どうぞ
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わたしが居ないことが
あなたの当たり前になって欲しくない
お願い消さないで
今の自分に無理してるなと思う
逃げてしまいたくなる
あなたに会えるだけで元気をもらえるのに…
あなたに会いたい
やっぱりそんなふうに思われる人間性でしかないってことだ。何にも変われてなかったんだな。全部無駄だった。
結局、ずっと馬鹿にされてたんだなー
色々フラッシュバック 眠れない
ネット自体向いてないや
誰が書いてるかわかんないんだから、気にすることないよ
人の事知らないくせに
こういうひとだと分かっただから良かった、会わなくて良かった
ほっとけばいいのに
わざわざ傷をえぐるような事する人なんかな
酷い人なんだろーなー
やるきないうつ
うっせーよブスこっち見んな
お金は確かに好きだけど、そんなに要らない。稼いだところで死んだら持ち越せないし、
本当にお金好きなら死ぬ物狂いで働いてると思うけどね
捨ててもいいかな もう
誰にどう思われても、どうでもいいけど好きな人にそういう風に思われてるのかって…もうどうでもよくない？
えー相手を金づるにするなんて最低な行為だよ
働けよって思う
金金の人なんていっぱいいるよ
え、もしかして私の元カノと同じ人
と思うほど
金金金金の人
しょせんカネ目当てなんだろ
大好きなのはお金持ちーとか言ってたし
まあ夜の世界で働いてた人だしな
カネカネカネ、、、
うんざり
忘れたい。
別スレ
あのスレ、別にスレも拾うんだね
あーもう考えるのめんどくさい
恋愛したくない 早く消え去れー
嫌われたかな、、、
会いたくないなぁ
じわじわ病みすぎて1周まわって虚無状態でせっかくエステ行ったりヘアサロン行ったり新しい服買ったりしてたけど誰とも会わずに終わりそうだな
あと2年ぐらいメンタルが安定しなければ恋人探し完全に諦めて仕事だけを恋人にして生きていきたい気持ち
いまだに既読にならないのまだ寝てるよね、確実に遅刻する気満々だったか
私も返信遅くなったけど断りの連絡してよかった。家事もできないまま会ってたら短時間でメシモクされるだけされて、帰って家事してせっかくの休日が疲れたまま終わるとこだったよ
夕方から○ンオクだっけ。行く金があるなら返してよ
今日はゆっくり家事してゆっくり過ごそう
堺東のあのラ〇ホ 結構良かったね
よく行ったね
でも、不倫だったね
いつか私たち天罰くだるね
そりゃ頭にもくるよ、昔は陰キャらしくダサくて服にも詳しくないし化粧も知らなかった、でも少しずつ服も化粧も覚えて、ダイエットして、周りの人にもいいねって言ってもらえるようになってきた、何年もかかってめちゃくちゃダサイところから今にたどり着いて、恋人もできたし、告白もしてくれる人があらわれるまでになった、
だから、ぽっと出の何も努力してないような人に軽くジャッジされたくなかったんだよ。
まっすぐ怒っていいはずだ。
こうなるって分かってたから今まで何も言わなかったの。あんな言葉送るんじゃなかった。
自分の存在がどうでもいいんだって分かってたのに見ないフリしてきた罰だ。
もう、激しい別れ方で
次の恋愛怖くて出来ないわ
人を信じれなくなったもん
期待するから悲しくなる
そう思って諦めたのに横にいるからフラストレーションがすごい
イライラする
向こうはなにも思ってないのかな
わたしからキスしたりバグしたり好きって言わなくなったんだよ気付いてる？
距離置いた方がいいのかな
素直になったら…っていうけど
なったら下僕すぎて精神崩壊する
悲しいことに
家が近いためスーパーとかで時々見かける
そっと隠れたりする
見られないように
自分はつまらない人間だよ
すごいとかそんなの気のせい
猫ひいたか
その人が彼女なんだろうなと思っているし、別にこれ以上の関係は望まない。だから絶対に会わない。 気持ちもきっと少しずつ離れていくんだろうな。
どこかで本当は私のこと嫌いなんだろうなって思ってる。
期待するから悲しくなる
そう思って諦めたのに横にいるからフラストレーションがすごい
イライラする
向こうはなにも思ってないのかな
わたしからキスしたりバグしたり好きって言わなくなったんだよ気付いてる？
距離置いた方がいいのかな
素直になったら…っていうけど
なったら下僕すぎて精神崩壊する
一喜一憂するのやめたい
悪い方にばかり考えて
それでもやっぱり好きだから
私が怒らせること言ったかな
やらかしたかなって思うの
あなたの言う通りばか
あなたが思うよりずっともっとばかだよ
ごめんね
盛り上がってるスレってどれだろう
わたしになんか構ってないで
あなたの大切な人を大事にしてください。
手紙なんていらなかったのかもね
詰めが甘い管理人w
今日は仕事失敗多かったなー
悔しい
明日は失敗しないようにしなきゃ
うっとおしい
絡み禁止
(｀・ω・´)ｷﾘｯ
そんなに自分が良い人だなんて思えない……この間の発言は最低だな…って思う。
もっと寛容的になれたらよかったんだけど、私には難しかった。
苦手意識も少しずつ無くしていけたら、もっとあなたと仲良くなれる？
それとももう難しいのかな……
お互いに両思いって分かっているのに、一緒に居られないのが辛い
私がしっかりしていればな…
本当は一緒になりたかったな…
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