に集中したい、考えたくない
頭の中に入ってこないでほしい
生まれた性別も自認も女だし、性転換したいと思わない。でも男性に生まれたかったな
社会的にも生物としても男性が羨ましい
肺活量も力も体力もあるのがずるい
理系であることが珍しくないのがずるい
生理も出産の痛みもないの種を残せるのずるい
疑問なく女の子と付き合えるのがずるい
女性と結婚できる選択肢を持っているのがずるい
いーなー
ちょっと気になっていた人に彼女ができたみたいでしんどいよ〜
直接はっきり聞いたわけじゃなくて、SNSの共通のフォロワーとのやりとりで知ってしまったというのがまたしんどい
先月ごはん食べたときは好きな人がいるというような話もなかったし、またごはん行こうねって言ってくれてたのになあ
でも、そこからなにもアクション起こさなかったくせにショック受けてる自分がいちばんダルいよね
飽きっぽい性格を何とかしたい
熱しやすく冷めやすいから毎回同じパターン
振られるより振る方が多いってどうなのさ
カムしたら楽になれるんですか？
この間がここ最近で一番のチャンスだったのに、結局色々考えすぎてやめちゃったよ
お金がほしいです
百万円くらい
物欲から解放されるのはいつなんだ
おどろくほどに虚無
既婚者好きにならなきゃ良かった。
潰れる前に早く終わらせなきゃ。
あと4日頑張ればボーナスだ💸
3週間頑張れば資格試験も終わる
調子悪すぎてしにそう
これからもこんなんなら長生きとか絶対したくない
せっかく生まれてきたのにずっとこんなんで悲しい
生きているのにしんでいるようで
にゃんにゃん
やっぱり辛いにゃあ
連絡来なくなったって笑ってたけどあのLINEならそうなると思う。私も疲れた
どうしてって思ってどうにも怖くて貴方がブロック外してた子こっちまでブロック外しちゃった笑関わりたくないって思ってたけど貴方が関わってるなら別,苦手なあの子に貴方のこと奪われたら多分嫉妬で狂って死んじゃう,貴方の知り合いの中で一番面倒な人間の自覚あるから,私の想いが途絶えるまで覚悟しててよ
自分のことは棚に上げてることもくだらないことも承知の上ですごく悲しかった。わざとだったほうがまだましだ。
無意識にも意識的にも傷つけあって、嫌いあって憎しみあう絶対に降りれない流れに乗っちゃったんだね、きっと。少なくとも現実の私はもう降りれない気がする。
…なんてね、全部私の一人相撲。
かわいそうな子ぐらいにしか思われてないの知ってる。
ばかみたい
人真似ばっかりしてうざい
生きるの疲れちゃった
なでなでされたい
出来ることなら明日目覚めたくないのに
9月に予定を入れてしまった
そこまで生き延びなきゃ行かないのか
なんの生きがいもないのにあと2ヶ月も生き延びるのだるいな
ねたら明日そのまま起きることなく人生終えてないかな
向いてないと感じるならやめた方がいいよ
私も経験あるけど合わないことやってるとだんだんヤバくなってくるよ
どんどん心が削られていくの
がんばれる、私はまだできる、まだいける、大丈夫って思いながら自分を鼓舞してもだめだった
心はどんどんしんでいった
中身からっぽでも愛してくれる人いるよ
完璧な人なんて近寄りがたいし自分も完璧であらなきゃって思っちゃうからめちゃくちゃプレッシャー
だめなところあるくらいの方が親しみが持て接しやすい
217は私っぽいよね
私ではないけどね
私は好きで考えているからね
好きなことしか頑張れないので
好きでもないことは適当に書いて終わり
とりあえず出しときゃなんとかなるのでね
私に期待してる人なんていないと思う
しんどいもうやだあ
疲れちゃったよ
明日でもう希望がなくなるような気がする
面倒くさい
もう辛いよ向いてないんだよでもそゆこと言うのは私に期待したり私を支えたり私を羨ましいと思ったり私よりも恵まれてないと感じてる人に申し訳ない私ごときがクソ生意気な口きいてごめんなさいて思うから今日も外側だけ頑張ってどんどん中身がすかすかになっていく
考えるのは好かれたいし愛されたいけど空っぽなのがばれて嫌われたくないなってこともうめんどくさいから誰かに私の代わりに私の中身を満たして埋めてほしい
会えなくて寂しい
突然苦しくなったり泣きたくなる
気持ち伝えたい
だいじょうぶ？
あなたじゃないといいけどね
毎日話したい
誰かじゃなくてあなたと
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