どうぞー
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どーせ本人じゃない。
いろんな人が似たような状況なのかな？書き込みしてて混戦模様だね
自分の感情だけじゃなくて相手の感情にも寄り添わないとダメ。自己完結して相手に押し付ける人が多すぎる。
心に穴が空いた。
空いたまま勉強でもするか。
このまま捨てられるのだろうか。こちらが気持ちを伝えたら自分勝手と言われてもうどうすればいいのかわからない・・。最悪な年末。
怒りは二次感情だから、本当はすごく悲しいってこと。年の瀬に何やってんだろ…自分アホすぎる。明日年始の挨拶はしません。良いお年を。さよならね。
駄目だ。起きる。
自分を律しないと、
がんばる
最近ほんとに変 態でごめんね……R 18コンテンツ描いてと熱心な客に言われてしまって…｢作らなきゃ作らなきゃー！｣と思ってしまって…とても考えが引っ張られてる。
海外の客の人だよ。。スペインに住んでるんだって！あなたのやつに興味があるんだってさー。描いてくれる人が少ないからじゃないかなぁ。。。
興味があるし好きな人とはしたい。。前までそっちの方がしたそうにしてたのになんで…？
性格が入れ替わっちゃった？
ううんだめじゃない
元々Aセクだから無くてもいける
抑えられるー
でも想いが実らないと辛くて寂しくて…したくなる……でも実際はしない気がする。外出すること自体が怠いもん。
目が覚めちゃった
遊んじゃうの？
そんなにそういうのないとだめ？
私に相手がいなくて待っててくれるなら一緒になりたいな。
もし嫌われて無ければ。
あなたにも相手が居なければ良いのに…とか少し思ってしまう。
女の子だからしょうがないね。。怖いもんはこわい。。
嫌われたとしても
振られたとしても
それでも好きだと伝える
覚悟が欲しかった
ゆっくりしていたら気持ちが薄れちゃうと思う。
そんなに長年想い続けられる？
私はリアルを優先で大事にしたいから、気持ちはあったとしても遠くて手の届かない相手よりリアルで身近にいて届きそうな相手。
別の人を探して一緒に暮らすと思う。あなたも待っている間気持ちが無くなると思うな。
ゆっくりでいいから
一緒になろう
あなたの事、毎日、想ってる
あなたのなかに少しでも私がいたら
嬉しいな
勉強熱心で頭も良くて努力家でがんばりやさん大好き。癒される。
家族かぁいいなぁ
私もあなたと一緒になりたかった
家族になれたらきっと楽しいだろうなぁ
元気そうにしているのを見てると嬉しい。こっちも少しだけ元気になる。大好き。
好きな人がいても頑張れてないからあなたの事を好きではないと思ってるのかな。
そうだろうな、あなたがいう通り自分が一番好きなんだろうな。みんな結局は自分が一番大事だと思うんだけど違うのかな？
推し活で中には風の仕事をする人もいるみたいだけど…よくそんな辛い事ができるなぁ…と感心しちゃう。
私の努力が足りないんだよね
もっと動きたいのに…
今、あなたは1からの仕事をしていますね。私は趣味でそういう経験はありますが
かなり苦しい状況なんじゃないかと思います。見えない苦しみはわかります。
会って余裕がない状態でしたね。
作業的にも人手が必要な気もします。
すべてを抱えなきゃいけない、ミスは許されない、悲鳴をあげたくなる状態かと思う。
とても頑張っていると思います。
その仕事はあなたのやりたいことかどうかですよね。
明確な目標はあった方が苦しみは楽になるかもしれません。
私は挫折しましたが、思えば目標は
明確にした方がよかったと思いました。
私の事は
何年かかってもいいので私は待っています。安心してください。
もうあなただけですよ。と言っておきましょうかね。私達については
あなたが悪くなく私が臆病なだけです。
あとは1人作業に没頭したかったのもあります。
勝手な行動をすみません。
わたしは性格は ともかく･･･
顔がブスだからダメなんだよなぁーーー！
まぁーーー！もう諦めてるからいいんだけど･･･ねぇーーー！
誰とも会いたくない時期はあるんじゃないかな
そのうちまた気がかわるかもよ
正直 わたし自身が孤独死を望んでるんだろうなぁーーー！
だれとも付き合えない
(交流関係としても含め･･･)
楽しいこと考えてると
人が集まってくるかも
そんなことないよ
悪いことを考えてたら心と体に毒だよ
でも現実なんだもん！
独身 = 孤独死
久しぶりに、あんなに泣いた
人に話してこなかったこれ、あの時あなたに話してよかったのかな、今後いつか話していいのかな
え
自分が ぬときのこととか
悲しいこと想像したら体に毒じゃん
独身で孤独死する女は わたし･･･！www
何年か前の年末にあんな話したなと思い出すここ数年。自分の気持ちも関係性も何も変わらずまた年を越す。何も変わらないのがきっと良いことなんだろう。
相談ごとねー･･･聞いてあげたいんだけど。
どこかほっとしてる。
そのまま離れられたらいいな。
ごめん
誰に言っていいのか、誰かに言っていいのか迷ってきて
人に相談とかしたくないけど、あなたになら話せそうと少し思った
今聞いてほしいのは、2月のあの時と同じ
あなたが聞こうとしてくれたあの時に、ちゃんと話せていたらよかった
話すのが怖くて、話していいかわからなくて、でも聞こうとしてくれたから何か言わなきゃって他のことを言って
これって何かの呪いなのかな…凄く苦しい。悲しむ顔を見せないでほしい。。悲しませてごめんなさい…つらくなる
病まないでごめん
好きだから価値がないとか思わないで
推し…推しに妬いてるの
散々すぎる 期待したのが良くなかった
ずっーと考えてるのも疲れるのに好きで好きでしょうがないんだろな…なのに辛いのが嫌だサヨナラしたくなる。逃げるのってそんなに駄目なのかな。。
愛が重い…本当に私だけならいいのに。
好きな人にやきもち焼いてるに決まってるじゃん！ꐦ
そんなに怒ってはないけど。
誰に妬いてるとかは言えない。
誰に？
私だって嫉妬してる
やきもち焼いてる(ꐦ*⩌⤚⩌)
頑張ってない私も好きだと言ってくれる人に出会いたい。
そんな人と出会えたら、ただ一緒にのんびりと過ごしたい。
高め合える関係とかいらないから、、ベッドの中で抱き合ってまどろんでいたい。
もう切り捨てたい
ずっと一緒になんて無理だよ
好きになりたくなくて逃げた結果が、あれなら…まぁしょうがないんじゃない？
もう終わった事だし。
そのことはもう気にはしてないけど…他に気になることはあるよね。ずっと言ってるけどさ。
あー･･･初めに避けてたことね。。
もう許してるから大丈夫だよ。
びっくりしてたくさん泣いたけど。
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