雑談掲示板 » 【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part16




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    【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part16
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      なんだろう…人の気持ちを弄んでるのかな。
      違う人なのかが分からないから…




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      どうでもいいと言われた時が一番傷つく。。悲しい。




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      起きてるのかな…その言葉は傷つく。




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      気のあるような言い方をして。。。
      支え合いたいと言いながら、そちらはもう支え合える相手がいるもんね。
      楽だよねぇ…

      うわぁ、、嫌な自分。自分の事やっぱり嫌いだ。
      責めたくないけど相手を責めてしまう。はぁ。。一緒に誰かといるなんて無理。
      相手を傷つけてしまう。




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      ずっと好きだった
      でも、私に興味ないってようやく受け止めようとしています
      考えてるって何ですか?
      もういいよ




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      遠まわしにフラれてるのか。きついなぁ。




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      なんだろう。この感情…嫉妬で泣きそう。悔しいのかな、、




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      寂しい




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      あなたが嫌いだったわけではないです。自分の意思ではコントロールできないのです、ごめんなさい。




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      困っていて助けて欲しいことがあると言われたから私はどうしましたか?とその人に聞いて、こっちに困ってる人がいるから来てほしいと言われたのでそちらに向かうと、人気のない場所で背後から襲われました。
      痛くて泣いたらその人はごめんねと笑いながら言ってました。何が起こったのか、何故その人が笑ってたのかも未だに理解できていないです。以来背後に人に立たれるのはとても苦手です。ごめんなさい。




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      ここで出会って気になり始めた人、アプリやってるって言ってて、私も前はやってたけど今はやってなくて、アプリやめてほしいけどそんなこと言えなくて、アプリ入れてその人のアカ見つけて、観察して、って繰り返してる
      アプリやめてよ私だけみてよ




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      苦しいけれど、泣くのはもうすこし先にしたい。ダメならその時は思いきり泣こうと思う。




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      あんなにニコニコしてくれたのに手の平返したように跳ね退けて
      今でも納得できない
      ずっと我慢してたとしても違和感ある

      毎日毎日振り返っては辛くなる
      結局失恋を認めたくないだけなんだけど
      軽い気持ちで好きだった訳じゃないから




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      きっと貴女は彼氏じゃない誰かとホワイトデー過ごしてる
      そしてそれは私が知ってる人




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      人の事すぐdisって下げてくる人間が家にいるんだもん、そりゃ自己肯定感なんか紙切れほどもないわ




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      ゲーテか




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      泣きすぎて頭いたい
      元気でな




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      うまく人付き合いできないし
      好きな子には嫌われるし
      なんのために生まれたんだろ




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      Love does not dominate; it cultivates




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      えーん泣




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      生きる事は時々苦しいですが、私は生きます。




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      一生懸命になりすぎて空回りしました
      もう一度チャンスをください
      このまま後悔したままは嫌だから
      全部わたしのせいです
      おねがいします




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      まともになろうとして焦りすぎた
      早く食欲不振治りますように




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      誰と会うんだろ、寝るんだろ
      動悸が止まらない
      本人かも分かんないけど聞く勇気ない聞く権利もない
      自信もない考えたくもない




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      明日がくるのが恐い




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      病院の先生に相談しましょ
      早く元気になってね




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      しのうと思う気持ちがずっと消えない




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      苦しくてたまらない




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      本気で謝りたいと思ってるなら何がなんでも連絡してくるもんでしょ
      結局なんとも思ってないってことだよ

      そもそもこちらは謝ってほしいなんて考えてない
      そばにいてほしいだけ
      もう病みすぎてむり




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      好きな人に好かれることはない
      側にいることもできない
      男を好きになることもない
      同じことの繰り返しの人生にさようならしたい




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      よくよく考えたら確かに大事とか大切ではなかったみたい
      前提として自立はしててほしいよ
      私がしっかりしてるからって、末っ子気質の人間からタダ乗り的に頼りにされるの嫌




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      今日は特に寂しい。。。




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      時間の経過と共に別れが決定的なものになってく気がして激鬱
      まだ好きなのに気持ちだけ置いてけぼりかよ




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      もしかしてここに居る?
      まさかね




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      ほんとうに無理




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      私じゃだめなんだろうなって何年も思い知らされてたから、あなたが新しい恋してても驚かない。納得がいく。行かないでとも思わない。




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      気が強い時は耐えられるんだけど、ヘラッてる時はちょっとしんどい。伏字で暴言なんて見たくないし、ネット向いてない…




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      あ、良かった…違う人なのかも。
      私出会いなんて探してないし、子持ちでもない。




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      私の好きな人がもし言ってたら立ち直れないかも…そんなこと言う人だとは思えないけど…




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      うん…ありがとう…
      でも怒ってる人をみるとこわい…




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      深呼吸して落ち着いてね。
      ここは匿名だから誰のことを書いてるかは分からないからさ。きっと大丈夫よ




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      嫌われてるのかな…こわい




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      でも誰のこと言ってるのか分からない…私なの?ᴗ ᴗ̩̩




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      私はただ楽しく過ごしていただけなのに…こわいです。怒らないでほしいです。。

      何かあったのかは分からないけど…ごめんなさい。




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      なんだかショックだ…
      怒ると怖い…怖い人は苦手…
      やっぱり嫌われてたんだ…こわい

      私にもできるだなんて思っていないのに…ただできる仕事がないだけ。




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      敵だと思われてる…怖い…
      近づけない…
      ただ好きでいただけなのに




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      なんで怒ってるんだろ…こわい




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      今日はメンタルゆるゆるだから
      コッペパンのお歌を練習する…




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      ずっとこの環境がいいのに
      同性自分は努力しても人並みのことができないから幸せになれない




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      私が会いたいって言っても自分のペースでね。会えるのは嬉しいけれど無理はさせたくないから、ちゃんと眠れる時に寝てね。




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